Форум » Все, обо всем » Байка часть2(продолжение) » Ответить
Байка часть2(продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
Ответов - 121, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
krtu74u: Лазбинев пишет: замполит батальона лично подметал плац!
Potapov V: Класс !!! Только :"замполит батальона лично подметал плац!" не вписывается, в лучшем случае промокнёт ротик платочком после пламенных призывов.
Фёdорыч: Из жизни... Ехал я к службе на Алагёзе (ОРЛР) Ленинакансгого ОРТБ, 1987 год, октябрь... Из Ленинакана выехали в обед, ЗиЛ-131, старший - майор Киселёв (если не изменяет..), начпрод батальона, соответственно сурьёзный человек. Я в кузове,.. среди коробок, ящиков, мешков... Не знаю почему в кабине не хватило места, но ..наверное неположено было тогда ещё... и первый подъём на гору все молодые (мне подобные) наверное должны были совершать сверху , ближе к природе..?! Выезжая из Ленинакана (ныне - Гюмри) грузовик развил неплохую скорость, увеличилось сопротивление воздуха, я в полный рост глядел в будущее, понятно что светлое... Ну и далее по классику- Любуясь тихим Доном, стоял я у моста и возмечтал о нашем будущем достатке. Тут поднялся ветер и унес в реку картузик брата твоего, булочника. Только я его и видел. Пришлось пойти на новый расход -- купить английский кепи за 2 руб. 30 коп. Короче сдуло мой форменный картуз.....куда-то в кювет. Я в кабину стук-стук, остановился механизм.. Кисилёв устало (где же он успел устать, ежели 10 минут ехали?) -Ну чё там?? -Фуражку ветром сдуло.. -А на... не снял? - Так вышло.. -Беги, ищи быстрее.. Побежал, метров 30-40 взад отбежал, расчитал методом экстрополяции, ..вот она! Схватил, обратно в кузовок заскочил.. В кабину стукнул - поехали!! Армейский полноприводный автомобиль стал развивать скорость, не быстро, но уверенно.. Тут я разглядел свою "добычу" и опять в кабину -СТУК! Автомобиль ненамного быстрее остановился, нежели разгонялся... Высунулся "измождённый" начпрод... - Чё опять? -Фурага не моя! -..А чья? -Прапора какого-то, вон с ремешками.. -..???.. Так не было с нами прапоров!!?? Ты же один едешь сверху??? -Так может не нашего, а какого другого?? -..А нах.. взял??? -Попутал.... Потом начпрод долго думал, хмыкал, почёсывал виски... -Ладно, поехали, тебе фуражка всё равно не сильно понадобится (так и вышло), на крайняк ремешок поменяешь..!! Ну чё делать? Поехали далее, армейский грузовик в очередной раз задрожал, завибрировал при разгоне...И тут я разглядел свою форменную фуру в углу кузова среди ящиков с магнетронами для высотомера (который так толком е не заработал за время моей последующей службы)... Автоматически - стук в кабину!..Остановка... Почти "мёртвый" начпрод -Чё???? -Нашёл свою фуру!! -???? -Поехали! Поехали. Разгон, набор скорости..Вдруг останов без стука в кабину..!!?? Начпрод гораздо бодрый и активный нежели в начале пути: -Ты прапорщика-то фуру в кювет выкинь, тебе-то она нах.., а он мож искать будет!.!!
NikolA: Лазбинев пишет: соседней от батальона ферме последние лет 20 дети рождались Алексеич, загибаешь по взрослому. Из деревенского детства помнится, на фермах, как правило телята.
krtu74u: Фёdорыч пишет: а он мож искать будет!.!!
As on: Лазбинев пишет: Там же, те же... Не знаю, рассказывал ли я здесь об этом деятеле (он выпускался годом раньше, по среднему еще), но исторя в контексте рубрики. Чтобы не сильно докучать, дам ссылку - любопытствующие могут ознакомиться: http://www.aviaforum.ru/showthread.php?t=27373&page=4 Пост № 74 Там т.ск. вообще территория стеба, расслабухи и подъё...
zverkov: Фёdорыч Вадик,Фура не главное в жизни,а вот на что её одеть,всегда .........
