Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: https://www.ok.ru/video/83900893828
sobol: Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза
Москвич:
Степанов: Поступило разумное предложение разрешить сборной России по футболу переиграть чемпионат мира. Ей помешала сборная Уэльса. Она всё время отбирала мяч...
ssarty: Серега, вот так кто-то засмотрелся на планшетисток и Маттиас Руст посадил самолет на Красную плошадь
Степанов: ssarty пишет: Серега, вот так кто-то засмотрелся на планшетисток никто никуда не смотрел, рота Лотошино в момент пролета была выключена, соседние роты не могли его видеть от слова вообще
Степанов: когда это я был против девочек?не бузи
ssarty: Андрей, я ведь написал в разделе ЮМОР.
Nik54m: «Объявление: «Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому – меня там все знают». «Сидит Ельцин дома, закрутил штаны по колено и парит ноги в тазу. Прибегает Владимир Владимирович и говорит: – Отец родной, спасай, помогай, эти французские банкиры обнаглели, требуют отдать все долги и сразу. Летят к ним. Прилетают, проходят в зал, а Ельцин стоит с засученными штанами. Дипломат из Франции ему и говорит: – Борис Николаевич, вы бы штанишки приспустили. Ельцин испугавшись: – Вова – это сколько ж мы заняли, а?». «В нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради». Фракция «Единой России» предложила к нему 39 поправок».
Степанов: ssarty sobol -зануды, оба
kropotin: Степанов пишет:
sobol: Степанов пишет: зануды, оба Скучный ты типаж Андрюха. И брюзга Стареем брат, стареем
Степанов: sobol не нуди
Москвич: sobol пишет: мы тут про планшетисток (радисток, телефонисток) а ты - рота выключена. Серёга, ты всё-таки подумай, в 82-м на КП копуса ПВО были одни пацаны. Целый батальон посменно.
sobol: Сергей, я знаю что говорю - про конкретный КП МО ПВО (Чертаново) - там за планшетом, а также телеграфисты, радисты и телефонисты - дежурили исключительно солдатки и прапорщицы. Малинник мля!
kropotin: может вы во "Флуд" уйдёте?
вш1: kropotin пишет: может вы во "Флуд" уйдёте? Анатолий, ты случайно не с Гурием и Серегой Я. учился? (вопрос серьёзный).
sobol: С нами Толя учился, тока мы с Гурей в 5-й, а он в 6-й. А в чём серьёзность вопроса?
александр: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ??? А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.... Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
вш1: sobol пишет: А в чём серьёзность вопроса? Да Вы так же "советы" разные давали! Сам помню из личного опыта.
sobol: Дык мы ж в стране советов родились!
вш1: Сережа, давай действительно перейдём в другую тему. А то ведь "получим"! И на "возраст" скидку не сделают!
Степанов: валите к флудерастам
kropotin: Всем привет, с ними конечно.
kropotin: Степанов пишет: валите к флудерастам Я давно хотел их туда отправить. , да опасаюсь - вдруг поймут неправильно и уйдут ещё далее.
вш1: Степанов пишет: валите Воистину слова выпускника КВКУРЭ ПВО!!! kropotin пишет: Я давно хотел их туда отправить. Не удивительно. Вот только учиться нужно на чужих ошибках. Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл!
EVгений: http://shot.qip.ru/00QUEv-2RFrXBtXi/
kropotin: вш1 пишет: Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл! Валентинович, если ты в 1976 совершил ошибку, то я не считаю 1975 г. плохим уроком, а, как ни странно для некотОрых, до сих пор горжусь, что защищал СВОЮ Родину. И урок 1975 г., в аккурат был в прок. Или я что то не так понял? Разъясни.
kropotin: EVгений пишет:
sobol: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
kropotin: Что то цитата не "вставляется". Серёга ты эт к чему или к кому высказал?
sobol: Часто стал таких встречать когда за рулём езжу
kropotin: sobol пишет: Часто стал таких встречать когда за рулём езжу Спасибо за "комплимент"
sobol: ну на свой счет то зачем? Форумчан не касается
Реутов: В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Реутов: Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
sobol: Реутов
sobol: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
александр: Спросите одессита - Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным… под небольшой процент. — Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь! Недовольный покупатель с криком: — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась! — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют! — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?! — Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними… — Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Абраша? — Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал. — Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь. Одесский зоопарк. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать? — Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Сема, это насморк! — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил… — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили! — Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист… — Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Да, могу… — Тогда слушай…
Nik54m: К пассажиру в купе подсаживается батюшка, быстро снимает рясу и прочее облачение, одевает драные джинсы, рубашку и предлагает попутчику гульнуть в ресторане, тот смущенно: - Я не пью. Возвратившись из ресторана батюшка возбужденно заявляет, что снял двух симпатичных телок, нас ждут в соседнем купе. - Я не изменяю жене! Утром батюшка возвращается в купе, вновь облачается в рясу, от него разит перегаром. Пассажир батюшке: - Батюшка, я не курю, не пью, не изменяю жене. Правильно ли я живу? - Правильно сын мой, но зря!!!
sobol: Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах@й? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях". Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
Москвич:
sobol: Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
ZAV: FastBB [URFastBB L=http://shot.qip.ru/00RykD-32Q3rLrAF/][/URL]
Nik54m: Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!...
