Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Степанов: Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

ZAV: Сегодня в военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста В эстонии кризис наступит в 2020 году Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым НОВОСТИ АРХЕООЛОГИИ: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЁЛ"

ZAV: КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ!!!!!


заворин: - Доктор, я когда выпью не могу кончить - Так и не пейте - А если не выпью, то не могу начать... Купил наркоман анашу и решил попробовать, пришел домой, забил косяк, встал у форточки на кухне, курнул и стоит думает: Трава беспонтовая, ни фига не торкает. Заходит мать: Сходил бы ты сынок прогулялся что ли, а то стоишь третий день возле окошка и молчишь.

заворин: Трах-тибидох-тибидох... сказал старик Хоттабыч и гарем султана остался довольным...

ZAV: -И ПИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧСТЛИВО. -Как дураки могут бороться с плохими дорогами? -Просто сделать их платными. -"Нахал"-совсем не значит "прекратите"! -Интересно , а есть ли в Эстонии скороговорки?

zverkov: Ночь. Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают: - Кем працюешь? - Манекенщица! - А це як? - Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут дальше, видят - еще девушка стоит. - Кем працюешь? - Натурщица! - А це як? - Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха. Едут, видят - у столба снова девушка стоит. - Кем працюешь? - Я проститутка. - А це як? - Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола пыши - электр

zverkov: - Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...

Степанов: Один военный пробыл три года в Анголе. Возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. – Ну, как в Анголе? – Устал, ребята, страшно. – А как там в Анголе с бабами? – С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. – Ты скажи, как там с бабами? – Жара страшная, ночью прохладно. – Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает военного за ухо! – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Гурий: Андрей, это не про меня случайно?

Степанов: Гурий Не-еее, какое там, конечно не про тебя. Просто в сети нарыл, понравилось.

вш: Гурий, а ты чего это покраснел?

Гурий: Володя, я краснеть давно уже разучился! Вот если выпью много, то ... морда красная такая ...

Алеша: У меня то же...это аллергия...

ZAV: Это АЛЛИГОТЕ!!! ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА- ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!! НОВОСТИ ОТ СОЦИОЛОГОВ Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных Россиян полностью одобряют государственную политику, а десять-всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

VStar76: может не пить?, если аллергия, или шут с ней с красной рожей вспомнил, объявление в газете от старика хоттабыча, : трахаю, тибидохаю

Алеша: VStar76 пишет: или шут с ней с красной рожей Во...во...шут с ней,рано или поздно все равно помрем...

bil: Гурий пишет: Андрей, это не про меня случайно? Гурий Давидыч вот здесь про тебя Летит самолет Боинг-707 по маршруту Луанда- Москва, вдруг, над океаном самолет теряет высоту и начинает падать в воду, на боту паника, командир экипажа принимает решение избавиться от части пассажиров по их доброй воле, но тем кто покинет самолет исполняется все желания которые могут доступны на борту, первым вызвался англичанин, он выпил бутылку виски, потом, трахнул одну мулатку, и с криком "да здравствует Англия" выпрыгнул за борт, следующий был француз выпил коньячку , трахнул двух мулаток, и с криком "да здравствует франция " покунул борт самолета , но это пока не спасло ситуацию , сомолет по прежнему падает, на борту кроме женщин и детей остались одни негры из Анголы и один пьяный русский специалист РТВ, все молча прощаются с жизнью, готовятся к падению...вдруг самолет резко начинает набирать высоту и благополучно подлетает к Москве, командир в недоумении спрашивает у стюардессы причину облегчения самолета, она отвечает -да этот русский сначала выпил всю спиртное, потом перетрахал всех женщин и с криком "да здравствует Ангола "повыталкивал из самолета всех негров.

Гурий: Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе! Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении её, садились и как в анекдоте...первый пошёл..., выпинывали за борт, анголан конечно! Так что наверное всё таки про меня!

zverkov: Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: - Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: - Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: - Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

bil: Гурий пишет: Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе! Давидыч мы летали на "Газелях" мальнький такой четырех местный, а в основном на АН-12,АН-26 и ИЛ-76, но про перегруз в осном на АН-26 как у тебя в вертолете.

Гурий: Да, я на этих самолётах тоже летал, но запомнилось почему-то про вертолёты!

zverkov: По этому поводу старый анекдот ,точно не помню но суть понятна: Солдат пришел домой ,туда суда,Что то спросил у бабки т - та его послала ,приходит солдат и говорит - там темно бабуся как у негра в жо.... -старуха - подумала и говорит. - вот бедняга куда вас военных судьба только не загоняла.

ZAV: Старый старый анекдот про АН-12. Вообщем американцы свистнули чемодан с чертежами Аннушки,делают -получается паровоз, еще раз собирают- результат тот же. Вообщем намучились и спрашивают наших, что за фуйня ОТВЕТ который и для сегодняшних наших новшеств годится -Парни вы спи...ли чертежы, но не взяли 2 контейнера доработок и доводок У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

sobol: ZAV пишет: У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

Москвич: Гурий пишет: Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении Гурий Давидович, все объясняется просто. Тогда керосин никто не разбавлял .

