Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sobol:
Москвич: Алеша пишет: К этому времени рассекретят двигатели на альтернотивном топливе Вот по этому то и надо продавать нефть пока цена хорошая, да и запасы еще есть. Смогут ли правильно использовать прибыль?
е512: Москвич пишет: Смогут ли правильно использовать прибыль? Смогут...
sobol: Ему надели динамовскую шапочку, повязали зенитовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!
sobol: Прапор командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, уточню, где надо...
е512: Заходит прапорщик в лен.комнату,видит склонившегося над столом солдата,спрашивает: -Ты,что тут делаешь? Солдат отвечает: -Стен.газету рисую. Прапор заглядывает из-за его плеча на стол и говорит: -Красиво получается!Рисуй,рисуй...Паганини!
sobol: Алеша пишет: Мы так на Полигоне копали А я все думал - откуда этот анекдот взялся?
vnik06: - Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
sobol: Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым. В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.
Фёdорыч44: Дэвид Бэкхэм раздавая автографы, подписал контракт с ярославским "Шинником".
Москвич: Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу для задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что придется испортить газету со статьей о моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить!!!"
mir: Не нытьем Билана, так катаньем Плющенко
е512: КНР,Маньчжурия...
е512: Алеша пишет: еслихорошенько выпить
Москвич: Евровидение 2008
sobol: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
Москвич: Какой самый крутой гриф секретности для документов? "Сжечь перед прочтением!"
sobol: Не Сереж, круче - это сожрать а не сжечь!
Москвич: sobol пишет: круче - это сожрать а не сжечь! Георгиевич, это в тему "Гурман". Салат "Секретная часть" - сожрать перед прочтением.
Москвич: Лужков настоящий хохол! Добросив кепку до крыма сказал: "А там виноград посажу"
полная версия страницы