sobol: Где вы так научились танцевать чечетку? — В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
sobol: Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
bil59: Попали русский и американец в ад, черт им говорит-ребята у вас два выхода: либо американский ад, либо русский, тут его спрашивают а в чем разница?, черт отвечает в американском аду, заставляют съедать ведро говна в день, а русском два. Американец сразу выбрал американский ад, а русский думал, думал и решил, раз в России жил, то выберу русский ад, и выбрал. Через год русский и американец встречаются и спрашивают друг у друга как у них идут в аду дела, американец отвечает- съел с утра ведро говна и целых день свободен, а у тебя как русский?, тот отвечает как в России, то говна с утра не завезли, то ведра кончились))))
ZAV:
Nik54m: Русский язык - взрыв мозга для иностранцев
sobol: Nik54m
ZAV: Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мам, там что... — ПАПА СИДИТ???
sobol: Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: - корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; - комбинированная окраска (черный с белым) 150$; - кожаная обивка 100$; - бак для молока зима-лето 50$; - ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); - полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; - система снижения токсичности выхлопных газов 60$; - всепогодные и вседорожные копыта 100$; - двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; - многотональный гудок 135$; - голубые глаза, галоген 150$; - системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$
kropotin: sobol
kropotin: какой редиска сайт испохабил, третий раз пишу -выкидывает. Наверное вообще уйду, а не хочется.
kropotin: Блин, точно хоть уходи. А так классно общались. Просто один из не нас, я так думаю, решил свою крутизну, что ли показать. Это уже не смешно, тем более, что они тусовались только на своей тусовке - 4 рота Василевского. Оставил ему вот такое сообщение:Не знаю кому как, а мне твой сайт на хрен не нужен. Нормально общались на старом сайте, сейчас не успеешь написать - выкидывает сюда. Хочешь показать свою крутизну, сделай сайт отдельно для своей роты. А лучше - отвяжи старый сайт от своего, чтобы на нём остались, те кто сУда не хочет. Обидно, никого не спросил, да и посмотри на свой "дохлый" сайт. Может я и не прав, что скажете?
Алеша: Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию!
Nik54m: kropotin пишет: Может я и не прав, что скажете? Прав!
kropotin: Nik54m спасибо за поддержку
aleksandr115: Очень даже прав!
sobol: Парни, это ветка юмора, пишите админу
aleksandr115: Ветка получилась "черного" юмора. Новый админ усиленно продвигает свое детище, но до него "не дозвонится". Может от сюда "услышит" . дабы закончить это "Творчество".
vyacheslav: Это не "новый" админ, он и здесь админ (iiv). Он просто хочет всех нас перетащить общаться "туда" на новый свой сайт. Говорит, что здесь "сложности", а там их нет. Да, он вроде всё объяснял в своей админской ветке... Правда не очень-то понятно... Вроде, с финансовой стороны какие-то сложности, чтобы удержать от "падения" этот сайт...
sobol: Содержание любого сайта требует затрат, с этим мы уже сроднились, а новый как то вот не пришелся всем по вкусу. Если нужна финансовая поддержка этому сайту, то уверен, что многие согласятся поучаствовать в разумных пределах. Лично я готов.
Юрий: sobol пишет: уверен, что многие согласятся поучаствовать в разумных пределах.[/b] За многих не скажу, а я тоже готов.
kropotin: sobol пишет: многие согласятся поучаствовать в разумных пределах Я тоже за.
ssarty: Тоже готов. Куда кидать денежку?
угрюмый: Я тоже за.
Potapov V: Блин, я всегда был за групповуху !Петька : Василий Иваныч ты за какой секс ? Одиночный или групповой ? -Групповой Петя. -А почему? - Там сачкануть можно. Куда кидать бабки доведу попозже.
Potapov V: Билять, набивал текст, набивал - .уяк и всё пропало, оказался на новом сайте. Зачем , почему – ХЗ, заходил вроде на один, оказался на другом. Дорогой «IIV», будь ласка, обьясни за каким хреном нужен этот переброс, и кто его сотворил ?
kropotin: Potapov V пишет: я всегда был за групповуху Я так думаю, что здесь тусуются неравнодушные и имеющие честь, совесть и достоинство. Ну а от сотни, другой я не обеднею, даже если она попадёт и к "Лёне Голубкову"
kropotin: Удивляет молчание модератора. не оправдывается и не убеждает в своей правоте. Значит чисто амбиции?, или молчит и тихой сапой творит, то, что сам считает нужным. Или может он сам выступит в роли "Лёни Голубкова"?
sobol: kropotin пишет: Удивляет молчание модератора Не в той ветке обсуждаем
kropotin: sobol пишет: sobol Георгич, скажи в какой уйдём и там ......
sobol: есть раздел "Работа этого сайта и форума" в нём ветка "связь с админом" я написал ему в личку, ждёмс
угрюмый: Блядь, теперь и меня достала эта переброска! Я в бешенстве. Модератор какого хрена ты наделал ? И не молчи пожалуйста, тебя не случайные люди неоднократно взывают к общению, а ты хуй на всех забил. Сори за мой фпанцузкий
sobol: Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Москвич: Парни! Что случилось? Модератор - очень уважаемый человек. Ещё под погонами (может уже ошибаюсь?). Дайте лучше ссылку куда послать помощь сайту?
bil59: К воротам рая подходят 20 тыс. человек. Выходит апостол Петр и спрашивает-кто вы такие? Ему отвечают- мы солдаты украинской армии погибшие от рук клятых москалей, защищая свою украину. Апостол им говорит- убирайтесь в ад лжецы, я регулярно читаю фейсбук Тымчука. Потерь нет.
sobol: Как то не рассмешило. Возникает другой вопрос: почему он к апостолу угодил а не взяли живым, чтобы вдумчиво допросить?
kropotin: bil59 пишет: К воротам рая подходят 20 тыс. человек. Мне больше про футболиста понДравилось. Когда Пётр его увидел человека за вратами рая и спросил, кто он есть? - Футболист сборной РФ. Пётр - А в ворота то ты как попал?
iiv: Ну вот и поюморили. С переброской закончили.