Гурий: Но чёрненькие поворовывали.

Степанов:

sobol: Про перегруз. На Северах МИ-8 перед вылетом в островные роты грузили до предела, экипаж приподнимал борт, потом садился, выбрасывали 3-4 ящика потом снова подвзлетали и так до оптимального веса, когда летели - трясло как на тракторе, ходил тогда по арктике расхожий анекдот, что вертолетчикам над точкой запрещено зависать ниже 20 метров - снизу запрыгивают....

ZAV: Сам был участником одной операции в САВО, для Чингильдов мы на своем ИЛ-20 перевозили колосники для печей, их было такое количество, что по салону приходилось ходить по ним уложенным в три ряда, а длина укладки была более 20 метров и в высоту три ряда, если бы эта масса во время полета сместилась был бы полный писец, ксатати мы не просто везли груз на самолете ВР и РТР, но ивели разведку, т.е. совмещали приятное с полезным

Фёdорыч: Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания. Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Продается корова пять лет еще девочка. Объявление: Учу жить по средствам. Дорого. Объявление: Китайские товары со всего мира! Объявление: ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Объявление: За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола. Объявление: Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

ZAV: Старшина обходит строй новобранцев. -Так, у тебя какое образование? -Семь классов! -Хорошо! -А у тебя? -МГУ! -Чего мычишь, читать- то умеешь? Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару быстро ездить красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: -Жена начни ругаться, а то я кровать не найду!!!

Реутов: История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!! Юрий Кутасевич "Наслаждение Кентавра"

zverkov: Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...

zverkov: Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать

zverkov: - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

zverkov: Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то ее е#$т! Оптимист весело: - А кого-то она уже зае#$ла! Разговаривают две подруги: - Меня вчера босс вызывал... - Небось орал ? - Анал.

zverkov: Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные… - Нет, давай ферари… - Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит… Аптекарша говорит: - А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить! Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

zverkov: Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули. Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,9. обсуждение Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться. Дети кричат -Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает -Тает, сука

zverkov: Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!! Плохо дело Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!

zverkov: А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Степанов:

zverkov: Алёнушка говорит алешеньке: - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

krtu74u: Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

zverkov: В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно! Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит...

zverkov: В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут! Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н, ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителе

zverkov: Папа спрашивает ребенка: Что длали сегодня в садике? Ребенок говорит: ели, спали, в туалет ходили! На второй день: что делали? Ели , в туалет ходили, спали, в туалет ходили, играли в туалет ходили! Папа говорит а чем это вас кормят о вы в туалет так часто бегаете? Да нет, ничем таким не кормят, нам просто нравиться смотреть как кальчики писяют краником, девочки писяют ничем, а воспитательница рыжей щеткой... Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... -...пу - фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

zverkov: Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!" Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

zverkov: Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль... Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..

Potapov V: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что выходные не за горами.))) Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену. Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Potapov V: -Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива". Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван. - Зачем выбрасываешь хорошую вещь? - Понимаешь, я на нем мужу изменила ! - Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.......А впрочем, был один чудак ! Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным... ОН СКАЗАЛ... ОНА ОТВЕТИЛА. 10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить. Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы? 9) Она сказал... Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не хватило... 8) Он сказал... Как только я тебя впервые увидел - мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова. Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь. 7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее - я был бы вылитый король! Она ответила... А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче - ты был бы вылитая королева. 6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!". Ниже дописано: "Враньё всё это!!!". 5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу? Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё - а я буду сидеть на диване и пердеть! 4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж. Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и проверять, проверять, проверять! 3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты? Она ответила... Осматривала в зеркале с разных сторон. 2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня вечером? Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня - оставь в прихожей свет включённым. И номер 1! 1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Калашников: Фёdорыч

zverkov: Двое педиков в автобусе: -Вась, давай. - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. - Хорошо. - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: - Петь, давай выпьем, у меня бутылка. - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. - Может у кого-нибудь спросить? - Вон один уже спросил. Приходит мужик в аптеку: -Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: -Мущина, а по вежлевей можна? -Дайте пачку презирвативов! -Ну а ещё по вежлевеё? -Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! -А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: -Оденьте джентельмена!!!

zverkov: Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

zverkov: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

zverkov: Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не раст т. Следующий Прислал(а): tanita. Средний балл: 3,43. обсуждение Голосуй за анекдот:

zverkov: Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой?! - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем... Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!! Прислал(а): tanita. Средний балл: 4,2. обсуждение Голосуй за анекдот: Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,8. обсуждение Голосуй за анекдот: Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Potapov V: Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "бл...., всё равно , лучше чем работать Ругаются на одном заводе главный инженер и инженер.Инженер посылает главного на х......Главный бежит жаловаться к директору, говорит:"Вы представляете,мы с инженером поспорили, он со мной не соглашается!Я ему возражаю, а он меня на х...послал!!!!"Директор:"Куда он вас послал????А вы куда пришли?Вы за кого меня держите????????"

