Форум » Все, обо всем » Байка часть2(продолжение) » Ответить
Байка часть2(продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
krtu74u: Лазбинев пишет: замполит батальона лично подметал плац!
Potapov V: Класс !!! Только :"замполит батальона лично подметал плац!" не вписывается, в лучшем случае промокнёт ротик платочком после пламенных призывов.
Фёdорыч: Из жизни... Ехал я к службе на Алагёзе (ОРЛР) Ленинакансгого ОРТБ, 1987 год, октябрь... Из Ленинакана выехали в обед, ЗиЛ-131, старший - майор Киселёв (если не изменяет..), начпрод батальона, соответственно сурьёзный человек. Я в кузове,.. среди коробок, ящиков, мешков... Не знаю почему в кабине не хватило места, но ..наверное неположено было тогда ещё... и первый подъём на гору все молодые (мне подобные) наверное должны были совершать сверху , ближе к природе..?! Выезжая из Ленинакана (ныне - Гюмри) грузовик развил неплохую скорость, увеличилось сопротивление воздуха, я в полный рост глядел в будущее, понятно что светлое... Ну и далее по классику- Любуясь тихим Доном, стоял я у моста и возмечтал о нашем будущем достатке. Тут поднялся ветер и унес в реку картузик брата твоего, булочника. Только я его и видел. Пришлось пойти на новый расход -- купить английский кепи за 2 руб. 30 коп. Короче сдуло мой форменный картуз.....куда-то в кювет. Я в кабину стук-стук, остановился механизм.. Кисилёв устало (где же он успел устать, ежели 10 минут ехали?) -Ну чё там?? -Фуражку ветром сдуло.. -А на... не снял? - Так вышло.. -Беги, ищи быстрее.. Побежал, метров 30-40 взад отбежал, расчитал методом экстрополяции, ..вот она! Схватил, обратно в кузовок заскочил.. В кабину стукнул - поехали!! Армейский полноприводный автомобиль стал развивать скорость, не быстро, но уверенно.. Тут я разглядел свою "добычу" и опять в кабину -СТУК! Автомобиль ненамного быстрее остановился, нежели разгонялся... Высунулся "измождённый" начпрод... - Чё опять? -Фурага не моя! -..А чья? -Прапора какого-то, вон с ремешками.. -..???.. Так не было с нами прапоров!!?? Ты же один едешь сверху??? -Так может не нашего, а какого другого?? -..А нах.. взял??? -Попутал.... Потом начпрод долго думал, хмыкал, почёсывал виски... -Ладно, поехали, тебе фуражка всё равно не сильно понадобится (так и вышло), на крайняк ремешок поменяешь..!! Ну чё делать? Поехали далее, армейский грузовик в очередной раз задрожал, завибрировал при разгоне...И тут я разглядел свою форменную фуру в углу кузова среди ящиков с магнетронами для высотомера (который так толком е не заработал за время моей последующей службы)... Автоматически - стук в кабину!..Остановка... Почти "мёртвый" начпрод -Чё???? -Нашёл свою фуру!! -???? -Поехали! Поехали. Разгон, набор скорости..Вдруг останов без стука в кабину..!!?? Начпрод гораздо бодрый и активный нежели в начале пути: -Ты прапорщика-то фуру в кювет выкинь, тебе-то она нах.., а он мож искать будет!.!!
NikolA: Лазбинев пишет: соседней от батальона ферме последние лет 20 дети рождались Алексеич, загибаешь по взрослому. Из деревенского детства помнится, на фермах, как правило телята.
krtu74u: Фёdорыч пишет: а он мож искать будет!.!!
As on: Лазбинев пишет: Там же, те же... Не знаю, рассказывал ли я здесь об этом деятеле (он выпускался годом раньше, по среднему еще), но исторя в контексте рубрики. Чтобы не сильно докучать, дам ссылку - любопытствующие могут ознакомиться: http://www.aviaforum.ru/showthread.php?t=27373&page=4 Пост № 74 Там т.ск. вообще территория стеба, расслабухи и подъё...
zverkov: Фёdорыч Вадик,Фура не главное в жизни,а вот на что её одеть,всегда .........
