Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
е512: - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки... Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке...
zverkov: Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
заворин: Спорят два психолога. Один другому: - Коллега, мы оба профессионалы, поэтому предлагаю отбросить формальности и сразу померять у кого член длиннее.
ZAV: Если девушка знает себе цену,значит она ее неоднократно называла.
sobol: Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное... Украинские врачи объявили забастовку, есть первые результаты - смертность среди больных снизилась на 20 %
заворин: - Дорогой может мне поменять прическу? Например зачесать волосы назад. - Ты че сдурела? Где голова, а где зад! sobol пишет: смертность среди больных снизилась на 20 % Консилиум врачей: - Ну что коллеги будем пациента лечить или пусть живет?
Алеша: sobol пишет: Посмотрел "спокойной ночи малышы, Хрюши не было, болеет, гриппом наверное... Серега,ты только малышей не трогай,это наша с Андрюшкой Любимая передача,ну не отнимай ,а.... Христом богом молю,москвичи,ну оставте хоть что-нибудь порядочное....
krtu74u: Я узна о здоровье Хрюши-уже выписали-не плачьте!
Москвич: Вот они
vyacheslav: Бедный Хрюша! Что с ним стало... - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша... На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Все бля... Спать бля... Цап-Царапыч разливал. Филя резал сало. Выпили, и пёс сказал: «Хорошо, но мало». Возмутилась тётя Мила, говорит: «Послушай, стыдно, Филя, стыдно, милый, подождал бы Хрюшу». Улыбнулся Филя тёте, набивая салом рот, и сказал: «Напрасно ждёте. Хрюша больше не придёт...»
ZAV: А ПОЧЕМУ ЭТО ГОЛОВА У ХРЮШИ ПОХОЖА НА ..... и уже скальп с ентой головы снят, а на дальнем плане еще одна очередная жертва?!!!голенькая!? МУЖИКИ ЭТО УЖЕ ПОХОЖЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР.В ТАКОЙ ДЕНЬ Я уже вторые сутки отлеживаюсь после автоаварии и состояние такое как будто это меня разделывают на этом разделочном столе.
кпа-14: Блин у меня тож неприятности- проколол ногу наступил на ржавый гвоздь болит нога блять.
СерГо-44: Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит?
vyacheslav: А я с поломанными рёбрами тож не могу смеяться...
ZAV: СерГо-44 пишет: Вы хотите, чтоб мы смеялись? Типа смех лечит? КОНЕЧНО ЛЕЧИТ!!! Сосед спрашивает соседа: -Почему у тебя кошка так орет,когда ты ее моешь? -А у тебя не орет? -Нет! -А как же ты ее выжимаешь?!? Судья: -Значит, Ваша претензия к соседу в том,что он зашел к Вам однажды и изнасиловал? -ДА!!!!! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!!
ZAV:
N.Nadych: ....Сколько народу, блин, за праздники полегло и поломалось!! Это все от систематического недопивания. Всем скорейшего выздоровления возвращения в строй. ....И помните заветы нашего вождя т. Ульянова (Крупского) - лечиться, лечиться и лечиться!
СерГо-44: Старшина ходит перед строем новобранцев: -Вы пришли в армию, сынки.Здесь вы будете пахать, пахать и пахать!! Голос из строя: -А как же учиться, учиться и учиться? -Кто сказал? -Ленин.. -А вас, товарищ Ленин, я буду иметь, иметь и иметь!!
Potapov V: Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит: — Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется! Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
е512: Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
полная версия страницы