Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
EVгений: Приколы / Оптимистично в кризис о 100$ В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Nik54m: EVгений пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Реструктуризация!
zverkov: Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей? Тёща (дрожащим голосом): - Нет... - Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей? - Нет... - Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
Фёdорыч: В автоветку уже неудобно! Поэтому сюда---
Androjak: Если на заборе в место х.. написано пенис. Значит кризис добрался до интелигенции.
Реутов: Из женских объявлений... Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Фёdорыч: Весёлая страшилка!!! Баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
krtu74u: - Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
е512: Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? - А за убийство марсиан сажают? - Ага! Только в дурку...
krtu74u: Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
Potapov V: Пара интересных картинок (для пенсионеров).
Potapov V: Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.
Москвич: Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Ой, Баюс, баюс!!! Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
е512: Ну, как не материться, если пиздец. - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки... - Чашечку кофе, мадам? - Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Фёdорыч:
Москвич: Страшная военная тайна России: Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд
Москвич: Папа - Сыну: - Хочешь я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем папа? Папа: - Ну как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься например по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б_ядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х_й отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно и вообще е_ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну ты ведь это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет вроде... Папа: - Вроде!.. Во саду ли б_ядь в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку или ты у меня совсем урод моральный?! Ну повторяй: Пошел ты на х_й отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям ублюдок! Ты небось еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что пап? Что папа?! Давно не видел что ли? Не признал да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось еще и подушку на лицо положишь и словарем вот этим сверху придавишь чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х_я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай пап зае_ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
е512:
ZAV: Если мужчина держащий в своих объятиях свою жену думает о другой женщине- он бабник , а вот если мужчина держит в своих объятиях чужую женщину, а думает о жене - он хороший семьянин
Potapov V: Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок... Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... CD и не DVD меня. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...))) Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х.. надо, я за гитарой!"
полная версия страницы