sokol: Фёdорыч пишет: а он мож искать будет!.!! , плачу
As on: Итак, он звался Юрий Иванович Щеголев… Припомню и я, то что мне досталось в пересказе Шамздинова. Забавно, но мы все его звали Юра и лишь один зампотех Саня Рогов называл его Нургали Ибрагимовичем… Одним словом, приходит в Ермаки новый зампотех. Молодой парень, только что после академии. Шерсть дыбом, глаза горят, по голенищу щелкает, головой бодает… Ну и командование обрадовалось такому орлу: - Вот и славно. Возьмешь машину, поедешь в Красноярск и обезжиришь грязоновские склады. А то совсем дошли… хоть тут цех открывай по восстановлению электронных ламп. Года 3 ничего уж не было. - А как же вы жили?? - Да как… Преодолевали трудности. Гавкнет что – пришлют с поездом, встречаем, а на складе – ничего абсолютно. - Ну это мы решим. Наведем порядок. - Вот и хорошо. Капитан стал готовиться к судьбоносной миссии, это, разумеется, было всем известно и тут же понеслись заказы по всем службам. Как частные, так и «общественные». Зампотех относился к ним с пониманием – одно дело делаем! Разумеется, подсуетился и Юрий Иванович. Он дал ему какую-то заявку на что-то и отдельно попросил взять бочку повидла. - Повидло? Что-то впервые слышу, чтобы им обеспечивали солдат… - Так у нас же Сибирь, плюс еще район приграничный. По нормам положено. Потом еще по приказу норма – на дни рождения и праздники положено бойцам пироги печь с повидлом. Не особо много, изжоги не будет, но накапливается… Капитан вспомнил незатейливые солдатские радости и замысловатые нормы пересчета и замены одних продуктов другими, причем если начать пересчитывать из одного в другое, потом в третье итд… а потом вернуться в исходный продукт – хер сойдется. Вспомнил и внутренне согласился. - Только они не будут давать. 100%. С боем выбиваем всякий раз. Уже ровно бочку должны – если в литрах. Начнут, как обычно: типа нету, да завтра, или еще что выдумают, вплоть до только что ушедшего в отпуск кладовщика вместе с ключами и теперь вскрыть склад только комиссией. Чего только не наслушаешься… Ты уж поднажми на них, командир. А то хер знает, что бойцам объяснять… Ровно я сам его жру. И куда они его только девают?.. Из-за гавна совесть теряют… - Ничего… я им матки-то повыдираю, номер не пройдет! Добрался он на машине повышенной проходимости в солнечную Покровку, первым делом разобрался с Грязоном и его подручными на складах, что были рядом с наши м старинным полигоном (за Шанхаем), ну а потом принялся окучивать остальных упырей. Дошло дело и до продслужбы. Неожиданно он замечает, что опасения подтвердились – повидло не только в 200л бочке не было выписано, а вообще! Посмотрел он на них, как на врагов народа и: - Так. Что-то я не понял – а повидло где? - Какое? - Обыкновенное! Яблочное или какое там… вам бл… лучше знать – это вы его сжираете тут. - ??? О чем Вы? - О повидле. Нехер мне тут глазки строить. Значит «нету его у вас»? Я правильно понял? - Совершенно. И не было никогда. - Понятно с вами. Вопросов больше нет. Ноги сами его повели к начпо, который по-определению не должен быть глухим к бедам и чаяниям простого человека. А тот хоть и служил куда поболее этого капитана, но в силу специфики работы и благоприобретённых навыков был крайне далек от жизни. Поэтому цветистый рассказ ермаковского зампотеха про солдат, дни рождения, праздники, пироги с повидлом и вороватых упырей с продслужбы у которых куда-то дематериализуется положенное по нормам повидло, рождали какие –то смутные отклики в затуманенном борьбой классов сознании и живой протест – ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! Он своей судьбоносной рукой берет телефон и просит у «Умформера» продслужбу («штаб тыла» располагался в отдельном строении, рядом с КПП). - Так. У меня сейчас зампотех с Ермаковского. Вы почему ему не выписали повидло? - Тов. подполковник! Он нас уже достал этим повидлом. Его у нас нет. А он вместо того, чтобы разобраться, начинает хамить и оскорблять. Он еще бы икры у нас требовал… Взбредет в голову и начинают… - Так. Мне кажется – всё понятно. Я вижу, вы там совсем сдвинулись и считаете что усушка-утруска все спишет? В этот раз номер у вас не пройдет. Их ответ четко соответствовал описанному капитаном сценарию отжима повидла и других дефицитов в личное пользование криминальными шнырями с продслужбы. Он сам получал паек на складе и ему давали чуть ли не телячью вырезку – так что на их счет он не заблуждался. Берет возмущенный НачПО большевистской рукой капитана за что надо и ведет к командиру. Там произносятся такие речи, что Уго Чавес просто задохнулся бы от зависти. Командир вызывает зама по тылу с начпродом и начинают разбираться на повышенных тонах, поминая не к месту и делу прошлые их промахи и недочеты. В ходе бурного разбирательства выплыла фамилия Щеголева. Давление пара мгновенно упало, все почти заулыбались (за исключением одного) и сказали, что за повидлом пусть он лучше сам приезжает… Дальнейшее я опущу – для тренировки прикладной фантазии…
krtu74u: Лазбинев пишет: Первого числа, из кузова, достали ящик оранжевых ледышек.. и не весело было людям,т..к. витамины детям и солдатам помёрзли.Я б лично ИСКАЛ способ его отучить так ,,плоско,, шутить что ему не верили даже в таких случаях как с апельсинами
sokol: Лазбинев пишет: Лук на столе у солдат должен быть всегда. Я сразу вспомнил стажировку в ортб Алга, Северный Казахстан. С живой картошкой - беда, нет. А вот жаренный лук, по особому рецепту местного , сознаюсь сам пробывал приготовить- не то.
sobol: В Тикси было разных продуктов в изобилии, и те же апельсины грузовыми аннушками регулярно возили, самый дефицит и деликатес был - картошка. , В банках консервированную на паек давали, её готовили, но привкус.... А вот миска в мундире к столу на Новый Год - это был шик!
krtu74u: Лазбинев пишет: И не знаю я заним плоских шуток а это норм.шутка?Лазбинев пишет: И бегом, СТРОЕВЫМ , к машине. Щёголев вылазил.