iiv: aleksandr115 пишет: Ветка получилась "черного" юмора. Новый админ усиленно продвигает свое детище, но до него "не дозвонится". Может от сюда "услышит" . дабы закончить это "Творчество". будете смеяться, но я также усиленно продвигал и этот форум))) более 10 лет назад. И я не новый) А на счет нового сайта - ну хотелось как лучше для народа, а получилось как всегда) ) Новые кнопки же... конечно - тяжко старичкам разобраться не подумал! Вобщем больше не беспокою с новым сайтом. Единственная просьба, у кого есть фотографии училищных времен не поленитесь, присылайте на емайл или размещайте на новом сайте (инфо вверху здесь http://kvkure.borda.ru/?1-3-0-00000046-000-20-0 в первом сообщении).
sobol: Игорь, спасибо за понимание. И всё же, если нужна финансовая поддержка сайту - сообщи реквизиты, народ готов поучаствовать. Всех с наступающим Новым годом!
ZAV: Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мам, там что... — ПАПА СИДИТ???
sobol: В армии нет понятия — холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е... л я такую свежесть...
ZAV:
vyacheslav:
kropotin: iiv пишет: Вобщем больше не беспокою с новым сайтом. Игорь, ты не обижайся. Мы же на старичков не обидеолись А по поводу помощи, материальной, ты ничего не ответил. Мы правда готовы поддержать - кому сколько не жалко и кто сколько может.
ZAV: Муж с женой в постели. Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик?! С другими-то получается!
sobol: kropotin пишет: А по поводу помощи, материальной, ты ничего не ответил. Ответил. Мне в личку. Помощь не требуется, тема закрыта.
Алеша: Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете.В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.» Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?» «О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь. «Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?» Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.» На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»
Potapov V: Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =) Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
александр: Дональд, что делать с Украиной? -звонит ВВП А что это такое? Понял.
ZAV:
bil59: - Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава! (С)
ZAV:
EVгений: Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
sobol: "Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... " Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
sobol: Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото! Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С-страшно-о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
ZAV:
Москвич: Кто знает, что с Николаем Ивановичем Надычем? Он писал из Одессы.
VStar76: Николай в вечности, он стал частичкой планеты Земля, накануне вашей под...ки про подводную лодку Украины, см. комменты не в юморе, а там, где про тех кого с нами уже нет
Москвич: VStar76 пишет: VStar76 пишет: Николай в вечности, он стал частичкой планеты Земля, накануне вашей под...ки про подводную лодку Украины, см. комменты не в юморе, а там, где про тех кого с нами уже нет Очень жаль, прости не знал. Скорблю...
ZAV:
VStar76: Москвич пишет: Очень жаль, прости не знал. Скоблю. не нужно скоблить, лучше почеши
sobol: Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. — А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
ZAV:
ZAV: На замечание,что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA,РАЗРЕШАЮЩУЮ ПРИМЕНЯТЬ ЛОЖЬ в ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ.
Москвич: VStar76 пишет: не нужно скоблить, лучше почеши Думаешь, что пишешь?
ZAV:
sobol: Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США. Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО ?! !
ZAV:
Реутов:
ZAV: Не знаю в какую тему это определить и все таки более всего подходит в ЮМОР правда ЧЁРНЫЙ ПРЕЧЕРНЫЙ Сенатор ОША землячка черножопого обамы слезла с пальмы и заявила что пока Трамп с Путиным обнимается, Россия напала на КОРЕЮ???!!!!Это результат "лучшего образования" типа ЕГЭ.
sobol: А чего удивляться? Псаки и не такое заворачивала
угрюмый: ну хоть корейцы узнали о сём факте...
kropotin: ZAV пишет: черножопого обамы слезла с пальмы Простим её, ей уже 78, она по старческому слабоумию так бормочет.
Алеша: Просто она не очень грамотная...неправильно прочитала слово КРЫМ в английском переводе...
ZAV:
Nik54m: Занял денег,проел и пробухал наутро сытый голова болит и должен. А тут МВФ занял , не ел не пил , голодный , голова болит и должен. Сидит мужик на рельсе , положил яйца и бьет молотком .У него спрашивают -Ты что делаешь? -Кайф ловлю. -От боли? -Нет ,когда промажу.
sobol: — Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
ZAV:
Реутов: Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем… Ходит по кабинету и диктует: - @Б ВАШУ MАТЬ!!!! Машинистка печатает: - Товарищи офицеры! - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: - В войсках упала воинская дисциплина! - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! Машинистка: - Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей... - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: - Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - @БАТЬ ВСЕХ!!! Машинистка: - Приказываю! - ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: - Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии... - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ! Машинистка: - Остальных виновных комдиву наказать своей властью - П@ЗДЕЦ! Машинистка: - Командующий округом генерал-полковник Петров
sobol: Профессиональный перевод с командирского на русский. Машинистка - жена офицера
Nik54m: В бане с женой.
ZAV: В бане КЛАСС,Это прям как в анекдоте,похожем на правду:"Жена решила пошарить в мобиле мужа,увидела БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС,ну все хана тебе муженек,набрала номер и зазвонил ее телефон.Чуть не поперхнулась....
ZAV:
ZAV: СМЕШНО : Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
ZAV: https://www.ok.ru/video/242655760651 Надо оставить это КЛАССНОЕ видео ,так как уже в последующих прогонах уже порезали целомудренные идиоты.С матом они борятся!!!!Одно здесь плохо и портит это выступление .Это присутствие в жюри настоящего говна макакикаревича......