vyacheslav: Дьяк окончил церковную школу, отправляют его в церковь прислуживать. Провел первую службу, сидит грустный, мимо старый поп идет -Что пригорюнился сын мой? -Да вот батюшка скучно все это. -А ты в следующий раз перед службой остограмься. Послушался батюшку, провел вторую службу, сидит в опочевальне. Влетает разъяренный поп: -Сын мой, я что сказал? - Остограмься, а не ографинься. И рясу в трусы не заправляют - ее поверх пускают. К людям обращаются - братья мои, а не пиздобратия. Крестятся где грудь, а не где яйца. Иисуса распяли евреи, а не фашисты грёбаные. В конце молитвы говорят аминь, а не пи@@@ец. И в конце службы надо крест предлагать целовать,а не свой конец...

ZAV: Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди.По форме напоминает ТАЗ. В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская долина. Сибирская примета- "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера перебрали малость. Потому что это не окно, а ЗЕРКАЛО!!!!".... Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...

е512: - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки... Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке...

zverkov: Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

заворин: Спорят два психолога. Один другому: - Коллега, мы оба профессионалы, поэтому предлагаю отбросить формальности и сразу померять у кого член длиннее.

ZAV: Если девушка знает себе цену,значит она ее неоднократно называла.

sobol: Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное... Украинские врачи объявили забастовку, есть первые результаты - смертность среди больных снизилась на 20 %

заворин: - Дорогой может мне поменять прическу? Например зачесать волосы назад. - Ты че сдурела? Где голова, а где зад! sobol пишет: смертность среди больных снизилась на 20 % Консилиум врачей: - Ну что коллеги будем пациента лечить или пусть живет?

Алеша: sobol пишет: Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное... Серега,ты только малышей не трогай,это наша с Андрюшкой Любимая передача,ну не отнимай ,а.... Христом богом молю,москвичи,ну оставте хоть что-нибудь порядочное....

krtu74u: Я узна о здоровье Хрюши-уже выписали-не плачьте!

Москвич: Вот они

vyacheslav: Бедный Хрюша! Что с ним стало... - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша... На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Все бля... Спать бля... Цап-Царапыч разливал. Филя резал сало. Выпили, и пёс сказал: «Хорошо, но мало». Возмутилась тётя Мила, говорит: «Послушай, стыдно, Филя, стыдно, милый, подождал бы Хрюшу». Улыбнулся Филя тёте, набивая салом рот, и сказал: «Напрасно ждёте. Хрюша больше не придёт...»

ZAV: А ПОЧЕМУ ЭТО ГОЛОВА У ХРЮШИ ПОХОЖА НА ..... и уже скальп с ентой головы снят, а на дальнем плане еще одна очередная жертва?!!!голенькая!? МУЖИКИ ЭТО УЖЕ ПОХОЖЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР.В ТАКОЙ ДЕНЬ Я уже вторые сутки отлеживаюсь после автоаварии и состояние такое как будто это меня разделывают на этом разделочном столе.

кпа-14: Блин у меня тож неприятности- проколол ногу наступил на ржавый гвоздь болит нога блять.

СерГо-44: Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит?

vyacheslav: А я с поломанными рёбрами тож не могу смеяться...

ZAV: СерГо-44 пишет: Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит? КОНЕЧНО ЛЕЧИТ!!! Сосед спрашивает соседа: -Почему у тебя кошка так орет,когда ты ее моешь? -А у тебя не орет? -Нет! -А как же ты ее выжимаешь?!? Судья: -Значит, Ваша претензия к соседу в том,что он зашел к Вам однажды и изнасиловал? -ДА!!!!! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!!

ZAV:

N.Nadych: ....Сколько народу, блин, за праздники полегло и поломалось!! Это все от систематического недопивания. Всем скорейшего выздоровления возвращения в строй. ....И помните заветы нашего вождя т. Ульянова (Крупского) - лечиться, лечиться и лечиться!

СерГо-44: Старшина ходит перед строем новобранцев: -Вы пришли в армию, сынки.Здесь вы будете пахать, пахать и пахать!! Голос из строя: -А как же учиться, учиться и учиться? -Кто сказал? -Ленин.. -А вас, товарищ Ленин, я буду иметь, иметь и иметь!!

Potapov V: Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит: — Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется! Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

е512: Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...

zverkov: Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?" Олечка: "Мы не едим мяса...Уже полгода..." Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка: "А мы мамку выгнали" "Ты что,Вова,как же это?!" "Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!! Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

zverkov: Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... На уроке английского учительница просит Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!! Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

zverkov: Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом - пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики! Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. Средний балл: 3,03. обсуждение - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии. Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

zverkov: В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Фёdорыч:

Potapov V: URL=http://www.radikal.ru][/URL]

е512:

Юрий: На собеседовании директор спрашивает будующую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса. - А насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала по две пачки в день.