As on: Еще коротенькую про Юрия Ивановича. Будто бы в Ермаках был какой-то не то пруд, не то просто водоем, но была небольшая плотина, благодаря которой он и существовал. Белым днем идет он по поселку с авоськой полной рыбы. Рыба речная и свежая. Мало того - отборная, крупная. Откуда у прапоров свежая рыба – к данному рассмотрению не относится. Если кто забыл, авоська – это сетчатая т.с. сумка, привычный аксессуар тогда всех наших граждан. Демократии не было, был это как его... волюнтаризьм? а вот открытость была, причем в вопросах даже несколько интимных. Хоть и знали его, но вид свежей рыбы настолько вызывающ, что бабы (те что у колодцев, на завалинках, у плетней и окон) не выдерживают: - Где рыбки наловил, Юрий Иванович? - Да не наловил, а набрал - Ну да, действительно – зачем ловить, если можно набрать? - Так и вы можете… - Да нам куда с тобой тягаться… - Как хотите… Лично я за мешком пошел – пока еще можно. - Так и где ты её набрал? - Да на пруду Дальше рассказывается какая-то цветистая, но убедительная история про то, как пьяные пионеры ночью выдернули что-то и вся вода из пруда ушла. Или авария какая, или что-то техногенное, но результат – рыба осталась и валяется на дне. Её с берега не особо видно, а вот в илу – просто прорва. Размеры морозилки конечны, поэтому придется вялить и коптить. Пойду возьму сапоги, мешок и уже спокойно. Я полагаю, он был мастером достоверности, поэтому в редкой бабьей голове не мелькнуло – а чем черт не шутит? Скорость распространения света в вакууме – 300 тыщ км в секунду. Сарафанное радио перекрывает его в 2 с лишним раза. Бабы мигом побросали все свои дела и заботы, конторы, офисы, райпотребсозы и прочие места, где строился развитой социализм, оснастились для сбора рыбы и двинули туда. Скорость хотьбы, как известно, у всех разная, мало того, у некоторых была фора и все это катализировал острый запах халявы. Некоторые выяснили, что в таком деле все одно чистым не удастся остаться, так что сапоги – только помеха, а коли так, так чего в них переться по жаре? Можно и на обратном путю их забрать. Все одно потом мыться... Словом, кто просто придавил, а кто и откровенно на аллюр перешел… Когда табун баб вылетел на рысях на берег пруда, им явилась привычная взгляду картина…
sobol: Когда начал работать в нынешней конторе, мне дали на ремонт блок из стойки запросчика, в котором выбивало предохранитель 27 вольт при включении. Задача простая - найди и почини. Схемы возьми у Петровича. Про него я уже знал, дедяра 73 года, на покой не желает, на предприятии трудится с юных лет. Монстр! Глыба! Приперся я к нему в хозяйство с блоком, помещение заставлено генераторами, осцилографами, панорамниками и прочей аппаратурой, все это светится экранами, лампочками, светодиодами, я слегка оторопел от такого изобилия, вот это мастер! - Чё там у тебя? Петрович с беломориной в углу рота дыхнул на меня свежевыпитым спиртом. - да вот предохранитель горит, мне бы схему... - Давай его сюда. Ставит блочок на стол, подключает к разъему стенда, в гнездо предохранителя втыкает отвёртку. Один из диодов моста накаляется докрасна и дымит. -Видел где твоя неисправность? Паяльник дать или свой есть? Эй куда пошёл? А ну-ка прими со мной соточку, а то все бля норовят сразу смыться! Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом с исправным блоком из царства Петровича, аппаратура продолжала загадочно мерцать всеми цветами радуги.
Юрий: sobol пишет: Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом Сергей
As on: Лазбинев пишет: Был у деда Жигуль. А прав не было. Технология проезда ГАИ проста как... Лично знаком с подобным, но в иной редакции. В моем родном Бийске жил ветеран войны дядя Миша. Чем-то он сродни этому Щеголеву. Жизнь у него была всегда полна красок, острых ощущений и всего такого. Как у разведчика. Причем не глубокого погружения, а у которого по следу уже шли. За дядей Мишей всегда безошибочно шла его верная Нюфа Черт знает, как ее звали, но он называл ее именно так. В основном они пикировались на тему – он выпить, а она – уличить. Причем получалось успешно у обоих… Когда ему было скучно, не хватало перца в жизни, он мог спороть банку сметаны у Нюфы, изготовившейся печь пироги, которых и нам перепадало. Но ее наезды он уверенно отметал: – Нюфа! Это кот! (и демонстрировал его «следы» на крышке, сделанные 3-мя пальцами) - Ага. И банку закрыл и в холодильник поставил… Щас кааааак огрею тебя, дурака, скалкой… - … Внешне, до пояса, он был очень импозантный мужчина – ходил на костылях и то ли от этого, то ли от природы торс имел как у Дитятина или Андриянова. Даже нам, щеглам, было понятно – насколько он красив. Нюфа его, явно догадываясь об этом наряжала в белые майки. Ниже шло хуже, чему виной война. Государство выдало ему Запор, с целью повысить мобильность и включенность в жизнь передового общества на глобусе мира. Для этого у него было все – и ордена и медали, и отсутствие ноги. Но с машиной права ему не выдали, явно полагая, что дядя Миша обеспокоится этим сам. Ха-ха 3 раза. Автотуризмом он не собирался заниматься, говорил – войны хватило, родня сама к нему ездила, поэтому в основном мы ездили по двору. Ну и он иногда – «по делам». То есть