sokol: Фёdорыч пишет: а он мож искать будет!.!! , плачу
As on: Итак, он звался Юрий Иванович Щеголев… Припомню и я, то что мне досталось в пересказе Шамздинова. Забавно, но мы все его звали Юра и лишь один зампотех Саня Рогов называл его Нургали Ибрагимовичем… Одним словом, приходит в Ермаки новый зампотех. Молодой парень, только что после академии. Шерсть дыбом, глаза горят, по голенищу щелкает, головой бодает… Ну и командование обрадовалось такому орлу: - Вот и славно. Возьмешь машину, поедешь в Красноярск и обезжиришь грязоновские склады. А то совсем дошли… хоть тут цех открывай по восстановлению электронных ламп. Года 3 ничего уж не было. - А как же вы жили?? - Да как… Преодолевали трудности. Гавкнет что – пришлют с поездом, встречаем, а на складе – ничего абсолютно. - Ну это мы решим. Наведем порядок. - Вот и хорошо. Капитан стал готовиться к судьбоносной миссии, это, разумеется, было всем известно и тут же понеслись заказы по всем службам. Как частные, так и «общественные». Зампотех относился к ним с пониманием – одно дело делаем! Разумеется, подсуетился и Юрий Иванович. Он дал ему какую-то заявку на что-то и отдельно попросил взять бочку повидла. - Повидло? Что-то впервые слышу, чтобы им обеспечивали солдат… - Так у нас же Сибирь, плюс еще район приграничный. По нормам положено. Потом еще по приказу норма – на дни рождения и праздники положено бойцам пироги печь с повидлом. Не особо много, изжоги не будет, но накапливается… Капитан вспомнил незатейливые солдатские радости и замысловатые нормы пересчета и замены одних продуктов другими, причем если начать пересчитывать из одного в другое, потом в третье итд… а потом вернуться в исходный продукт – хер сойдется. Вспомнил и внутренне согласился. - Только они не будут давать. 100%. С боем выбиваем всякий раз. Уже ровно бочку должны – если в литрах. Начнут, как обычно: типа нету, да завтра, или еще что выдумают, вплоть до только что ушедшего в отпуск кладовщика вместе с ключами и теперь вскрыть склад только комиссией. Чего только не наслушаешься… Ты уж поднажми на них, командир. А то хер знает, что бойцам объяснять… Ровно я сам его жру. И куда они его только девают?.. Из-за гавна совесть теряют… - Ничего… я им матки-то повыдираю, номер не пройдет! Добрался он на машине повышенной проходимости в солнечную Покровку, первым делом разобрался с Грязоном и его подручными на складах, что были рядом с наши м старинным полигоном (за Шанхаем), ну а потом принялся окучивать остальных упырей. Дошло дело и до продслужбы. Неожиданно он замечает, что опасения подтвердились – повидло не только в 200л бочке не было выписано, а вообще! Посмотрел он на них, как на врагов народа и: - Так. Что-то я не понял – а повидло где? - Какое? - Обыкновенное! Яблочное или какое там… вам бл… лучше знать – это вы его сжираете тут. - ??? О чем Вы? - О повидле. Нехер мне тут глазки строить. Значит «нету его у вас»? Я правильно понял? - Совершенно. И не было никогда. - Понятно с вами. Вопросов больше нет. Ноги сами его повели к начпо, который по-определению не должен быть глухим к бедам и чаяниям простого человека. А тот хоть и служил куда поболее этого капитана, но в силу специфики работы и благоприобретённых навыков был крайне далек от жизни. Поэтому цветистый рассказ ермаковского зампотеха про солдат, дни рождения, праздники, пироги с повидлом и вороватых упырей с продслужбы у которых куда-то дематериализуется положенное по нормам повидло, рождали какие –то смутные отклики в затуманенном борьбой классов сознании и живой протест – ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! Он своей судьбоносной рукой берет телефон и просит у «Умформера» продслужбу («штаб тыла» располагался в отдельном строении, рядом с КПП). - Так. У меня сейчас зампотех с Ермаковского. Вы почему ему не выписали повидло? - Тов. подполковник! Он нас уже достал этим повидлом. Его у нас нет. А он вместо того, чтобы разобраться, начинает хамить и оскорблять. Он еще бы икры у нас требовал… Взбредет в голову и начинают… - Так. Мне кажется – всё понятно. Я вижу, вы там совсем сдвинулись и считаете что усушка-утруска все спишет? В этот раз номер у вас не пройдет. Их ответ четко соответствовал описанному капитаном сценарию отжима повидла и других дефицитов в личное пользование криминальными шнырями с продслужбы. Он сам получал паек на складе и ему давали чуть ли не телячью вырезку – так что на их счет он не заблуждался. Берет возмущенный НачПО большевистской рукой капитана за что надо и ведет к командиру. Там произносятся такие речи, что Уго Чавес просто задохнулся бы от зависти. Командир вызывает зама по тылу с начпродом и начинают разбираться на повышенных тонах, поминая не к месту и делу прошлые их промахи и недочеты. В ходе бурного разбирательства выплыла фамилия Щеголева. Давление пара мгновенно упало, все почти заулыбались (за исключением одного) и сказали, что за повидлом пусть он лучше сам приезжает… Дальнейшее я опущу – для тренировки прикладной фантазии…