е512: Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла... Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный... - И давно это у вас? - Не зли меня сука!

zverkov: До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Степанов: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

zverkov: Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

EVгений: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...... Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась... Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.

zverkov: Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А :censored:уй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет

zverkov: Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...

Фёdорыч: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

е512:

krtu74u: Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.

krtu74u: При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

krtu74u: Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новго-ой обл.

krtu74u: Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть

е512: У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

ZAV: е512 пишет: Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Москвич: Сегодня в Москве погода хреновая , но климат осуровый

N.Nadych: C моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее. Краткость - с.т. Тормозит гаишник пожарную машину: - А почему огнетушителя нет?

ZAV: Один мужик рассказывает другому: -Первый раз женился в Москве-неудачно. -Второй раз в Питере-неудачно. -Третий раз женился в Киеве -удачно. ТЕПЕРЬ ВСЕГДА БУДУ В КИЕВЕ ЖЕНИТЬСЯ !!! Страшная сказка для выпускников- "Баба ЕГЭ"

вш: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

ZAV: ВОВЧИК особенно при минус 295.Когда служил в Шперенберге ГСВГ в ГДР страшная чрезвычайная ситуация возникла в январе выпал снег см 15-20 и ужасная температура -15 .Гансы нос боялись высунуть на улицу, а наши бойцы в п.ш. расстегнутые до пупа чистят снег с ж/д путей а во время отдыха гоняют мяч.

Фёdорыч: Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!! Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки! Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон…

кпа-14: Про Ёжика сыну понравилось

вш: А сын что тоже по травке ползает или...?

Фёdорыч: А сыну лет много??? А то вот..

Алеша: Да уже почти взрослый...

е512:

Алеша: Логично...

Фёdорыч:

Реутов: Создавая мужчину БОГ дал ему две головы,но крови ровно столько что-бы работала только одна!

ITR: Группу китайских туристов спрашивают как вам Киев? Красивый городишко, народу только маловато.

е512: Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!.. - Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

ZAV: Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече. Американец спрашивает: -А ты стакан водки выпьешь?! Русский - Выпью! -А два выпьешь?! -Выпью! А три..? Встревает в разговор попугай6 -И три выпьет , и четыре выпьет и пять.... и тебе по морде надаем , и червяка твоего заклюем!!!

EVгений: Приколы / Оптимистично в кризис о 100$ В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Nik54m: EVгений пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Реструктуризация!

zverkov: Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей? Тёща (дрожащим голосом): - Нет... - Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей? - Нет... - Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Фёdорыч: В автоветку уже неудобно! Поэтому сюда---

Androjak: Если на заборе в место х.. написано пенис. Значит кризис добрался до интелигенции.

Реутов: Из женских объявлений... Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Фёdорыч: Весёлая страшилка!!! Баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!

krtu74u: - Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

е512: Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? - А за убийство марсиан сажают? - Ага! Только в дурку...

krtu74u: Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Potapov V: Пара интересных картинок (для пенсионеров).

Potapov V: Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.

Москвич: Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Ой, Баюс, баюс!!! Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

е512: Ну, как не материться, если пиздец. - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки... - Чашечку кофе, мадам? - Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Фёdорыч:

Москвич: Страшная военная тайна России: Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд

Москвич: Папа - Сыну: - Хочешь я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем папа? Папа: - Ну как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься например по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б_ядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х_й отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно и вообще е_ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну ты ведь это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет вроде... Папа: - Вроде!.. Во саду ли б_ядь в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку или ты у меня совсем урод моральный?! Ну повторяй: Пошел ты на х_й отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям ублюдок! Ты небось еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что пап? Что папа?! Давно не видел что ли? Не признал да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось еще и подушку на лицо положишь и словарем вот этим сверху придавишь чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х_я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай пап зае_ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

е512:

ZAV: Если мужчина держащий в своих объятиях свою жену думает о другой женщине- он бабник , а вот если мужчина держит в своих объятиях чужую женщину, а думает о жене - он хороший семьянин

Potapov V: Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок... Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... CD и не DVD меня. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...))) Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х.. надо, я за гитарой!"

Фёdорыч: Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе…

Степанов: Шел по улице Тверской Кто то ...врезал в лоб доской Что же мать вашу ити, По Тверской нельзя пройти? Молодой еврейский театр ставит оперу Борис Годунов - Але, это гановитая палатка? Ваську Шуйского пожалуйста.. - Кто спгашивает? Цай - Повтояю по буквам - Циля, Абгам, Рафаэль с мяхким кончиком - Как почему с мяхким кончиком? Ему таки 80 лет.

е512: Potapov V пишет: Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? И не говори!!!!!!! Если пьянка удалась,то-как пишет Жванецкий: "...будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны..."