за водкой, когда было мало. После этих поездок он, как правило, проезжал гараж насквозь и парковался на его задней стенке (казна ему разрешила и гаражик возвести, который мы коллективно ему соорудили из понапижженных досок). Мы закатывали лимузин на место, прислоняли стенку и слушали их перебранку – бесплатный концерт на хорошем художественном уровне. Иногда они ездили по городу. Это была чистая инициатива Нюфы. Может за покупками, а может к ее подружкам в гости на собственном ландо… Надо сказать, что дядя Миша ездил так, что люди старались держаться подальше от проезжей части, не обращали внимание на разрешающие знаки светофора, терпеливо ожидая, когда уедет подальше этот желтоватый автомобиль с треугольным знаком, рождающий какие-то смутные ассоциации с предупреждениями об опасности ядерного заражения, несущий откровенную угрозу и вспоминали приглашение Госстраха "подумать о будущем". У людей, профессионально занимающихся безопасностью дорожного движения появление его за территорией двора было как команда: Фассс!!! Дядя Миша вылазил из Запора, вытаскивал костыль и смиренно выслушивал предложение предъявить документы. После чего начинал ощупывать себя во всех местах, где могли они быть, включая подвернутую гачу штанины. Мент начинал ощущать неловкость переходящую в стыд. Убедившись, что при нем ничего нет, кроме совести и чувства долга, дядя Миша виновато обращался к пассажирке: - Нюфа, ты часом… Ту мгновенно прорывало: - Ты что, старый долбоёб, опять права в комоде забыл? Я тебе 3, 3 раза сказала – Миша, проверь документы! И что? Хули ты мне сейчас скажешь? Все утро блять что-то копошился и ведь один хер – самое важное забыл… "собрался" епрст... Естественно, что дядя Миша не мог в долгу остаться – «не за то боролись!» Причем он напирал уже больше не на сюжетную логическую линию и оправдания, а на личные качества оппонента, которой совершенно неплохо бы сегодняшнюю ночь провести в тюрьме. И было бы славно, если бы кто ей там еще в рыло дал. Ну и про свою горькую судьбу и обреченность жить с такой сучарой… А лучше всего, если мильтон прямо счас бы её «охерачил вот этой палкой по рогам»… Не дожидаясь. Нюфа от таких речей только добавляла оборотов, выскакивала из машины и норовила огреть виновника прямо его же костылем. На такое шоу начинали подтягиваться зеваки. Мент, видя угрожающее положение и не видя никакого выхода, судорожно махал – ехайте отсюдова! Пара умолкала, как магнитофон, который выдернули из розетки и мигом исчезала из видимости. Мент вытирал холодный пот и начинал радоваться жизни. Он начинал по другому ценить и понимать мирное время. И так – до следующего гаишника, где опять разыгрывался идентичный спектакль… Но успех и признание эти артисты имели всегда.
krtu74u: As on пишет: Но успех и признание эти артисты имели всегда.
sokol: sobol пишет: в гнездо предохранителя втыкает отвёртку Сергей вот он рассадник, ремонта техники военными инженерами
As on: Лазбинев пишет: К чести деда не знаю случая что бы он на бойца руку поднял. Бывало... и не раз... Благо редко, но зато потом легенды долго ходят и нет нужды. Вспомнил случай, связанный с Кочергой. Дежурю на КП, объявил Ваня Дудин Г-1, я команду дежурному в казарму, гуднул сиреной и включаюсь. И что-то не прибежало усиление ни на КП, ни куда еще. Зверею и звоню опять. Он что-то блеет... Веду с Ваней беседы, смотрю - нент один Х. Звоню еще и не выбирая выражений... Он что-то блеет опять невнятное. Я Ване - щас я минут на 5 по делам службы. Влетаю в казарму (а это от ямы - метров 60-70), стоит дневальный навытяжку. Где ОН??? кивает Глядь, стоит что-то посреди прохода, репой торгует. Ко мне, сука!! Бегом! Я тебе какую команду дал? В чем дело?? А у него шары какие-то замутненные и сам неадекватен. Смотрю, а в спальном помещении 2 каких-то полковника и Кочерга. Я ему в ухо и чтобы не упал, чирка еще, для скорости - Бегом! Убью!! (в казарме - никого и надо было куда-то за ними бежать) Разворачиваюсь и ухожу. Эти бездели приперли тут же на КП: - Тов.ст.лейтенант! Вы что себе позволяете?! Я сержанту от планшетистов: - Почему посторонние в оперативном зале?! Убрать всех нахер, закрыть КП, выставить охранение! Тот их провожает на выход. Часа через полтора звонит Кочерга и переходит на Вы: - Вы закончили? - Да. - Теперь можно подойти? - Нет, после смены. А лучше - когда отдохну. - Но мы все-таки поодойдем. Есть вопросы... - Попробуйте. Приваливают. Один из них, видно постарше должностью: - Почему Вы себе позволяете в подобном тоне разговаривать с солдатами и мало того, еще и публично рукоприкладствовать? - Потому что, несение БД является выполнением БОЕВОЙ ЗАДАЧИ. А Готовность №1 - это вообще ВОЙНА. Я обязан добиться выполнения приказания любой ценой, вплоть до применения оружия. Как видите, оно не понадобилось. В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь. Вам все ясно? Честь имею. Кочерга их увел. И потом - хоть бы слово кто сказал... Только солдатская молва потом разносила - Асон и дежурного отпиздил у них на глахах и двух полковников нахуй послал. Так те еще хвосты поджали, бздюхнули и со страху уехали.
krtu74u: As on пишет: В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь. 5 баллов!