ZAV: Зацените и определите какая "инсталяция" 00 Мэ и Жо: невозможно крутых и смелых туалетных надписейНу, кто из нас хоть разок по случаю не воспользовался всенародно любимой цитатой Лёлика из «Бриллиантовой руки» - «Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалэт, типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо»? Так вот, совковое прошлое ещё будет долго напоминать нам о себе, но только не в этом пикантном деле… Оказывается надписи на туалетах с буквами «М» и «Ж» давно не актуальны, а на смену им пришли более смелые и креативные. Кстати, здесь вы отыщите море отличных идеек и для своей «нужды»! Вот чем бы занимался ПИДАГОГ ОБЖ и БЖ на конференции по оптимизации образования в ВОЛГОГРАДСКОЙ области?????????!!Хорошо что здесь ВАЙ и ФАЙ свободный в доступе....
ZAV:
kropotin: Кстати, про авиацию и лётчиков. РЕЗОЛЮЦИЮ ЧИТАТЬ В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ. http://shot.qip.ru/00SLBe-2X3XjlgSs/
bil59: Старый баян. еще 20 ти летней давности
ZAV: https://ok.ru/video/247580725567
sobol: Видать другая часть не дальше двух км базировалась...
bil59: В свинарник заходит волк. Свиньи замерли, асалам алейкум!- говорит он. Свиньи облегченно вздохнули: хорошо что мусульманин.
Москвич: Реутов пишет: sobol пишет: Машинистка - жена офицера Прапорщика.
Москвич: VStar76 VStar76 пишет: не нужно скоблить, лучше почеши Оставайся человеком. Не стыдно?
ZAV: https://www.ok.ru/video/270307101301
ZAV:
ZAV:
Реутов: Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Юрий: Реутов
sobol: — Проведем чемпионат мира по футболу 2018 в России! — Зачем? — Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
sobol: За Колю Надыча: На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сто сорок. - А так, шоб я не думал за вас плохо?
Реутов: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
ZAV:
ZAV: -Деда, а что ты читаешь? -Исторический роман,. -Деда, но ведь это порнографический журнал! -Для тебя внучек это порнографический, а для меня - ИСТОРИЧЕСКИЙ!!!
sobol: — Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает... За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд, за деток в садик, домофон, налоги, пенсионный фонд За ссуду в банк и на мобильник и на продукты в холодильник. Авто заправить, курсы, хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
ZAV:
ZAV:
Nik54m: Дизель шоу Украина
ZAV:
ZAV: Приехал американец в Россию, зашел в кафе сел и наблюдает за посетителями. Его взгляд остановился на мужчине, который обедал, а на столике перед ним лежат только мюсли и хлеб с повидлом. Улыбнулся заграничный гость, встал, подошел к русскому и ехидно говорит: — А ты хлеб полностью кушаешь? — Конечно, а как же иначе? – отвечает мужчина. Американец начал сильнее жевать жвачку и говорит: — А вот у нас, в Америке, корки от хлеба не употребляют. Их перемалывают в мюсли, и продают вам в Россию. Русский промолчал, только сурово смерил взглядом гостя, а американец говорит дальше: — А повидло у нас в Америке тоже не кушают. Мы употребляем только все свежие фрукты и овощи, пьем только свежевыжатые соки. А вот отходы перерабатываем в повидло, и снова вам в Россию продаем. Русского мужика это ужасно рассердило, он посмотрел на эту наглую рожу и говорит: — А, что вы делаете с использованными пре*ервативами? — Как что? Выбрасываем, что же с ними еще делать? — А у нас в России их перерабатывают, и делают жевательные резинки специально для Америки – ответил русский, и спокойно продолжил свой обед.
Алеша: - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!
ZAV:
Юрий: Думаю в этом виновато ФСБ РФ, а если не так, то точно Российские хакеры. Кстати завод на котором ремонтировался "параход" принадлежит Порошенко. https://ria.ru/radio_brief/20170519/1494649539.html
Реутов: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
Реутов: Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
александр: «С водки будет паралич», — завещал Вован Ильич. «Надо пить опохмелин», — посоветовал Сталин. «После водки я дурак», — говорит Обам Барак. «От водяры дохнут кони», — говорил нам Берлускони. «Цвет лица от водки меркнет», — выступала фрау Меркель. «После виски в теле тон», — заявил Джордж Вашингтон. «А я почитаю сгушэнку», — тут батя сказал Лукашенко. «А я глушу водкой нервы», — вдруг крикнул Петр I «И я без водки нервозный», — гаркнул Иван Грозный. «С женой с вином все на мази», — хихикнул Коля Саркози. «Пить много саке — яма», — пиликнул Хатояма. «От спирта только польза», — услышали от Чарльза. «Мы с водкою не шутим», — заметил Вова Путин. «И я пью без экстрима», — сказал Медведев Дима. «С попом мы пьём, за бога ради»,-Находки мэр, Олег Колядин. «Водка делает ослов»,-говорит нам кто? Грызлов. «Не успеваю водку пить я»,-наш бывший мэр Гнездилов Витя. «Раз не пьёшь, то ждать уронов»,-это кто сказал? Миронов. «Я от виски добрый уж»,-говорил нам Джорджик Буш. «Как напьюсь — дарю подарки»,-это губернатор Дарькин. «Когда пьяный — я потише»,-говорит Задорнов Миша Наталья Реляво
ZAV: Честное слово давно от юмора не смеялся так, как вот от ЭТОГО-
Москвич: Не смешно.