Фёdорыч: Я достаю из широких штанин, Для женского пола приманку И все возмущенно: “Да вы гражданин…” Понятно, что я не гражданка… Платице в горошек, Тонкое кольцо, Я лица не помню, На х.. мне лицо. Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос… Я не знаю, чем так не понравился Твоему дорогому отцу. Я с тобой один раз только спарился, Он пять раз меня бил по лицу. Тещу ударю об угол стола, Жену оболью керосином, Смотрите, завидуйте, Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

EVгений:

е512: 70 причин порадоваться тому, что ты мужчина: • Твоя задница - не фактор при приеме на работу. • В фильмах голые почти всегда женского пола. • Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. • По воскресеньям футбол. • Очереди перед туалетами на 80% короче. • Все твои оргазмы настоящие. • Твоя фамилия остается. • Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов. • Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. • Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. • Планы женитьбы регулируются сами по себе. • Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать. • Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки. • Ты можешь стать президентом. • Цветы приводят всё в порядок. • Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. • Три пары ботинок хватает выше крыши. • Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. • Ты думаешь о сексе 90% времени. • Ты можешь снять футболку, если жарко. • Тебе не надо волноваться из-за чувств других. • "Игры" перед сексом необязательны. • Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу. • Механики не врут тебе. • Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. • Самочувствие не меняется каждые полчаса. • Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе. • Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. • У тебя есть знания об автомобилях и танках. • Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. • Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. • В парикмахерской тебя не обкрадут. • Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. • Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола. • Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. • Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. • Не надо ходить на горшок в группе. • Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. • Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. • Не надо мыть сортир. • Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. • Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. • Тебе не надо бриться ниже шеи. • Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает. • Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью. • В твоем лице все одного цвета. • Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. • Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди. • Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной. • Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. • Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. • Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". • Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами. • За ту же работу - больше денег. • Седые волосы и морщины остаются. • Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. • По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. • Ты не ешь чужой десерт. • Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. • Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. • Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. • Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом. • Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".

ZAV: е512 пишет: 70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:

krtu74u: - Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.. - Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить! - Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать.. Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиард Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

е512: Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

е512: Прочёл в "Главне новости дня" дискуссию о качестве продуктов. Там анекдот писать не стал,лучше здесь: Приходит мужик в банк и просит 500 т.евро-на разработку и внедрение передовых технологий в сфере питания. Его спрашивают: -Что делать-то будешь? Он: -Из говна, сливочное масло! Почесали затылки,но дали-а вдруг? Мужик приходит через пол.года,просит ещё 500т.евро......... Ему говорят: -Ты отчитайся за предыдущие-на какой стадии работа,глядишь-ещё дадим. Мужик отвечает: -Короче,на хлеб уже мажется,но жрать,пока,не реально!

Фёdорыч: Детище БАЗ уделает все выкидыши отечественного автопрома Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

zverkov: Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой. Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом. Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

Степанов: Россиийские мужики в Испании заходят в кабак и заказывают национальное испанское блюдо "Коррида". Официант приносит им два маленьких яйца на тарелке. Мужики - а что это яйца такие маленькие? Официант - Ну не всегда тореадор побеждает, бывает что и бык...

bil: zverkov пишет: Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

Фёdорыч: Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Androjak: Писсемист-видит темный тонель. Оптимист-свет в конце тонеля. Реалист-тонель, свет в конце тонеля и паровоз идущий на встречу. И только машинмст видит трех дол....ов, стоящих на рельсах.

vyacheslav: Androjak

заворин: - Девушка, вы прекрасны! Ваши ноги мне напомнили парижскую архитектуру! - Правда? Наверное эйфелеву башню! - Нет, триумфальную арку! Женщину довести до истерики может любая мелочь, мужчину только женщина. - Скажите, а чем вы занимались до женитьбы? - Чем, чем.... А чем хотел, тем и занимался

zverkov: Идет мужик с похорон тещи. Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну мужик голову поднимает и так нежно: "Мама, Вы уже там?" Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... ---------------------------- Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ---------------------------- Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! ---------------------------- Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? ---------------------------- Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть? Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! уж, с любопытством: - А второй кто?!! - Да ты и с первым-то не знаком

krtu74u: - На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

заворин: Сказка "Колобок": Не ешь меня медведь, я по амбарам метен, по сусекам скребен, короче... пыль, щепки, стекло, бычки... Объявление: Здоровый мужик исправит вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.

Фёdорыч: У мальчика небыло ножек... Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики - Так иди да переключи, говорит папа... - Так у меня же ножек нету! - Нет ножек - нет и мультиков!!!

С.Сысоев: zverkov пишет: И нае**шься, и напляшешься одновременно....

vnik06: Презервативы бывают разные Прикольная подборка о том какие бывают презервативы

Фёdорыч: Алло! Это скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

zverkov: Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

ZAV: vnik06 пишет: Презервативы бывают разные Володя

vnik06:

заворин: Пришел Балда к попу и говорит: - Дай мне в долг мешок ржи, а я потом отработаю. - Я сейчас занят, иди к попадье и скажи ей чтобы она тебе дала. Он приходит к попадье: - Поп сказал чтобы ты мне дала Та кричит: - Дать Балде? Поп: Дай Лежат Балда с попадьей в постели, заходит поп: - Вы что тут делаете? - Ты же сам сказал, чтобы я Балде дала - Так ведь РЖИ!!!!! - Иго-гоооооо

Медведев-81: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб"? Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

заворин: Новости с орбитальной станции "Мир": Сегодня на орбите экипаж орбитальной станции отмечал день рождения командира, экипаж трижды выходил в открытый космос, два раза чтобы покурить, а третий раз, чтобы объяснить американскому коллеге кто на станции главный.

