Форум » Все, обо всем » Все что хочешь (продолжение) » Ответить
Все что хочешь (продолжение)
Алеша: Часто бывает так,что желая написать сообщение,не находишь подходящей для этого сообщения темы. Поэтому и пишем эти сообщения в разные,близкие по нашему мнению,темы. Такие сообщения пишите сюда,если направление будет развиваться,можно будет открыть отдельную тему по этому вопросу,ну а заглохнет,так тому и быть.Это что то вроде черновика. Здесь можно обсуждать все,что хочешь.
Алеша: Ну энто давно говорено...я уже давно анализирую,где и когда что то бобахнет,стоит заглубленный КП копать с 3-х месячным запасом продовольствия...
vnik06: Брачный контракт Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках». 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон. 3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели. 3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить». 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними. _________ (подпись)
vnik06: Записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
vnik06:
EVгений: Этикетка от носков,купленных в Тюмени на рынке
beloglasov: Да это на Югоро-ненецком с руским акцентом написано
zverkov: http://www.aif.ru/health/article/25418
vnik06:
александр: смотрите click here
vnik06: фотка Николая Валуева в детстве
vnik06: У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить;) Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно;) Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка») а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся;) хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору : Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.. .. Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «Игнате» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page8.html http://mixzona.ru/humour/section/pic/page18.html
vnik06:
EVгений:
Алеша: БЕРЕНГИЯ
vnik06:
vnik06:
zverkov:
EVгений: Ура! Весна!!!
Алеша: Где? в календаре? У нас весны нет,зима плавно переходит в лето,по календарю...
полная версия страницы