ZAV: Ну кому как .Взял и пропустил. Мне здесь многие Твои и не только, юморески абсолютно не в струю,но..... ладно ....не нравится грузить люмень ,будешь грузить чугуний.....Смеши остальных!!!!! Удачи...
kropotin: Москвич ZAV Э-ээ, товарищи офицеры! Стареем что ли? Давайте без обид и ссор. Предлагаю писать только положительные комменты, ну а не нравится, будем молча читать и без комментов. Договорились?
sobol: kropotin Давно пора
вш1: kropotin пишет: ну а не нравится, будем молча читать и без комментов. Почему? Может я и старею,но считаю, что даже если человек лично знаком с Серегой, то я имею полное право высказать свое мнение о его не всегда адекватном поведении или не совсем трезвом предложении. Ну тапа про его пост о том, что выпускники КРТУ-КВКУРЭ офицеры и должны взять трех линейки и стройными рядами отправиться на защиту Донбасса. Сам он правда не может: бизнес не на кого оставить. А в другом случае он бы "вставил"!
вш1: Москвич пишет: Не смешно. Аргументируй! Мне хочется понять вообще в чем здесь соль! ZAV пишет: Мне здесь многие Твои Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!!
bil59: вш1 пишет: Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!! Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай... - После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? - В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий. - В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
вш1: bil59 пишет: Купи мне литр водки... Садись поудобней... Да я бы рад! Но по ТВ сейчас рассказывают только о "Байкале"! Это я раньше добрый был!!! А сейчас...!
bil59: Пьяный покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!
Реутов: Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина. Она:У меня условие. И кладёт грецкий орех на стол. Как своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема. Утром она: -ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: -годы идут, зрение-то нивп@зду..
Реутов: Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них и говорит: - Прикин, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов! Колня тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну!
Реутов: Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П@здец?! - Подходит.... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шест ь букв, вторая "и"? - П@здец! Однозначно! - Ну не может же быть в газете - "п@здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Марийка, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Марийка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"! Марийка краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
kropotin: Реутов пишет: годы идут, зрение-то нивп@зду.
Москвич: Зайцев Алексей Владимировович. Извиняюсь. Не обижайся. Лучше улыбнись. https://youtu.be/xHaL4y4Ggko
Реутов: Ну раз уж нечего сказать на этом форуме, так хоть анекдотами делится будем!)))...иногда))) Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: - А мы в садике, когда так орем, нас ругают... Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной, яйца моет! - Ммммм... аааа... А мама?... - А мама там же - папу за яйца грызёт.
sobol: Реутов пишет: раз уж нечего сказать на этом форуме Володя, есть чего и кому - но... - Лето! дачи, огороды, рыбалка и прочее - все как то и чем то заняты. Ждем осени или непогоды, обязательно появятся старые пеньки побрюзжать и поцапаться
Реутов: sobol пишет: появятся старые пеньки побрюзжать и поцапаться Сергей! Да, я за добрые отношения))) - О, привет, я так тебя давно не видел. - Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы)))) Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... Объявление: Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
sobol: Скорее в тему байки. но не нашёл. У меня на балконе растет китайская роза. листья как у тополя и часто желтеют. Вышел подымить, схулиганил - оборвал жёлтые штук 10 и сбросил вниз. (Погода в Подмосковье не радует) По дорожке идет пара. дама: ой Толя - листья жёлтые! Толя мрачно: Пи"дец! Лето отменили нах. Пора шубы доставать. Я окно закрыл чтоб не слышали как ржу
ssarty: Бабушке которая не дозвонилась по прямой линии до Президента, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
sobol: ssarty
sobol: — Почему ты до сих пор не женишься? — Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. — Что, о моей жене?! Ты — подонок! — Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Москвич: Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: - Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут. Мужик из купе спрашивает у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.
Москвич: На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
sobol: СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. — Допинг нашей команды — тормозная жидкость
sobol: Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами" Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — мама! — А маму кто? — Ее мама! — это она конечно п*здит!
bil59: Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
bil59: Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай. Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: - Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?
Алеша: Две дамы: - до чего же дырка болит после серёжки... - после какого серёжки?
sobol: Алеша — Серёга! Ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой... Не надо мне завидовать..
Nik54m: Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну так и пил бы…
sobol: Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Реутов: Про то, что кому-то и что-то хочется))) - Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. - И шо? - Так и хочется съездить! Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Лето! Так хочется влюбиться... Но жена против...
Реутов: ....сексу наступила хана!!!))) https://www.youtube.com/watch?v=oh07A_lGd8E
sobol: Из новостей Рамблера: В США медведь угнал внедорожник и врезался на нем в почтовый ящик. Отличный повод для конгресса ввести новые санкции против РФ. Миху наверняка Путин из Сибири прислал
Nik54m: Впарить булыжник! Или я чего то не понимаю? click here
sobol: Михалыч, кто-то булыжниками людей дурит. кто-то пассами воду по телеку заряжает и т.д. - таких "волшебников" - пруд пруди на всех континентах. А ведь верят люди!
Москвич: <a href="http://shot.qip.ru/00UDtw-5FspxfFgX/" target="_blank" title="QIP Shot"><img src="http://f5.s.qip.ru/~FspxfFgX.jpg" /></a>
sobol: Серёга. ты сам то хоть понял этот юмор?
militaryman1958: Это он наверное задачку с цветочками хотел выложить. Ответ 27 получается
militaryman1958: Вот эту:
Москвич: Именно эту. Спасибо дружище! Что-то я запутался с инетом. Ответ не правильный.
kropotin: Москвич пишет: Ответ не правильный 110
Москвич: kropotin kropotin kropotin Ждём другие ответы
militaryman1958: Поторопился, да и значки действий поначалу не рассмотрел. Сейчас думаю,что 81 (1+20х4)?
Москвич: Четвёртый класс. Мой сынка 10 лет решает на раз.
Алеша: militaryman1958 пишет: (1+20х4)? ...а почему на 4...синяя ромашка равна 5...так что 101 получается это задачка для начальных классов, с пацаном когда то такие "учились" решать... Х + Х + Х =60 Х + y + y =30 y - 2Z =3 Х + y * Z =? дальше все просто...