ZAV: Ты меня любишь?- ласкаясь, спрашивает она. -Конечно,-отвечает он -А ты на мне женишься? -Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

е512: В продолжение темы....

EVгений:

ZAV: ЛУЧШАЯ СЕМЬЯ- это когда жена слепая, а муж глухой. -Чтобы понять, как прекрасны чужие жёны, надо жениться самому. - Сколько ни приводила жена домой любовников,сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся

ZAV: -Муж приходит домой в стельку пьяный. Жена: - Пил? -Не пил! -Пил ведь, еле на ногах стоишь! -Не пил. -Глаза мутные.Пил же! -Не пил. -Скажи "Гибралтар" -ПИЛ.

vyacheslav: В психиатрической клинике, в огромной палате, сидит врач и разгадывает кроссворд. Там вопрос: "На какой остров сослали Наполеона?" Врач поворачивается:"Эй, слушай, куда тебя сослали?"

ZAV: Приходит Красная Шапочка к Бабушке,стучится.Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. -А где моя бабушка? -Нету. -Но это улица Лесная дом 13? -Ну. -Так это дом моей бабушки? -Нет. -А что же? -Теперь тут офис....

Androjak: Ща по телику увидел. -Встретил медведя в лесу. -Дурной он какой-то, без медведицы. -Ну понять то его можно? -Понять можно-простить нельзя!

Potapov V: Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. *** Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа... *** Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. *** Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: ? Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? ? Кто тебе это сказал? ? Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу! ? Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный» корабль, «Безотказный»!!! *** К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

Potapov V: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!! Ну и далее в эту тему: ЭТАПЫ ЖЕНСКОГО АВТОРАЗВИТИЯ Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем. Шок. Статистика обращений ко мне: 1) “****” - 15 раз; 2) “дура” - 27 раз; 3) “а, баба...” - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман: может, это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: “****!.. дура!.. баба!..” Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную “Волгу” и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

е512: Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция... Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

bil: e512

Москвич: Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х-й вырастет, х-й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, Х-й-то как вырос!!!

sobol:

zverkov: На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! -------------------------

Фёdорыч: Внук и дед-инвалид. -Деда, а тебе руку на фронте оторвало? -Нет, внучёк. Это когда в военкомат тащили..!!!

ZAV: Potapov V ,е512 с возвращением на ветку и с ОТЛИЧНЫМИ (пи...ми ) анекдотами -Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. страусы догоняют.Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаюьтя, озадаченно озираются и один говорит другому:-Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!!!

е512: Заходят два пидора в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушал и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Диалог в украинской семье: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

krtu74u: е512

Алеша:

vyacheslav: Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа и, как и ожидалось, видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шож ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Фёdорыч:

Алеша:

vnik06: Кто рано встаёт, того ещё не сократили. В гостях хорошо, а дома компьютер. Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности. Мудрость в том, чтобы доказать невозможное. Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное. Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор. На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже. Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет. Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают! Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать! Не будите во мне зверя, он и так не высыпается. Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь в кармане ключи. Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки! Деньги лишними не бывают - лишним бывает то, что на них куплено. Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует. Пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше. "Время - деньги". Деньги - это временно. Не раскрывай секретов друзьям, ведь у них есть свои друзья. Живем дебильно - но стабильно! Мой мозг наверно очень сексуален... все его трахают. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату. В туалете лучше быть юзером, чем админом Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!

е512: Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз слышу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся... Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол, открою сам.

zverkov: Завтра идем в поход! - А теплые вещи брать? -Да, возьми бутылок шесть! Борис Моисеев закончил школу с отличием… Конечно, он стеснялся своего отличия…

krtu74u: Михаил!Про отпуск ну оч-ч-ч-ень смешно!Спасибо!

Алеша: Она звонит ему: -Дорогой,ты помнишь нашу прошлую ночь?У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: -У меня тоже,уже трех поймал.

sobol: Старо Серёга, борода.

Алеша: Так он в бороде и поймал...

заворин: Идет колобок по лесу, навстречу ему заяц: - Колобок, я тебя съем! - Да я тебе косой сейчас уши обрежу! Заяц испугался и убежал. Встречает лису: - Колобок, я тебя съем! - Я тебе рыжая сейчас задницу порву! Та испугалась и убежала. И так же всех кто встретился на пути зашугал. Собрались звери на совет, медведь говорит: - Ну Колобок совсем прибурел никого не боится. Ворона с ветки: - Да вы что, это не Колобок, это Ежик с зоны откинулся!

krtu74u: По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

krtu74u: С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

krtu74u: - Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?

