Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: Сергей Иванович. Разубеди меня, что это твое фото. Извини, ну уж очень похож...
Алеша: Вот такая наша жизнь бекова,нас.......,а нам некого. Вот эта-повеселее.
е512: Androjak пишет: Да.... тяжело на камчатке. За-то,в средней полосе России-Веселуха!
vnik06: Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! * * * Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду!
Степанов: В Молдавии и Белоруссии сорваны заседания парламента, а на Украине правительственный кризис.. Причина? В России начался строительный сезон.
Алеша:
belousov: Жена вышла из ванной, распахивает халат перед мужем и говорит "Ну как я тебе?", муж отвечает " бала бы чужая, цены бы теБе не было".
Степанов: Гитлеру доложили о результатах продаж Айфона в России Тынц
Степанов:
Potapov V: Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... - Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт!
Степанов: 10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
е512: - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! - Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая...
Potapov V: Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
ITR:
Фёdорыч44:
Сергий: Москвич пишет: Сергей Иванович. Разубеди меня, что это твое фото. Извини, ну уж очень похож... И у меня возникла такая мысль про автопортрет. Или икра была слишком красная?
Алеша:
Potapov V: Что-то напоминает "Кривые засыпания" в Красноярской бурсе
Potapov V: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Алеша:
полная версия страницы