Alex__57: Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя. Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения. И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда. И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив. Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем. Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена. Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся. А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
krtu74u: Alex__57 пишет: мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
zverkov: Две России Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж» , очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. Деревенские уже пять дней на тушении... - Идиот! Я тебя про свое поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, вчера на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России тебе ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
sokol: zverkov пишет: Стране рискованного проживания. Енто точно
Alex__57: Не помню было и нет, но байковито! Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
As on: Маладец. Саня. Хотя что-то знакомое в сюжете... У меня до... (здесь емкое выражение означающее бесконечное количество) разных транспортных историй... Всемирно известно, что в моей героической биографии есть т.с. "бадалыкский" период. У многих красноярцев это слово вызывает кладбищенские ассоциации, но действительность иная - на горе располагался 40-й ртб, а 2 П-37, что были всем видны - не наши, а аэрофлотовские. Одно время ездить туда была вовсе жопа, но потом, когда начали строить Солнечный, стало несколько легче. Развитие транспорта у нас традиционно не соответствует растущим нуждам, поэтому когда стали сдаваться дома, в автобус практически нельзя было попасть, он зачастую не останавливался и "жопа" расцвела опять,причем пуще прежнего. Был как раз период, когда я прилично забил на все и ограничился только своими обязанностями начальника РЛС. Несовершенство мира меня уже не беспокоило. И ОД ходить решительно отказался. Этому не вняли и попробовали ставить, но я поставил 2-м ротам совершенно объективно "2" и снизил на балл Канскому ртб, на следующем - уже 3-м ротам. И все обоснованно, задокументировано и совершенно безо всякой предвзятости. Кого-то на партяйцо потом тягали, еще куда... но меня уже ставили только дежурным по ртб и не особо часто. А менялись тогда еще вечером. Словом, еду я на дежурство в 116-м (или какой там? забыл уш...) Удалось протиснуться. Но с издержкой - при протискивании мой кейс, или как тогда их называли - "дипломат", занесло наверх, где головы и опустить его решительно было невозможно. Я было подергался, но кто-то под общие улыбки сказал: ...Да не дергайся, командир. Так даже лучше, а то в такой тесноте налетишь на угол - и инвалид. Ну так так так... Но, как оказалось, это не общее мнение - один какой-то, как тогда говорили "товарищ", что-то расхрюкался. Сложно сказать, что ему в жизни не хватало, но он практически минуя фазу возможных претензий, сразу перешел к инвективам. С трудом удалось высмотреть автора - какой-то занюханный мужичонка, головенка которого упиралась в чей-то богатый бюст. Это меня откровенно изумило и даже поинтересовался - Слушай, вот тебе то бы чего бухтеть? Даже женщины с прическами понимают и молчат, а этот... Но недомерок только подхлеснулся от моего внимания. А тут и остановка, напротив Бадалыка (деревни). Как оказалось - ему сходить. Мы обычно выходили наверху - там и почище и не надо в гору переться, да и к себе на П-14 можно зайти, проинспектировать. Одним словом, я дал понять, что здесь выходить не буду. Мужичонка, по примеру некоторых сетевых бойцов (которых и здесь достаточно), вовсю эксплуатирующих безнаказанность виртуального общения, перешел к откровенным оскорблениям. Народ улыбался, я, в принципе, тоже, хотя откровенно неискренне... А тот и вовсе распоясался - решил поставить жирную точку. И что-то такое ...типа внешне - офицер, а реально - козёл! Да момент не совсем удачно выбрал - в дверь как раз собиралась пролезть здоровенная старуха, у которой жопа была шире автобусной двери. Да еще 2 здоровенные сетки, которые она держала перед собой и мостилась - как бы ей "спрыгнуть" с последней ступеньки. Ещё не учел он, что у меня довольно длинные руки, причем в прямом смысле. Бить его как-то было унизительно для меня, и я не нашел ничего лучшего, как дотянуться и пихнуть мужичонку в затылок. Он налетает на бабищщу, та вмиг оказывается на земле, долбанув о планету сетками. Раздался характерный звук и по остановке стало разливаться молоко и прочие продукты. Старуха подняла сетки к глазам, посмотрела, бросила, повернулась и взяла мужичонку прямо за горло. За горло же приподняла на удобную для себя высоту, прислонила к автобусу и начала охаживать его по сусалам. Башочка этого полудурка, если бы не стенка автобуса, после каждого леща могла запросто сделать полный оборот. Словом, или она вовремя меняла ей направление вращения, или таки стенка не давала... Народ рыдает, а кто-то, впечатлённый яркостью сцены, не выдержал и откровенно так, на весь автобус: ДОПИЗДЕЛСЯ! Тут и вовсе все рухнули. Старуха, притомившись, бросила его и стала выбирать - что там осталось целого в ее сетках. Водила же, вдоволь нагоготавшись, попросил отволочь мужичонку подальше - а то он чуть ли не под задним колесом валялся. Где тот продолжил все также лежа восстанавливаться А старуха запомнилась и потом как-то еще была с ней встреча и тоже в автобусе. Расселась она на 2 сиденья и рассказывает на весь автобус своей какой-то знакомой, как она сейчас ездила в школу на Северный - вызывали... - ...Училка мне прямо так и говорит: Он же, ваш Колька, способный - страсть! Секучий и все такое... У него - талантов - немеряно. Вот только курит, собака, и пропускает... "Вы ему сигареты не давайте"... А мы ему даем, ага... Он, свиненыш, сам найдет все... И опять про его способности и даровитость. Причем говорит так, что я в самом деле подумал - не иначе, как призер каких-то олимпиад и все такое, но скучающий на простых уроках из-за пресноты. Но тут старуха стала подбираться "ближе к телу": - ..."Вы с ним поговорите. Он хоть и способный, но и не учит уроки, да еще и пропускает, Поэтому 3-ки я ему никак не могу ни по одному предмету поставить, кроме рисования. Только 2. Мы оцениваем не способности, а реальные знания" Сейчас я ему вломлю, блядёнышу... Он ведь и сегодня, сучка, "болеет" - не знал, видать, что я в школу поеду. Щщас я его вылечу... Вспомнил я, как она мужичка того рихтовала, и подумал - он после её "беседы" и на 2 не сможет учиться...
krtu74u: Alex__57 5+ As on
NikolA: As on пишет: Старуха, притомившись, бросила его Старухе наверное лет аж 50 было. Самый бабий возраст.