Potapov V: Запыхавшийся муж догоняет свою жену: - Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?! - Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой" Парень решился жениться, скромный был очень, приходит кпацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать,как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отличнобудет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужаинициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он,лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое,молчат.... Он: - Дорогая, ну что дальше? Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет... URL=http://www.radikal.ru][/URL]

vnik06: Лучшие афоризмы Жванецкого Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ... Нашедшего выход затаптывают первым. Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами . Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить . Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать ? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

krtu74u: Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

krtu74u: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил

Степанов:

е512: Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси! - У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

vnik06: е512 пишет: Если чешется голова - растут рога Кто дальше продолжит

Степанов: Обвиняется простой водила в изнасиловании инспектора ГАИ в извращенной форме. Судья: подсудимый, что можете сказать в свое оправдание? Водила: я не мог его изнасиловать, у меня есть справка, я импотент Гаишник: товарищ судья, вы его про полосатую палочку спросите...

Медведев-81: Русские вАрвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

krtu74u: Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ командир! - Штурман, где мы? - По-моему в вытрезвителе. - К черту подробности! Ты город скажи!

vnik06: А ты бы смог

NikolA: По поводу смог ли... Вовочку спрашивают почему вчера не был в школе отвечает, что водил корову к быку, и на уроки естественно не успел учительница "а что отец не смог чтоли?" Да батя то бы смог, но бык лучше

krtu74u: После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.

Potapov V: Едет блондинка на джипе, останавливает её ГАИшник. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний!!! Знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине? потому что на ёгурте написано: открывать здесь - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Алеша: krtu74u пишет: После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию. Да просто скучно ему...на исторической Родине...

Алеша:

Фёdорыч: Это..типа форточки..??? Или..?

sobol: это запасной выход!

Potapov V: Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: - Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

N.Nadych: ....В раньшие времена, чтобы увидеть женскую попку, мужчине надо было снять с нее трусы. А теперь, чтобы увидеть ее трусы, надо раздвинуть ей попку.

Москвич: Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - У меня собака умнее. - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А у меня собака дура-дурой!!! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!!

Москвич: - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Москвич: Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

zverkov: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я ---------------- Страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

е512: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? - Мужчина, купите щеночка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю. Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв.

dii: Вчера, у метро Домодедовская подловил, а товарищ название придумал... что наклали, то и кушаю

bil: dii пишет: что наклали, то и кушаю

Алеша:

krtu74u: - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту...

е512: Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности... Только русский человек способен понять фразу: - Один хуй, пизда!

krtu74u: Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов

sobol: Так в чем здесь юмор - так оно и есть. В районе трех вокзалов Москвы к таксисту садятся трое молодых парней. На вопрос "откуда?" отвечают: из Питера. Таксист вздохнув грустно вопрошает: - много вас там ещё?

е512: Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю! - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

krtu74u: Разговор двух новых русских: - Слышь, братан, вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть! - Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.

krtu74u: - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Алеша:

е512:

Алеша:

sobol:

Сергий: krtu74u пишет: Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят? В Гоадуму внесли проект Конституции всего из двух пунктов: НЕ укради и НЕ убий. Второй месяц депутаты работают над поправками.

krtu74u: Сергий

sobol: krtu74u пишет: Второй месяц депутаты работают над поправками. Очень устали и ушли на каникулы...

krtu74u: - А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать

Фёdорыч: Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.

krtu74u: Лошадку жалко!

mir: пипиську жалко, вот только лошадка-женского рода. Должен быть конь.

rippa: Да не лошадка и пиписька одного рода(в оригинале) А начало малость изменено.Классик писал так. "Однажды ,в студёную зимнюю пору..."

заворин: Внук бабушке: - Бабуль, купи мне шлем для скейта. - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, а на голову!

Panteley: rippa пишет: А начало малость изменено.Классик писал так. "Однажды ,в студёную зимнюю пору..." "Смотрю, поднимается медленно...."

sobol: Ну ващще то Илья прав - откуда у лошадки пиписка, способная примерзнуть и оторваться? Жеребец, ясный пень! А тогда рифма теряется

krtu74u: - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.

Potapov V: Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

krtu74u: Да,уж посмеялся от души-про машину.Спасибо Вова!

krtu74u: - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить.

заворин: Просыпается Ржевский с будуна и зовет денщика: - Ванька, а ну принеси мне кваску. Тот прибегает приносит бидон, Ржевский смачно приложился, вытирает усы: - Покуражиться бы... Денщик стягивая штаны: - Жениться тебе пора, барин...

Алеша:

е512: Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В пизду хомячка! Мама: - Из пизды хомячка! - Товарищ лейтенант - вы дурак! - Товарищ полковник, но... - Приказы не обсуждаются! - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное...

