Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sobol: Фёdорыч44 пишет: Продолжай в том же духе!!! Ну как вам откажешь? Аптек-менеджер Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
вш: Серега! А зря не достоял. Могло быть шикарное продолжение. Я не про фенозепам. Я про аспирин!
As on: мне что ли дровец сунуть... Мой старший, после выпуска жил у нас, и в институт, в Мытищи, ездил на электричках, аж с пересадкой. Каждый день что-нибудь рассказывал забавное. Кое-что я даже записал... Итак, Володькин рассказ: Электричка. Разнузданная, наперебив, торговля: - …Прошу прощения, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются пальчиковые батарейки! Эти батарейки… (далее следует цветистое рекламное предложение, извещающее, как они ко всему подходят, выручат где хошь, и сочетают массу привлекательных потребительских качеств с просто бросовой ценой ) Рядом сидящий, один прилично одетый господин неожиданно спрашивает у проходящего «коммерсанта»: - Слушай, а эти твои батарейки к фаллоимитатору подходят? Немая сцена, где главный герой – больной с запущенной болезнью Паркинсона: нигде не фиксирующийся бессмысленный взгляд, отвисшая челюсть, совершающая тем не менее какие-то круговые движения с небольшой амплитудой, дрожащие руки, выделывающие трюки хорошего шулера… После неприличной по длительности паузы, слегка придя в себя: - Я вот знаю, что они подходят к часам, плееру… - Да на хер мне твой «плеер» ! Рекламно-торговая кампания на этом закончилась. Коробейник, мало чего понимая, на негнущихся ногах стал перетекать к выходу. Ему было все фиолетово. Его никто не останавливал.
sobol: Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да бля? А где сука ты был когда я женился?!
sobol: Алеша пишет: Догадываетесь,что было дальше. Поржал мужик от души и объяснил, что зупинка - остановка по хохлятски.
Москвич: Алеша пишет: забрали в партизаны, Вот повезло мужику!. Один отпуск отгулял, так теперь еще один отгуляет. Харчи -халява, гостинница и шмотки - тоже. Да еще зарплату платят по месту работы в полном объеме. Опять же, от жены и детей оторвется. С мужиками побухает.
Сергий: Алеша пишет: Насчет бухла-там гарнизонная коммендатура с губой рядышком. Бухариков это не волнует. Они по принципу: Пьют ацетон и вдыхают бензин Или бегут за бухлом в магазин Пьют даже те, что сидят на горшке Чтобы дало по безумной башке ( Сектор Газа)
Москвич: Вспоминаю "партизан" во время моей службы. До 18.00 служба кое - как (в основном хоз. работы на складах), после ужина в "гражданку" и в город, а там гражданскому никто не указчик.
иванов в: А у меня другана КРТУшника забрал в партизаны в танковые войска так что мы еще в цене
Москвич:
As on: Зачем вы так?.. Ну хотя бы так: что ли...
е512:
bil: Серега эт тебя так с бодуна внуки лечат?
заворин: Я вам пишу не лишь бы как, Я вам пишу с больничной койки, Болит искромсанный елдак, Пекут подкожные прослойки... Двух пальцев нету на руке, Под гипсом жарко, как на пляже... У изголовья – кал в горшке, А мой ли кал – не знаю даже... Проколы в жёлчном пузыре, Ожог в районе гениталий, Сестрички носят мне пюре И трижды в день какой-то калий... Так что стряслось? А фиг поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе – отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!» А дальше... дальше – темнота И отзвук жалобного хруста... Врач говорит – я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Ира, а не Лена.
заворин: Молодая семья живёт в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: -Сына, принеси воды... Молчание...Жена говорит: -Уснул. ...После отличного секса пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -И долго я тут с водой стоять буду?
заворин: Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
vvb: Алеша От какой же такой гнусной подхватил?
Фёdорыч44:
Фёdорыч44: А вот реальный прикол.Снял лично пару дней назад в п.Кудряши под Новосибирском! В этом доме Серёга Максименко с нашей роты живёт, он подтвердит если что.. Что характерно, так было изначально построено.
shumilov3: Интересно ещё вот что, входит ли площадь балкона в общую площадь данной квартиры? Не, в натуре интересно!
полная версия страницы