krtu74u: Лазбинев пишет: Первого числа, из кузова, достали ящик оранжевых ледышек.. и не весело было людям,т..к. витамины детям и солдатам помёрзли.Я б лично ИСКАЛ способ его отучить так ,,плоско,, шутить что ему не верили даже в таких случаях как с апельсинами
sokol: Лазбинев пишет: Лук на столе у солдат должен быть всегда. Я сразу вспомнил стажировку в ортб Алга, Северный Казахстан. С живой картошкой - беда, нет. А вот жаренный лук, по особому рецепту местного , сознаюсь сам пробывал приготовить- не то.
sobol: В Тикси было разных продуктов в изобилии, и те же апельсины грузовыми аннушками регулярно возили, самый дефицит и деликатес был - картошка. , В банках консервированную на паек давали, её готовили, но привкус.... А вот миска в мундире к столу на Новый Год - это был шик!
krtu74u: Лазбинев пишет: И не знаю я заним плоских шуток а это норм.шутка?Лазбинев пишет: И бегом, СТРОЕВЫМ , к машине. Щёголев вылазил.
As on: Еще коротенькую про Юрия Ивановича. Будто бы в Ермаках был какой-то не то пруд, не то просто водоем, но была небольшая плотина, благодаря которой он и существовал. Белым днем идет он по поселку с авоськой полной рыбы. Рыба речная и свежая. Мало того - отборная, крупная. Откуда у прапоров свежая рыба – к данному рассмотрению не относится. Если кто забыл, авоська – это сетчатая т.с. сумка, привычный аксессуар тогда всех наших граждан. Демократии не было, был это как его... волюнтаризьм? а вот открытость была, причем в вопросах даже несколько интимных. Хоть и знали его, но вид свежей рыбы настолько вызывающ, что бабы (те что у колодцев, на завалинках, у плетней и окон) не выдерживают: - Где рыбки наловил, Юрий Иванович? - Да не наловил, а набрал - Ну да, действительно – зачем ловить, если можно набрать? - Так и вы можете… - Да нам куда с тобой тягаться… - Как хотите… Лично я за мешком пошел – пока еще можно. - Так и где ты её набрал? - Да на пруду Дальше рассказывается какая-то цветистая, но убедительная история про то, как пьяные пионеры ночью выдернули что-то и вся вода из пруда ушла. Или авария какая, или что-то техногенное, но результат – рыба осталась и валяется на дне. Её с берега не особо видно, а вот в илу – просто прорва. Размеры морозилки конечны, поэтому придется вялить и коптить. Пойду возьму сапоги, мешок и уже спокойно. Я полагаю, он был мастером достоверности, поэтому в редкой бабьей голове не мелькнуло – а чем черт не шутит? Скорость распространения света в вакууме – 300 тыщ км в секунду. Сарафанное радио перекрывает его в 2 с лишним раза. Бабы мигом побросали все свои дела и заботы, конторы, офисы, райпотребсозы и прочие места, где строился развитой социализм, оснастились для сбора рыбы и двинули туда. Скорость хотьбы, как известно, у всех разная, мало того, у некоторых была фора и все это катализировал острый запах халявы. Некоторые выяснили, что в таком деле все одно чистым не удастся остаться, так что сапоги – только помеха, а коли так, так чего в них переться по жаре? Можно и на обратном путю их забрать. Все одно потом мыться... Словом, кто просто придавил, а кто и откровенно на аллюр перешел… Когда табун баб вылетел на рысях на берег пруда, им явилась привычная взгляду картина…
sobol: Когда начал работать в нынешней конторе, мне дали на ремонт блок из стойки запросчика, в котором выбивало предохранитель 27 вольт при включении. Задача простая - найди и почини. Схемы возьми у Петровича. Про него я уже знал, дедяра 73 года, на покой не желает, на предприятии трудится с юных лет. Монстр! Глыба! Приперся я к нему в хозяйство с блоком, помещение заставлено генераторами, осцилографами, панорамниками и прочей аппаратурой, все это светится экранами, лампочками, светодиодами, я слегка оторопел от такого изобилия, вот это мастер! - Чё там у тебя? Петрович с беломориной в углу рота дыхнул на меня свежевыпитым спиртом. - да вот предохранитель горит, мне бы схему... - Давай его сюда. Ставит блочок на стол, подключает к разъему стенда, в гнездо предохранителя втыкает отвёртку. Один из диодов моста накаляется докрасна и дымит. -Видел где твоя неисправность? Паяльник дать или свой есть? Эй куда пошёл? А ну-ка прими со мной соточку, а то все бля норовят сразу смыться! Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом с исправным блоком из царства Петровича, аппаратура продолжала загадочно мерцать всеми цветами радуги.
