Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
е512: Алеша пишет: Лучше котлеты, Финал будет тут!
sobol: Вспомнилось из раннего Задорнова, когда его шутки еще были смешными - мисс Кривой Рог - красивейшея криворожица! а село Парыж где то на Украине есть, кажись в Одесской области. Серёга (Алеша) у тебя дома кот есть? ты чё то к ним (кошачьим) неравнодушен
mir: У нас в челябинской области есть: париж, варна, берлин, фершампенуаз
е512: Алеша пишет: Главное,что бы свежее пиво всегда было. Повторять будешь?
Фёdорыч44: Ну, млин, как тут не повторить???
е512: Бывал в Китае,много чего непотребного видел (в плане продуктов).А вот такого не довелось-купил бы на сувенир.
Калашников: е512 пишет: Повторять будешь? Тут видимо не повторять а продливать надо.
Калашников: Алеша пишет: Кто то ругался за картинки. Дак это было в другой тематике
sobol: Серёга, здесь такие картинки вполне по темке. Только я не знаю насколько они перегружают ресурс сайта, у модераторов надо уточнить. А можно так - подвесил на недельку - потом вычистил. Или открой ветку с фотогалереями - еще лучше, там народ потянется да и лепту внесет.
е512: Алеша пишет: Идея хорошая,только как ее обозвать?е512-что думаешь? Поддерживаю! Но,если картинки полностью исключить из других разделов,то некоторые высказывания читать нудновато (из этических норм,авторов указывать не буду). А название-что музыка навеет...
Москвич: Вове хоть показали как нужно балалайку держать, а вот у Жорика явные проблемы.
sobol: Москвич пишет: а вот у Жорика явные проблемы. Серег, у Жорика нет ващще праблем! он сам - бооольшая проблема! А гитару так держать у Маккартни научился1
Москвич: Гергиевич, ну ты сравнил Буш и Макартни!
sobol: Привет Сергей! да шутю я так!
sobol: Советский Союз. Нашему посольству присылает ноту протеста небольшая африканская страна. Молодому дипломату дают задание: написать ответ. Позже, опытный дипломат: Да. Всё верно, только не@бёт пишется раздельно( не с глаголами), нах@й тоже, а черно}{опая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к главе государства.
sobol: мама приехала. В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал). Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука?!
Фёdорыч44: Георгич, реально развеселил! Продолжай в том же духе!!!
mir: sobol ай молодца, повеселил.
Москвич: Бойцу клюющему носом отвесть "балдушку" (в воспитательных целях) святое дело.
Москвич: Иваныч, ну планшеты -то у нас тогда крепкие были (практически пуленепробиваемые) да и бошки тоже, чего переживать. Жду продолжения. Рассказ мне кажется лучше бы смотрелся в теме "Байки".
полная версия страницы