Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sobol: Дык мы ж в стране советов родились!
вш1: Сережа, давай действительно перейдём в другую тему. А то ведь "получим"! И на "возраст" скидку не сделают!
Степанов: валите к флудерастам
kropotin: Всем привет, с ними конечно.
kropotin: Степанов пишет: валите к флудерастам Я давно хотел их туда отправить. , да опасаюсь - вдруг поймут неправильно и уйдут ещё далее.
вш1: Степанов пишет: валите Воистину слова выпускника КВКУРЭ ПВО!!! kropotin пишет: Я давно хотел их туда отправить. Не удивительно. Вот только учиться нужно на чужих ошибках. Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл!
EVгений: http://shot.qip.ru/00QUEv-2RFrXBtXi/
kropotin: вш1 пишет: Смотрю урок 1975 года впрок не пошёл! Валентинович, если ты в 1976 совершил ошибку, то я не считаю 1975 г. плохим уроком, а, как ни странно для некотОрых, до сих пор горжусь, что защищал СВОЮ Родину. И урок 1975 г., в аккурат был в прок. Или я что то не так понял? Разъясни.
kropotin: EVгений пишет:
sobol: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
kropotin: Что то цитата не "вставляется". Серёга ты эт к чему или к кому высказал?
sobol: Часто стал таких встречать когда за рулём езжу
kropotin: sobol пишет: Часто стал таких встречать когда за рулём езжу Спасибо за "комплимент"
sobol: ну на свой счет то зачем? Форумчан не касается
Реутов: В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Реутов: Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
sobol: Реутов
sobol: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
александр: Спросите одессита - Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным… под небольшой процент. — Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь! Недовольный покупатель с криком: — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась! — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют! — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?! — Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними… — Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Абраша? — Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал. — Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь. Одесский зоопарк. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать? — Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Сема, это насморк! — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил… — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили! — Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист… — Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Да, могу… — Тогда слушай…
Nik54m: К пассажиру в купе подсаживается батюшка, быстро снимает рясу и прочее облачение, одевает драные джинсы, рубашку и предлагает попутчику гульнуть в ресторане, тот смущенно: - Я не пью. Возвратившись из ресторана батюшка возбужденно заявляет, что снял двух симпатичных телок, нас ждут в соседнем купе. - Я не изменяю жене! Утром батюшка возвращается в купе, вновь облачается в рясу, от него разит перегаром. Пассажир батюшке: - Батюшка, я не курю, не пью, не изменяю жене. Правильно ли я живу? - Правильно сын мой, но зря!!!
полная версия страницы