Алеша:
sobol: Парни. смешного здесь нету. а ветка юморная. может перейдете в мире занимательных фактов? Сергей Иванович. я вопрос задал про юмор не из тупости - типа не понял. Понял. но давайте соблюдать тематику
kropotin: 102/ БАК - G
Москвич: sobol пишет: Прости Сергей не нашел свою же тему.
Москвич: Нижний.
Москвич: Для реабилитации анекдот. — Мама, откуда берутся дети? — Их приносит аист, сынок. — А кто %бет аиста?
militaryman1958: Алеша пишет: ..а почему на 4...синяя ромашка равна 5...так что 101 получается Ромашки разные: с 5-ю и 4-я лепестками.
Алеша: militaryman1958 пишет: Ромашки разные: с 5-ю и 4-я лепестками. С биологическим уклоном...
Алеша: Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
sobol: Алеша
kropotin: Алеша пишет: ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!
kropotin: militaryman1958 пишет: с 5-ю и 4-я лепестками. "ЗАРАЗА" и здесь подвох.
вш1: sobol пишет: смешного здесь нету Сережа! Ты уж признайся что у тебя опыт выполнения домашних заданий отсутствует! Ведь в ачинске дом.заданий не давали?! kropotin пишет: 102/ БАК - G А мой внук сказал что 81 и бак G. Не знаю по какой причине, но я ему верю.
sobol: вш1 пишет: опыт выполнения домашних заданий отсутствует Володя, у меня внучки 3-й и 5-й классы. так что опытом могу и поделиться. А про Ачинск не в курсе, был там лишь один раз на экскурсии в авиатехническом училище.
вш1: sobol пишет: был там лишь один раз на экскурсии в авиатехническом училище. За это время учительницы школ могли тебе о многом поведать! Сам ведь рассказывал!
sobol: Ты Абакан с Ачинском не путаешь? Или меня с кем то?
вш1: sobol пишет: Абакан с Ачинском не путаешь Спутаешь их! К сведению твоему я принимал участие в строительстве линии Абакан - Тайшет. Так что не очень то.
вш1: А юмор , Сережа, знаешь в чем заключается? В том что одному родителю задал ребенок задачу. Он, родитель, решить не смог и сбросил вопрос на ветку. Надеялся получить ответ и предстать перед мальцом хомисом саписом. Но... По этой самой причине и нет ответа! А ты не смешно, не смешно!
Реутов: Вернулся из военного санатория....а там родились вот такие анекдоты из жизни)))) Сидят две дамочки за столом...обедают...Одна задумалась, а вторая спрашивает? - О чем думаешь? - Мечтаю! Вот сейчас посадят к нам за стол красивого, высокого, голубоглазого блондина... И пойдем мы с ним на танцы...и закрутим курортный роман))) В это время шаркая и переставляю тросточку садится к ним уже старенький, лысенький, пузатенький бодрячок и говорит: - А вот и ваша мечта! Женщина оторопело отвечает: - Но мы же не о такой мечтали? - А сбылась такая!)))) Гуляют две дамы по скверу санатория, а на встречу им идет одинокий мужчина. Приглянулась ему одна из дамочек. Он подходит и говорит: - Ой, а вы мне сегодня во сне снились? - И что я там делала? - Да, все правильно вы там делали!!!))) Вторая дамочка...обидевшись, что не к ней обратился, тоже говорит: - А вы мне тоже приснились ночью? - И что же я там делал? - И вы еще имеете наглость спрашивать? После того что вы там вытворяли? Приезжает уже умудренный возрастом отставной офицер из санатория. Его супруга забирает с его чемодана вещи в стирку...проверяет, чтоб в карманах не осталось ни чего...и достает презерватив?! - Что это?! Да как ты только смел и смог? - Милая! У нас сейчас европейские стандарты внедряют и в армии, и в медицине, и вот в санатории. Презервативы выдают всем! Такой евростандарт на отдыхе! Но ты видишь? Я его не использовал! Значит верен тебе и ни-ни!!! и ни с кем!!! Супруга конечно поделилась этим со своими подругами. Месяц лихорадило весь гарнизон! Все женщины перетрясли вещи своих мужей!!! У части мужей нашлись презервативы, но большинство то их где-то и с кем-то использовали!!! Но хлеще поступила после шумихи одна вдовушка, написав жалобу министру обороны. Почему женщин ни во что не ставят? И при посещении военного санатория женщинам (и ей тоже!) презерватива не выдали?!!!
Москвич: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Москвич: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Nik54m: Чукчи, убив моржа, тащат его от берега за ласты, клыки глубоко пашут землю. Упарились чукчи. Мимо проходил русский и посоветовал тащить моржа за клыки, мол, легче будет. Потащили моржа за клыки. Один чукча говорит: - Какой умный русский, тащить легко стало. Другой отвечает: - Дурак твой русский, моржа то обратно к берегу притащили!
sobol: Михалыч, ну чем нам всем чукчи так смешны? нормальные они и умные, общался, смеются над анекдотами про чукчей и без обид при этом.
вш1: sobol пишет: ну чем нам всем чукчи так смешны? Серега, ты опять все перепутал: анекдот о бестолковых русских! Это же по его подсказке моржа к берегу притащили! Немного в другом русле: приехал московский гость на охоту на белого медведя. Местные коренные жители увели его в тундру. Встретили медведя , раздразнили и бежать. Московский гость бежал, бежил. Из сил выбился, развернулся и застрелил мишку. А чукчи и говорят, ну и тупой ты московский гость: тепеть еще 55 км медведя к стойбищу тащить! Вот так. Анекдот конечно старый! Но подтверждает, что чукчи анекдоты любят!