Юрий: sobol пишет: Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом Сергей
As on: Лазбинев пишет: Был у деда Жигуль. А прав не было. Технология проезда ГАИ проста как... Лично знаком с подобным, но в иной редакции. В моем родном Бийске жил ветеран войны дядя Миша. Чем-то он сродни этому Щеголеву. Жизнь у него была всегда полна красок, острых ощущений и всего такого. Как у разведчика. Причем не глубокого погружения, а у которого по следу уже шли. За дядей Мишей всегда безошибочно шла его верная Нюфа Черт знает, как ее звали, но он называл ее именно так. В основном они пикировались на тему – он выпить, а она – уличить. Причем получалось успешно у обоих… Когда ему было скучно, не хватало перца в жизни, он мог спороть банку сметаны у Нюфы, изготовившейся печь пироги, которых и нам перепадало. Но ее наезды он уверенно отметал: – Нюфа! Это кот! (и демонстрировал его «следы» на крышке, сделанные 3-мя пальцами) - Ага. И банку закрыл и в холодильник поставил… Щас кааааак огрею тебя, дурака, скалкой… - … Внешне, до пояса, он был очень импозантный мужчина – ходил на костылях и то ли от этого, то ли от природы торс имел как у Дитятина или Андриянова. Даже нам, щеглам, было понятно – насколько он красив. Нюфа его, явно догадываясь об этом наряжала в белые майки. Ниже шло хуже, чему виной война. Государство выдало ему Запор, с целью повысить мобильность и включенность в жизнь передового общества на глобусе мира. Для этого у него было все – и ордена и медали, и отсутствие ноги. Но с машиной права ему не выдали, явно полагая, что дядя Миша обеспокоится этим сам. Ха-ха 3 раза. Автотуризмом он не собирался заниматься, говорил – войны хватило, родня сама к нему ездила, поэтому в основном мы ездили по двору. Ну и он иногда – «по делам». То есть за водкой, когда было мало. После этих поездок он, как правило, проезжал гараж насквозь и парковался на его задней стенке (казна ему разрешила и гаражик возвести, который мы коллективно ему соорудили из понапижженных досок). Мы закатывали лимузин на место, прислоняли стенку и слушали их перебранку – бесплатный концерт на хорошем художественном уровне. Иногда они ездили по городу. Это была чистая инициатива Нюфы. Может за покупками, а может к ее подружкам в гости на собственном ландо… Надо сказать, что дядя Миша ездил так, что люди старались держаться подальше от проезжей части, не обращали внимание на разрешающие знаки светофора, терпеливо ожидая, когда уедет подальше этот желтоватый автомобиль с треугольным знаком, рождающий какие-то смутные ассоциации с предупреждениями об опасности ядерного заражения, несущий откровенную угрозу и вспоминали приглашение Госстраха "подумать о будущем". У людей, профессионально занимающихся безопасностью дорожного движения появление его за территорией двора было как команда: Фассс!!! Дядя Миша вылазил из Запора, вытаскивал костыль и смиренно выслушивал предложение предъявить документы. После чего начинал ощупывать себя во всех местах, где могли они быть, включая подвернутую гачу штанины. Мент начинал ощущать неловкость переходящую в стыд. Убедившись, что при нем ничего нет, кроме совести и чувства долга, дядя Миша виновато обращался к пассажирке: - Нюфа, ты часом… Ту мгновенно прорывало: - Ты что, старый долбоёб, опять права в комоде забыл? Я тебе 3, 3 раза сказала – Миша, проверь документы! И что? Хули ты мне сейчас скажешь? Все утро блять что-то копошился и ведь один хер – самое важное