Alex__57: В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Alex__57: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его на @@@ прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
sokol: Alex__57 ? мальчика не в университет, мальчика на трон
As on: Лазбинев пишет: Енисейск после установки АСУ подчинили 40 РТБ. Ты ещё там служил? Да, это была наша рота. Как батальон создали, так она и появилаь. А я его и "создавал" вместе с Романюком и Шумовым, тоже приехавшими из Иркутска... Кстати, пожалуй, лучшая из всех остальных - еще были Агинское и Шира. Еще канский батальон давал информацию на ПОРИ, но это вовсе была головная боль... Енисейском тогда командовал однокашник Серега Подлегаев. Шамздин мне доложил, что его кличка в ту пору была Огибалов. Что вполне соответствовало его линии поведения. Он был родом из самой отстойной 113 группы, учился серенько, да и вообще ничем за 4 года не запомнился, хотя говорят, что изловчился жениться на какой-то прокурорской дочке, что было серьезным подспорьем... Меня даже посылали им Дубраву восстанавливать, ну и пинков надавать. А у них на ней ни одного агрегата не было живого и ни один УРН даже не настроен. Показал, как это делается и порекомендовал продолжить. Причем хозяин её был на месте и ХЗ чем занимался... О, я кажись где-то здесь саапчал про свою командировку в Енисейск и как мы там вышивали с Винобером - рыжим Гансом Очччень веселый был вояж... А рас тута типа какбы "байки" , то расскажу "енисейское", что вспомнилось: Везде и всюду проблема - бойцы. Бегают к бабам, да еще пьют. Или – пьют и потом еще и по бабам бегают. Сложно сказать, как правильнее… Назад идет, заблудился упал - замерз. А там, в Енисейске, это более чем актуально. Лично подтверждаю - ехали как-то с Винобером и веселыми девушками на их черной Волге и мне вдруг нестерпимо захотелось "поговорить со своим верным другом, с которым я их собирался познакомить позже"... Хоть и понятно, зачем я вышел, но что-то стыдливость одолела - решил сойти с дороги. И сразу оказался в сугробе по... Вам там по груть будет... Так сами бойцы придумали эффективную альтернативу разврату, сопутствующим происшествиям и ЧП с разнообразным исходом. Командиры решительно не причастны и на лавры не претендовали. Здоровенного рыжего сибирского котяру они куда-то закрыли и кормили его исключительно маслом и маргарином. Через какое-то, совершенно расчётное время у него выпали зубы. И он стал совсем ручным и безопасным. Целиком и полностью зависящим от воли и доброты человека. И люди не оставили его в такой беде - мажет воин маслицем головку (я думаю понятно какую?) и - ВПЕРЕД! И кот доволен, лижет без устали и выходных, тока шуба заворачивается, и бойцы (кто бы сомневался?), и даже командиры - ни пьянок, ни ЧП... Красота! ПыСы: Рассказал своему близкому другу (генерал аж лейтенант... командующий морской авиацией) так он сказал, что как-то на пьянке ему подобное рассказывали про подводников, причем они как-то решали проблему шершавости котячьих языков, но так и не познал - отвлекли и ... А вот этот ракурс не менее занимателен...
sobol: Вить, это реалии, такую забаву зеки на зонах еще в довоенные времена изобрели, немудрено, что нашлись адепты в армии.
sokol: sobol От кели слухи???????
As on: Довелось седня заскочить домой в обед... Вспомнил малостыдящие попреки Степанова в пристрастии к ругательствам и решил его доконать: "Как-то в Братске выпало, что мне в выходные никуда не надо (редчайший случай!). Я было размечтался, давай строить планы, как мы куда-то пойдем, где-то побываем, ну и прочие мещанские мечты-затеи... Благо пацанам не успел сказать - сожрали бы... Утром в субботу звонок - начальница отдела СК "Братск" Ирка: - Виктор Владимирович! Выручай! - Не вопрос. В понедельник. - Нет. Надо через 2 часа в новом спорткомплексе... Оказалось, что они проводят спартакиаду профсоюзную и сейчас как раз волейбольные соревнования среди коллективов Левобережного ОРСа. Почему именно я? почему? да я итак за вас пот проливаю на городе и области... Мало?! - ...Да они после такую поляну накроют - ахнешь! - Ира, у меня пока все хорошо в семье и я бы не хотел так часто в этом убеждаться используя для этого вернейший способ - разлуки... Словом, спор с бабой - дело малопривлекательное и столь же выигрышное. Что-то, видать, выцыганил для части... Минут через 40 уже ехал. Картина - прелесть. Даже не маслом, а вообще черт знает чем. Половина "фиалок" выходили на поляну в блузках, юбках, унизанные и увешенные изделиями из желтого металла с включением драгоценных и полудрагоценных камней. Разве что без туфель на высоких каблуках - потребовал снять. А так бы и в них вышли. На лицах крупно написано - очень хороший повод сегодня отдохнуть в полный рост. Сижу на вышке, посвистываю. Кстати, Левобрежный ОРС оказался просто громадным - только команд была дюжина, да еще торсида и группы поддержки. В одной команде после перехода в зоне подачи оказывается что-то тоненькое в малоспортивном прикиде (колготки можно считать за - ?). Вспомнив, что делали ее подружки, начинает примеряться, чтобы стукнуть по мячику наманикюренным кулачком. Типа "нижней боковой подачи" хочет изобразить. Это ей удается. Мяч летит на трибуны, под 90 град. к требуемому направлению. Увидев такое дело, к ней поворачивается другая (кровь с молоком, бюст где-то за №5, ну и все соответствующее к нему), вроде бандерши у них в команде и на весь зал: - Ты что, блядь, краев не видишь что ли? Я чуть не рухнул с вышки. Потом еще минут 5 не мог свистнуть даже в свисток, да и видел плохо - гляну на них и слезы застилают... А Ирка спортклубовская ничуть не соврала - не помню, когда и как домой попал... Поляна была что надо.
