Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
ZAV: Сегодня в военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста В эстонии кризис наступит в 2020 году Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым НОВОСТИ АРХЕООЛОГИИ: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЁЛ"
ZAV: КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ!!!!!
заворин: - Доктор, я когда выпью не могу кончить - Так и не пейте - А если не выпью, то не могу начать... Купил наркоман анашу и решил попробовать, пришел домой, забил косяк, встал у форточки на кухне, курнул и стоит думает: Трава беспонтовая, ни фига не торкает. Заходит мать: Сходил бы ты сынок прогулялся что ли, а то стоишь третий день возле окошка и молчишь.
заворин: Трах-тибидох-тибидох... сказал старик Хоттабыч и гарем султана остался довольным...
ZAV: -И ПИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧСТЛИВО. -Как дураки могут бороться с плохими дорогами? -Просто сделать их платными. -"Нахал"-совсем не значит "прекратите"! -Интересно , а есть ли в Эстонии скороговорки?
zverkov: Ночь. Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают: - Кем працюешь? - Манекенщица! - А це як? - Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут дальше, видят - еще девушка стоит. - Кем працюешь? - Натурщица! - А це як? - Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха. Едут, видят - у столба снова девушка стоит. - Кем працюешь? - Я проститутка. - А це як? - Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола пыши - электр
zverkov: - Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
Степанов: Один военный пробыл три года в Анголе. Возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. – Ну, как в Анголе? – Устал, ребята, страшно. – А как там в Анголе с бабами? – С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. – Ты скажи, как там с бабами? – Жара страшная, ночью прохладно. – Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает военного за ухо! – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Гурий: Андрей, это не про меня случайно?
Степанов: Гурий Не-еее, какое там, конечно не про тебя. Просто в сети нарыл, понравилось.
вш: Гурий, а ты чего это покраснел?
Гурий: Володя, я краснеть давно уже разучился! Вот если выпью много, то ... морда красная такая ...
Алеша: У меня то же...это аллергия...
ZAV: Это АЛЛИГОТЕ!!! ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА- ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!! НОВОСТИ ОТ СОЦИОЛОГОВ Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных Россиян полностью одобряют государственную политику, а десять-всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
VStar76: может не пить?, если аллергия, или шут с ней с красной рожей вспомнил, объявление в газете от старика хоттабыча, : трахаю, тибидохаю
Алеша: VStar76 пишет: или шут с ней с красной рожей Во...во...шут с ней,рано или поздно все равно помрем...
bil: Гурий пишет: Андрей, это не про меня случайно? Гурий Давидыч вот здесь про тебя Летит самолет Боинг-707 по маршруту Луанда- Москва, вдруг, над океаном самолет теряет высоту и начинает падать в воду, на боту паника, командир экипажа принимает решение избавиться от части пассажиров по их доброй воле, но тем кто покинет самолет исполняется все желания которые могут доступны на борту, первым вызвался англичанин, он выпил бутылку виски, потом, трахнул одну мулатку, и с криком "да здравствует Англия" выпрыгнул за борт, следующий был француз выпил коньячку , трахнул двух мулаток, и с криком "да здравствует франция " покунул борт самолета , но это пока не спасло ситуацию , сомолет по прежнему падает, на борту кроме женщин и детей остались одни негры из Анголы и один пьяный русский специалист РТВ, все молча прощаются с жизнью, готовятся к падению...вдруг самолет резко начинает набирать высоту и благополучно подлетает к Москве, командир в недоумении спрашивает у стюардессы причину облегчения самолета, она отвечает -да этот русский сначала выпил всю спиртное, потом перетрахал всех женщин и с криком "да здравствует Ангола "повыталкивал из самолета всех негров.
Гурий: Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе! Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении её, садились и как в анекдоте...первый пошёл..., выпинывали за борт, анголан конечно! Так что наверное всё таки про меня!
zverkov: Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: - Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: - Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: - Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
полная версия страницы