вш1: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ УЧАСТНИКА ДТП, КОТОРАЯ ДОВЕЛА ДО ИСТЕРИКИ РАБОТНИКОВ ГАИ Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. Объяснительная участника ДТП, которая довела до истерики работников ГАИ В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь. Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица. Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости. Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами - «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз. И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)
Москвич: sobol пишет: ну чем нам всем чукчи так смешны? нормальные они и умные, общался, смеются над анекдотами про чукчей и без обид при этом Серегей с чукчами не общался. Бывал как-то в командировке на точке Семиостровье. Всё сурово, декбарь 1981 года. 12-шку починили, как назад в бригаду - одному всевышнему известно. Метель две недели, носа не высунешь. Воду замело, топим снег. Опа -гости лапари. На "Буранах" приехали. Бартер простой бензин на мясо оленя. Зашёл лапарь к нам в казарму (вагончик) и выпивший начал петь. Спросил его, о чём эта песня? Ответил: я долго еду, везде метель, и меня ждёт жена. Он был старик хотя ему было не более 45. А у них многожёнство. Ищу Владимира Гудзаева, моего командира,начальника бригадных мастерских. 81-год л-т, ст т-н, капитан.
Алеша: Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Москвич: А уж какие планшетисточки на нём играли - глаз не оторвать!Не служба - малина!
Москвич: Хотел ответить Александру Васильевичу.Только напишу порвут как тузик грелку. Александр Васильевич пишет: Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Отвечаю. Истина там где ты её не познал. Значит в той бутылке которую не выпил.
Москвич: sobol пишет: дежурили исключительно солдатки и прапорщицы. Малинник Ну и??? Засадил ? Или так,вш1 пишет: покурить ходили? Тебе три Я вообще не пью. Не молод уже.
вш1: Москвич пишет: ,вш1 пишет: Да не пишет он всякую ...! Сережа (sobol), ты как то писал что лично знаком товарищем Москвич! Он что действительно сексуально неудовлетворен и не может удовлетворить? Не знаю Вашу технику по этому вопрос: к чему его привязывали или сажали что у него эрекция на слова о женщинах???
sobol: вш1 Володя, мы с ним тему секса не обсуждали. Ну играет тестостерон у мужика - бывает...
вш1: sobol пишет: Ну играет тестостерон у мужика - бывает... Всё бывает! Но что бы на слова о женщинах в армии!!! Да ладно! Дело личное! Но наверное это всё же связано с излучением!
sobol: Ну не реагируй ты так уж резко, лично я такие всплески (у всех форумчан) просто игнорирую
вш1: sobol пишет: не реагируй ты так уж Принял к исполнению!
EVгений: Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Москвич: вш1 пишет: Он что действительно сексуально неудовлетворен и не может удовлетворить? Не переживай. Все получится. Сыну 10 лет. Еще 2 взрослые дочки. Работаю в удовольствие. И вам того-же желаю. Это тем, кто плачется за рождаемость в ПВО
Москвич: sobol пишет: sobol пишет: Ну не реагируй ты так уж резко, лично я такие всплески (у всех форумчан) просто игнорирую Спасибо тебе тёзка. Хорошо, что видели друг-друга, а то ведь так накажут..
Москвич: — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
sobol: — У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы...
вш1: Сережа, пусть попробует "Стог у ямы молотили"!
Nik54m: — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
vnik06: — Paбинoвич, a шo вы имeeтe ckaзaть зa cтapocть? — Cтapocть — этo koгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa. — A чтoбы пooптимиcтичнee? — Ho взгляд твepдый!
Nik54m: — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
вш1: Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я правильно сказал? источник "мири тесен"
вш1: Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Варвара. источник тот же!
sobol: вш1
kropotin:
вш1: Ни один мускул не дрогнул на лице жены когда муж признался что изменил ей! Правда дрогнула нога! Теперь он не изменяет: нечем!
Москвич: Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...
Nik54m: Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Москвич:
Москвич:
EVгений: Долго искал этот стих,нашёл,правда это не оригинал... Государству нужен флот,- Петя-царь решил, и вот Славных дел встаёт заря. По заданию царя Едет лучший друг Петра, Похмелясь едва с утра, В славный город Амстердам, Чтобы флот построить там. Следом пишет царь письмо: "Тяжко царских дел ярмо, И казна трещит по швам, Но однако шлю я вам Полновесных сто рублёв На постройку кораблёв. Как получишь, дай ответ, Начал строить ,али нет?" "Получили сто рублёв На постройку кораблёв. Девяносто три рубли Прокутили, про...ли, На остаток семь рублёв Не построить кораблёв. Очень нужен твой совет- Строить дале ,али нет?" "Слушай царский мой указ: На расправу я горазд. Чтоб до зимних холодов Мне стояло сто судов. Пили с кем, кого е...и, С ними стройте корабли. А не будет кораблёв, Все оставлю без ...ёв." Делать неча, взяли нож, Нацарапали чертёж, Наскребли в мозгах идей, Привлекли к труду б...й. И подняли суету, Пыль - не видно за версту. Все в поту, никто не пьёт, Глядь: дык вот он - русский флот! Алексашки нет давно, Царь стал памятником, но Новых меньшиковых рать Всё готова про...ть. Что им флот родной страны, Им бы деньги из казны Растащить бы дочиста Всё на личные счёта. Что до нынешних царей, Тут ни чести, ни идей, Почудил, да вышел вон - Что ни царь, то м...звон. То ли царь он, то ли шут, Разобраться трудно тут. А народ всё ждать готов Милость царскую шутов.
