Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
заворин: Муж с женой прожившие вместе 20 лет сидят завтракают, жена смотрит на мужа влюбленными глазами: - Вась, неужели ты меня еще до сих пор любишь? Муж бросает на стол ложку и раздраженно: - Люсь, вот ты мне скажи, на хрена каждое утро начинать со скандала!
ZAV:
ZAV:
Potapov V: Послесловие от мужчин... Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? В общем всех с 9-м марта!!!
zverkov: Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится...
zverkov: Sergey Vinogradov Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит лежит пьяный мужик, присмотрелась нормальный мужик. Сунула руку в штаны, пощупала- оболденный мужик. Она на часы смотрит сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она думает: "Сейчас быстро -быстро заскочу в магазин, хлеба куплю, заберу мужика и отнесу его домой.Залетает в магазин, берёт хлеб,выскакивает из магазина а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоумённо смотрит на хлеб в руке и говорит: -Боже мой, можно подумать два года хлеба не ела!
zverkov: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг
Androjak: 5 баллов! Вся сущность нынешнего руководства , в последней строчке.
Москвич: zverkov
ZAV: У меня на работе спрашивают откуда ты знаешь так много отличных анекдотов и главное актуальных, ну что я могу ответить им -есть такая страничка в инете , но адрес я им не говорю исчезнет мое преимущество перед другими рассказчиками.Завтра расскажу про СРАКУ и знаю что это будет фурор и опять попытки узнать страничку Но первое место в рейтинге анекдотов у женского персонала стабильно занимает -Три стадии мужской смелости
zverkov: Встречаются немка, француженка и русская. Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу, на другой приносит посудомоечную машину... Немка говорит: - А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину... Русская, вздохнув, говорит: - Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного видеть..
zverkov: Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - ЮлиЯ
заворин: Встречаются два мужика: - Ну и чем закончилась твоя ссора с женой? - Она встала передо мной на колени! - Да ты что! И что сказала? - Вылезай из под кровати подлый трус! - А ты? - А что я? Разве я не мужик? Мое слово твердое! Сказал не вылезу и не вылез!
ZAV:
ZAV:
ZAV:
Алеша: Встречаются в прериях Василий Иваныч и Чингачгук... Чигачгук тычет пальцем в Василия Иваныча..он в ответ тычет в Чингачгука двумя пальцами.. Чингачгук проводит рукой,паралельно земле..он в ответ рисует рукой бугорок... Разъезжаются каждый в свою сторону... В И приезжает к Петьке и говорит: -слушай,Петька,сегодня какого то урода встретил..он мне говорит: -я тебе глаз выколю..а я ему: -а я тебе - два... Он мне: -я тебя с землей сравняю..а я ему: -а я тебе еще и холмик насыплю... Приезжает Чингачгук в свой вигвам и рассказывает...встретил сегодня чудного бледнолицего...я его спрашиваю: -ты кто?..а он мне: -козел... -равнинный? -нет...горный...
zverkov: <pre>Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.</pre>
zverkov: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по - английский - с чипсами. Можно по - японски - с суши. А можно по русски - с водкой!!
Potapov V:
полная версия страницы