ITR: Реальная история... Сам слышал в конце июля этого года. С 1 августа должно было случиться повышение цен на газ на 50%. Народ кто долги платит, чтобы потом дороже не платить, кто вперед с запасом; ну очередь человек так около 40 хает потихоньку правительство. Один дед, лет 60, бодрый такой на вид, сказанул так, что очередь выпала... А сказал он не понижая голоса, слышала вся очередь: "не хотели Юлькину сиську сосать, сосите теперь Януковича ...уй".
NikolA: Коротенько из времён забайкальской службы Опрос с пристрастием солдата напившегося при работе на кошаре, дабы выяснить кто же ещё участвовал. - так ты говоришь, вы вдвоём полфляги браги выжрали, кто ешё был, сколько вас было, двое? - нет трое я, чабан, и лошадь
As on: NikolA пишет: нет трое я, чабан, и лошадь Напомнило ценный отрывок из объяснительной Мирону моего кореша Зеленки, который один попался (чуть не обрыгал дежурного по училищу, который крался под окнами): "...приехали девушки из фармучилища и привезли 8 (восемь) бутылок водки..." - И ты их один?? - Да! Перебрал малость
Фёdорыч: Объяснительная (рапорт) Уже на гражданке знакомый офицер расказал... В некой части, явно не оперативной, после получки прапор "двинул" три дня! (Прогулял короче). Явился на 4-й,ну его конечно поругали, почмурили,. но закон есть закон - надо писать рапорт об своей пропаже... Содержание документа было таким: " Такого-то числа, такого-то месяца,..года... Я, получив денежное содержание, зашёл в магазин, где купил продуктов для своей семьи и бутылку пива. Придя домой выпил бутылку пива и обнаружил что потерял денежное содержание. И последующие три дня я занимался его поиском..." А на прямой вопрос командира - Ну чё, нашёл??? ответ был - Времени не хватило..!
Фёdорыч: NikolA пишет: из времён забайкальской службы Во, вспомнилась стажировка в придворном батальоне Читинской РТБР...(сопке).. Был там тогда (1987 г) нач РЛУ м-р ..(фамилию выбило, но хохляцкая) весьма оригинальный человек! Много про него рассказывали.. ...Будучи дежурным по батальону , обходя позицию обнаружил спящего в прицепе электромеханика! В прицепе было не жарко, спали в ватных штанах и фуфайках...не поленился, разбудил бойца, который имел ключи от продсклада, взял мороженную рыбину (минтай или хек...) и засунул спящему в штаны ватные! По истечении некоторого времени рыбина стала таять, влага появилась, и боец проснувшись, и засунув руку в штаны, обнаружил нечто, мокрое и пахнущее..... Ещё про него... Заступая ОД ( а график щадящий) имел привычку спать за планшетами на верхних ступенях..Ниже располагались планшетисты, операторы ВИКО, ..и т.п. При звонке с вышестоящего КП (бригады) скатывался на нижележащих, чем вызывал "оживление" и подбежав к трубе орал - "Хайль Гитлер!".. Ну а потом всё остальное....
krtu74u: Фёdорыч пишет: Времени не хватило..!
Фёdорыч: Юмор не юмор, скорей байка. Изначально служил в Эчмиадзинском ртб (под Ереваном). Как-то после получки вроде решили погулять по-холостяцки, заслали в город (Эчмиадзин) засланцев за водкой и колбасой. Остальное было, вермишели на маргарине с килькой томатной пожарили! Засланцы привезли заказанное, ну по пути употребили конечно, а Лёха Ковальчук, л-т, ком.взвода ПРВ, ВВКУРЭ, моего года выпуска - посильнее других. Ну сели, Толик Анищенко, м-р, нач.РЛК, КВИРТУ, Артемьев, ст.л-т, нач.5Н84А, КВКУРЭ, Юра Дацюн, инж.РЛК, КВИРТУ, я , ну и Лёха. Ещё Саня Яблонский заскочил на огонёк, штурман ПН, человек женатый и осторожный. Выпиваем, закусываем, Саня беспокоится как бы супруга не спалила, типа - сильно не шумите... Вышеупомянутый Лёха быстро "поплыл", начал нести ерунду, позже вообще перешёл на мычание и жесты... Встал на колени с упором на локти, раком короче, что-то пытался сообщить, мотал головой, пускал слюну на пол, но сцуко на попытки завалить его на рядом лежащий дежурный матрас отвечал сопротивлением и принятием первоначальной позы! Кое-как его разместили вертикально, обтёрли от слюны, привели в относительное адекватное состояние и выпроводили на улицу в чьём-то сопровождении, сходить в туалет, подышать воздухом.... Позже пришёл сопровождающий, успокоил что всё мол нормально, продышится, прогуляется и придёт. Сидим дальше...Через некоторое время в коридорчике слышится какое-то движение, женский голос, Саня-штурман сразу понимает чей, прячем по быстрому бутылки, рюмки..... Заходит супруга - а мы с неестественными "загадочными" лицами ковыряем в сковородке остатки лапшы, типа кушаем... Супруга Сане - Чё, бухаешь опять? -Да вот просто к холостякам зашёл, музыку послушать...шёл мимо да и зашёл. А мы вообще и не пьём, просто кушаем... Жена у Сани была нормальная, непонятно чего он так её боялся... Может дома она его угнетала - но это их дела... И с юмором у неё всё нормально было. -Да, не пьёте??? Да у вас там на крыльце такая реклама стоит!!! Выходим - а там Лёха в своей "любимой" позе мычит и сопли пускает! И что характерно, Лёха на следующий день всё отрицал и не верил никому! Даже показаниям соседей и прохожих!
