Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV:
ZAV:
Реутов: Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Юрий: Реутов
sobol: — Проведем чемпионат мира по футболу 2018 в России! — Зачем? — Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
sobol: За Колю Надыча: На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сто сорок. - А так, шоб я не думал за вас плохо?
Реутов: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
ZAV:
ZAV: -Деда, а что ты читаешь? -Исторический роман,. -Деда, но ведь это порнографический журнал! -Для тебя внучек это порнографический, а для меня - ИСТОРИЧЕСКИЙ!!!
sobol: — Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает... За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд, за деток в садик, домофон, налоги, пенсионный фонд За ссуду в банк и на мобильник и на продукты в холодильник. Авто заправить, курсы, хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
ZAV:
ZAV:
Nik54m: Дизель шоу Украина
ZAV:
ZAV: Приехал американец в Россию, зашел в кафе сел и наблюдает за посетителями. Его взгляд остановился на мужчине, который обедал, а на столике перед ним лежат только мюсли и хлеб с повидлом. Улыбнулся заграничный гость, встал, подошел к русскому и ехидно говорит: — А ты хлеб полностью кушаешь? — Конечно, а как же иначе? – отвечает мужчина. Американец начал сильнее жевать жвачку и говорит: — А вот у нас, в Америке, корки от хлеба не употребляют. Их перемалывают в мюсли, и продают вам в Россию. Русский промолчал, только сурово смерил взглядом гостя, а американец говорит дальше: — А повидло у нас в Америке тоже не кушают. Мы употребляем только все свежие фрукты и овощи, пьем только свежевыжатые соки. А вот отходы перерабатываем в повидло, и снова вам в Россию продаем. Русского мужика это ужасно рассердило, он посмотрел на эту наглую рожу и говорит: — А, что вы делаете с использованными пре*ервативами? — Как что? Выбрасываем, что же с ними еще делать? — А у нас в России их перерабатывают, и делают жевательные резинки специально для Америки – ответил русский, и спокойно продолжил свой обед.
Алеша: - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!
ZAV:
Юрий: Думаю в этом виновато ФСБ РФ, а если не так, то точно Российские хакеры. Кстати завод на котором ремонтировался "параход" принадлежит Порошенко. https://ria.ru/radio_brief/20170519/1494649539.html
Реутов: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
Реутов: Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
полная версия страницы