Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Nik54m: vnik06 пишет: Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем! Володя, мы то выйдем, а губернаторы?
ZAV: Угадайте песню.....
vyacheslav: Виновата ли я, что люблю...
ZAV:
ZAV: Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо? - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
ZAV: Вовочка, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..
Реутов: Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день!.. Детский голос с заднего сидения: - ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
ZAV: Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича Чёрный квадрат два месяца провисела вверх ногами.
ZAV:
sobol:
ZAV:
ZAV:
ZAV:
ZAV: http://ok.ru/video/63680500692421-1
ZAV: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ", но как-то необычно - по слогам...
ZAV:
Nik54m: Голова категорически не хочет идти на работу, а вот ноги предатели — идут!
Nik54m: Если чувствуешь, что как-то всё не так, то начинай потихоньку суетиться, чтобы паника не застала тебя врасплох.
N.Nadych: Одесские диалоги Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! Сара. не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает! В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит. Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. Сара шо я тебе имею сказать : Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось". Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я-таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
ZAV: Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.
полная версия страницы