забыл… "собрался" епрст... Естественно, что дядя Миша не мог в долгу остаться – «не за то боролись!» Причем он напирал уже больше не на сюжетную логическую линию и оправдания, а на личные качества оппонента, которой совершенно неплохо бы сегодняшнюю ночь провести в тюрьме. И было бы славно, если бы кто ей там еще в рыло дал. Ну и про свою горькую судьбу и обреченность жить с такой сучарой… А лучше всего, если мильтон прямо счас бы её «охерачил вот этой палкой по рогам»… Не дожидаясь. Нюфа от таких речей только добавляла оборотов, выскакивала из машины и норовила огреть виновника прямо его же костылем. На такое шоу начинали подтягиваться зеваки. Мент, видя угрожающее положение и не видя никакого выхода, судорожно махал – ехайте отсюдова! Пара умолкала, как магнитофон, который выдернули из розетки и мигом исчезала из видимости. Мент вытирал холодный пот и начинал радоваться жизни. Он начинал по другому ценить и понимать мирное время. И так – до следующего гаишника, где опять разыгрывался идентичный спектакль… Но успех и признание эти артисты имели всегда.
krtu74u: As on пишет: Но успех и признание эти артисты имели всегда.
sokol: sobol пишет: в гнездо предохранителя втыкает отвёртку Сергей вот он рассадник, ремонта техники военными инженерами
As on: Лазбинев пишет: К чести деда не знаю случая что бы он на бойца руку поднял. Бывало... и не раз... Благо редко, но зато потом легенды долго ходят и нет нужды. Вспомнил случай, связанный с Кочергой. Дежурю на КП, объявил Ваня Дудин Г-1, я команду дежурному в казарму, гуднул сиреной и включаюсь. И что-то не прибежало усиление ни на КП, ни куда еще. Зверею и звоню опять. Он что-то блеет... Веду с Ваней беседы, смотрю - нент один Х. Звоню еще и не выбирая выражений... Он что-то блеет опять невнятное. Я Ване - щас я минут на 5 по делам службы. Влетаю в казарму (а это от ямы - метров 60-70), стоит дневальный навытяжку. Где ОН??? кивает Глядь, стоит что-то посреди прохода, репой торгует. Ко мне, сука!! Бегом! Я тебе какую команду дал? В чем дело?? А у него шары какие-то замутненные и сам неадекватен. Смотрю, а в спальном помещении 2 каких-то полковника и Кочерга. Я ему в ухо и чтобы не упал, чирка еще, для скорости - Бегом! Убью!! (в казарме - никого и надо было куда-то за ними бежать) Разворачиваюсь и ухожу. Эти бездели приперли тут же на КП: - Тов.ст.лейтенант! Вы что себе позволяете?! Я сержанту от планшетистов: - Почему посторонние в оперативном зале?! Убрать всех нахер, закрыть КП, выставить охранение! Тот их провожает на выход. Часа через полтора звонит Кочерга и переходит на Вы: - Вы закончили? - Да. - Теперь можно подойти? - Нет, после смены. А лучше - когда отдохну. - Но мы все-таки поодойдем. Есть вопросы... - Попробуйте. Приваливают. Один из них, видно постарше должностью: - Почему Вы себе позволяете в подобном тоне разговаривать с солдатами и мало того, еще и публично рукоприкладствовать? - Потому что, несение БД является выполнением БОЕВОЙ ЗАДАЧИ. А Готовность №1 - это вообще ВОЙНА. Я обязан добиться выполнения приказания любой ценой, вплоть до применения оружия. Как видите, оно не понадобилось. В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь. Вам все ясно? Честь имею. Кочерга их увел. И потом - хоть бы слово кто сказал... Только солдатская молва потом разносила - Асон и дежурного отпиздил у них на глахах и двух полковников нахуй послал. Так те еще хвосты поджали, бздюхнули и со страху уехали.
полная версия страницы