заворин: Изобрели аппарат читающий мысли и поставили начальнику УВД. Решил он его проверить в действии, вызывает начальника УГРО. Тот заходит в кабинет: - Вызывали, товарищ генерал? - Да. Ударьте меня! - Да вы что, товарищ генерал, как такое возможно! Генерал читает мысли: Была бы моя воля я бы тебе так морду начистил, задолбал работой завалил продыху нет. - Вы свободны. Вызывает начальника ОБЭП, та же ситуация мысли ОБЭПника: Да я бы тебя так отмудохал, что из больницы бы не вышел, работой завалил, бабки постоянно тебе таскаю и никакой благодарности. Вызывает командира ОМОН: - Ударьте меня. Шарах, генерал собрал все стулья в кабинете, встает смотрит на аппарат, а там ни одной мысли. - Ударьте меня еще раз. Омоновец не раздумывая бьет генералу в лоб тот снова собирает все стулья, поднимается смотрит на аппарат: Еще раз попросит, я ему с ноги въ..бу

вш: Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

е512: Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Опять ищешь повод для скандала? - Выйди хоть во двор, с природой пообщайся! - У нас во дворе, можно только с ее ошибками пообщаться... Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

заворин: Чукча приехал из Москвы и рассказывает своим: - Я однако понял: у нас в стране все для человека, все во имя человека и я видел этого человека! Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако я знаю что посолы бывают четырех видов: чрезвычайный, полномочный, пряный и посол на х..й! Заблудились 2 чукчи в тайге, один другому говорит: - Стрельни, может нас кто-нибудь услышит. Тот стрельнул. Идут дальше. - Стрельни еще раз может услышит кто-нибудь. И так несколько раз. - Стрельни еще разок. - Не могу, стрелы кончились. Проходит наркоман мимо театра, из него выбегает актерская труппа и к нему: - Братан, выручай, через час спектакль, а один актер заболел, выйди вместо него на сцену. - Да вы что! Я ни текста не знаю, ни как себя вести. - Да ничего сложного, тебе надо только выйти и сказать: Я гонец из Пизы! Еще и денег заработаешь. Приболтали его, переодели, загримировали, дунул он косяк и выходит он на сцену: - Я гонец из пиз..ы Я пиз....ый гонец Пиз...ц я гоню Да идите вы на х..й со своим театром!

krtu74u: Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?! - Ты у своей тещи золотой зуб видел? - Видел, повода не найду...

заворин: Оптимальный вес тещи - урна с прахом.

zverkov: Мужик на медосмотр пришел.... .-Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал, что - то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу........ -Ну все, -думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал,зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...... -Посмотрю -думает мужик, -что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: Терапевт: Христос Воскрес! Хирург :Воистину Воскрес!!! Вчера 23:54 Sergey Vinogradov Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

krtu74u: Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

zverkov: В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать! Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.

EVгений:

zverkov: В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - "Волк!" - подумали поросята… - "Молдаване!" - подумал волк

krtu74u: Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились. *** При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... *** У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

заворин: Объявляется международный тендер на строительство объекта, приехали фирмы из разных стран, заседает комиссия, заходят молдаване: - За сколько вы построите объект? - За 10 000 000 долларов! Аналогичный вопрос туркам: - За 15 000 000 долларов! Немцы: - за 20 000 000! Доходит очередь до наших: За 30 000 000! Комиссия: А почему ваша оценка самая дорогая? - Ну как посудите сами: 10 млн вам, 10 нам и за 10 молдаване построят!

Potapov V: Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: -Дорогой, а может быть попробуем свинг? -А что это такое? -Ну... Мне подруги рассказывали... -Это такой секс вчетвером. -Любимая, конечно! Давай! -Жена радостно кричит: -Петя! Коля!Вылезайте из шкафа! Стоит мужик,подходит к нему девушка и спрашивает: -Не подскажете ,как попасть в роддом? _Обязательно надо заняться сексом, по другому никак. В песочнице: --А нашу кошку водили в гости и она, родила котят. --А куда это твоя мама пошла? --В гости.

sobol: Potapov V

Potapov V: Одесса,рынок.Хороших размеров женщина подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца: --А что-нибудь веселенькое есть на меня? Продавец говорит: --Нет мадам,вас хочется обнять и тихо плакать.

е512:

заворин: Отправил Василий Иванович Петьку в Казахстан изучать казахский язык, тот там пробухал и возвращается назад: - Ну что Петька освоил язык? - Конечно! - А ну, как по-казахски будет один? - Быр - А два? - Быр-быр - А сто? - Слушай Василий Иванович долго быркать придется...

е512: Отправляют хохла на фронт, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен. Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет: - Поручик, здесь же дамы! Поручик: - Думаете, успеем? - Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть!

krtu74u: про парашют

zverkov: Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

заворин: Надпись на машине НИССАН КРАВЧУК

EVгений: Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену

Степанов: Мужик в кирзачах, ватнике и строительной каске заходит в салон Бентли. - Слышь, продавец, а сколько стоит вот эта, черненькая? - 500 тыс. евро - дороговато, ....а если в кредит? - кредит 1 год по 60 000 евро в месяц - дороговато, ...а если на 10 лет кредит? - можно на 10 лет, по 10 000 евро в месяц - дороговато - может вам что подешевле подобрать? - подешевле можно, но плита упала именно на такую



полная версия страницы