Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
е512:
вш: Есть у физиков добрая традиция. Каждые 16млн лет собираются вместе и запускают АНДРОИДНЫЙ КОЛАЙДЕР!
Алеша:
вш: Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
bil: вш пишет: Есть у физиков добрая традиция. Каждые 16млн лет собираются вместе и запускают АНДРОИДНЫЙ КОЛАЙДЕР! Класс
е512: Примерный образец заявления на отпуск:
sobol: Еще один: "как вы меня все зае..." зачеркнуто " а не пошли бы вы все на..." зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Дата, подпись..
Алеша: -Эй,товарыща лейтенанта, к тебе жена пришла. -Не к тебе,а к Вам. -Не,к нам она вчера приходила.
Полторак: -Вы, член комиссии? -Нет я её мозг.
Полторак: Ребенок пишет деду Морозу. Дедушка я не люблю сладкое,пришли мне пожалуйста полусладкое.
вш: Приходит Вася на службу с фингалом под глазом. Товарищи(тов.) - Вася, откуда? С кем была стычка? Вася(В.)- жена врезала. Тов.- Вася, за что? В. - сказал ей "у тебя" Тов. Вася, за такое в глаз не дают! В. А вот послушайте. Лежим в постнели, а она говорит"В. МЫ давно сексом не занимались!" А я ей говорю не МЫ, а ТЫ!
вш: Приходит Вася домой в крепком подпитии около 3-х часов ночи. Открывает дверь жена, а в руке сковороду держит. ВАСЯ - Жена, иди спать! Я ужинать не буду.
Москвич: Приходит Вася домой в крепком подпитии около 3-х часов ночи. Открывает дверь жена, а в руке сковороду держит. Жена - Ну что, еще пить будешь? Вася - А есть?
Дмитрий Т.:
Алеша: А этот аппарат для чего?
Гурий: Я это в Анголе проходил!
Москвич: Гурий пишет: Я это в Анголе проходил! Боюсь спросить... Анекдот. Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Алеша: А таких?
Гурий: Москвич пишет: Боюсь спросить... Сергей, не бойся, спрашивай.
Гурий: Алеша пишет: А таких? А таких в Италии!
полная версия страницы