Реутов: Слышишь, Софа - Я тут книжку старую нашел. Одна обложка и буквы стерлись, осталось только "...оральный....екс...тел...низма". Порнуха? - Да, нет. Это моя первая книжка из школы "Моральный кодекс строителя коммунизма". - Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но и не дает спать, и что мычит в ухо. - Может, он у вас давно не доен?
Реутов: Я?!.. танцевала пьяная?!!...на столе и в нижнем белье?!! Да вы просто рано ушли!!!
Москвич: Спасибо за стих. Редакция Павла Братищева. А в основном так и есть.
Москвич: EVгений пишет: Что до нынешних царей, Тут ни чести, ни идей, Уж прости солдата. Но здесь люди живут по другомуСовзоз имени Ленина.
Nik54m: Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
EVгений: Москвич пишет: Но здесь люди живут по другомуСовзоз имени Ленина. Почему-то ни Миллер,нн Акимов не балотируются в президенты,хотя в Трансгазовских посёлках жизнь не хуже чем в совхозе Грудинина...А зарплаты у персонала на порядок круче...
kropotin: Вроде как бы ветка о юморе... По моему - актуально. ДУМЫ ВЕТЕРАНА Владимир Родионов, Лев Бобейко Обида застилает очи В дни злополучных перемен, Все реже слышу слово «лётчик», Всё чаще слышу – «бизнесмен». Вот-вот пойдут с аукциона С ударом гонга-молотка Орденоносные знамена И вся недвижимость полка. Во имя рынка, на забаву, С бульдожьей хваткой наглецов, Торгуют воинскою славой, Торгуют памятью отцов. Не понимают тугодумы К чему раздробленно идут... Всё чаще слышу слово «сумма», Всё реже слышу слово «труд». Я много нынче не приемлю И жизнь не так прожить хотел, Я так страшусь за нашу землю. За этот дикий беспредел. За то, что всё перевернули, За то, что в пропасть мы летим, За то, что так народ надули, А мы всё верим и молчим. Забыто всё, что было свято, В беде – от стара до мала, А не пора ли нам, ребята, Звонить во все колокола? Собрать, как в Новгороде, вече, Определиться – свой-чужой, Умершим всем поставим свечи. А нам опять – в СВЯЩЕННЫЙ бой? Февраль 1993 г.
sobol: Толя, чё ж тут юморного то? Горечь горькая.
Степанов: Сидят у мангала трое, американский морской котик, английский подводный диверсант и десантник Валера, подпили уже хорошо.Котик: вот я могу 20 метров пронырнуть, руками арматуру развязать и вернуться не всплывая. Подводный диверсант я ныряю на 50 метров, перегрызаю рельсу и обратно не всплывая. Валера ничего не сказал, подошел к мангалу и хуем угли перемешал.
kropotin: sobol пишет: Горечь горькая. Согласен Серёга. Тока с такими кандидатами, как бы нам не пришлось..., см. последнее четверостишие.
Степанов: Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
sobol: Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти. Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее
александр: Японские мотивы Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых — он и меч. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь — на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Степанов: Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
bil59: Андрей ну юмор у тебя черный )
Степанов: да, тож думаю чернуха, ну ни разу не юмор, хоть и смешно
Реутов: Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины -конкретно, чтобы гол забить...
bil59: URL=http://shot.qip.ru/00UWIe-4OgbqiwT2/][/URL]
Nik54m: - Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел как до Ростова ехать. - Ну б...ь поздравляю, я в Ростове!
EVгений: Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день. – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея? – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет! - Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября" Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический? – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы?
Степанов: ак разговаривают на флоте. Выдержки из высказываний прославленного вице-адмирала Радзевского Геннадия Антоновича за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его подчинённые: Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "бл*дь" в фразе "Кто последний за водкой". Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - бл*дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много ... . Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласием рабским, сволочь". Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
Степанов: #ракета Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти. (c) Семён Слепаков
sobol: Степанов Кто-то из наших предложил назвать её "Песец". А что! Толерантно, а суть та же, наш народ точно поймёт, остальные прочувствуют когда наступит
bil59: sobol пишет: Кто-то из наших предложил назвать её "Песец". особенно когда он подкрался незаметно
bil59: -Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля? -Русские, Ватсон! -Но зачем, Холмс?! -Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля. *** - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона! - Так он вроде еще не умер. - Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали! *** - Госпожа Тереза Мэй, скажите, вас мучает или не мучает совесть, когда вы воруете продукты в супермаркете? - Но я не ворую продукты в супермаркете. - Простите, но вас не об этом спросили. Вы должны ответить на вопрос. - Ээээ...
Москвич: За кого голосовали товарищи офицеры? А почему не за Грудинина?
bil59: Москвич пишет: За кого голосовали товарищи офицеры? А почему не за Грудинина?[/quote Это юмор такой?
Степанов: Москвич пишет: За кого голосовали товарищи офицеры? А почему не за Грудинина? Неделю назад был на тренировке, решился и сказал,что буду голосовать за Грудинина, парни отнеслись с пониманием, сломали только нос и одно ребро, вот лежу в гипсе,сейчас принесут урну для тех, кто не может сам дойти до избирательного участка, буду голосовать за Собчак
sobol: Степанов Андрюха, тебя после выздоровления в дом2 не позовут? Москвич Как и абсолютное большинство здравомыслящих моих соотечественников голосовал за Путина. Грудинин отличный руководитель совхоза - ну и флажок КПРФ ему в руки
Степанов: sobol пишет: Андрюха, тебя после выздоровления в дом2 не позовут? Меня в дом2?. Там смерть моя будет долгой и мучительной
Степанов: На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске, это конечно ни о чем, но все же
Степанов: последнее время попадаются плохие презервативы - рвутся? - гнутся
sobol: Степанов Вот! А не фиг было за собчачку голосовать!
полная версия страницы