sokol: Немного историй с инета, а то свои закончились Клапауций Опытный- У вас там всё в порядке? - Э? - Комиссия проверяет всю бригаду, ездит по всем точкам. Завтра будут у нас. Вас проверять будут. Вас, ясно? У вас всё работает? - Ну да, конечно… каждый день же дежурим… - Какой мне на хрен «каждый день»?! Завтра здесь генералов будет больше, чем вы за всю жизнь видели, товарищ капитан, и если вы не дай бог хоть как-нибудь облажаетесь… Вы меня поняли? - Так точно! - В общем так. Завтра около двенадцати из Вологды к вам пойдет вертолёт санавиации. Комиссия в это время будет сидеть у нас на КП и смотреть за ним. За вашими, блин, данными смотреть будет, ясно? Я вам этого не говорил, проверка будет для вас неожиданной. Но смотрите, не просрите его. Давай, бойцов своих вздрючь, чтоб всю технику вылизали… как у кота яйца чтоб! Ясно? - Так точно! - Всё, отбой, «Гала». Длинный нескладный капитан Мишкин, оперативный дежурный, отключил ГГС и поглядел на нас, «своих бойцов». - Ну. Слышали? - Угу… - Как там у вас? - Да нормально всё работает… вы ж сами знаете… - Ну ладно… давайте, идите, покрутите там чего-нибудь еще… нормально у них… На следующий день в роте был объявлен аврал. В кои то веки боевой расчет укомплектовали полностью, на дежурство отрядили лучших специалистов. Уже с десяти утра было включено всё что только можно было включить. Даже высотомер и П-12, которые вертолёт не могли увидеть в принципе. Даже завели дизеля. На всякий случай. Даже выставили бойца на ПВН (пост визуального наблюдения). Авось. Лучше перебдеть… Полдвенадцатого. С батальона приходит «готовность один». Ой, вот так неожиданность! Фигня война, делаем морду кирпичом и, выждав положенные четыре минуты – чтоб не спалиться – «включаемся». Обычная дневная картина. Редкие кукурузники привычны и внимания не отвлекают. Все до рези в глазах таращатся в юго-западный сектор, там где должен пролететь этот чертов вертолёт. Ну где же он, где… а, вот?… не, шумы какие-то… нет, ничего, экран чист… Без четверти час, звонок от дневального. «Товарищ капитан, там Мартынов говорит, что видит вертолёт, садится в деревне». Это с ПВНа, значит... Чо??? Высыпаем на улицу всей толпой. Деревня от нас далековато, несколько километров, но больница расположена наверху, на голом холме, и нам прекрасно видно. Точно, вертолёт, вон он, садится. Ну что за гадство… Сильно погрустневший Мишкин возвращается на КП и берётся за трубку. - «Фарфор», это «Гала». Обнаружили вертолёт. Садится в деревне. - Молодцы! …Э? Что значит «садится»? Как обнаружили? - (вздохнув) Визуально. Обнаружил ПВН… Из ГГС несётся поток булькающих звуков и междометий, сквозь который иногда прорываются полузадушенные восклицания типа «чего-о?», «как?» и «да вы что?!». Чувствуется, что эмоции там кипят, но врождённая интеллигентность не даёт тамошним дежурным воспользоваться всем богатством могучего русского языка. Через пару минут у некоего полковника из проверяющих всё-таки получается выстроить цельную фразу. - В общем так, товарищ капитан. У вас есть полчаса. Если за это время вы не сможете найти объяснение происшедшему – со звёздочками можете распрощаться. Время пошло. Отбой готовности! Да, положение… Но что же делать? Вся техника работали нормально, мы можем в этом поклясться, да капитан и сам всё видел. Другие самолёты мы ведь сопровождали! Почему же мы не увидели этот сволочной вертолёт? Нет, конечно, чудеса случаются… но это какие-то античудеса… да и попробуй заикнись про чудо полковнику… Покряхтев, Мишкин берётся за ГГС. Что-то придумал? - Ну-ка, соедини меня с телефоном… так, где тут у нас телефонный справочник, какой там номер у больницы?… - …Регистратура! - Алё, девушка, это из военной части, там у вас вертолёт приземлился… лётчик далеко? - Нет, здесь сидит, рядом. - Дайте ему трубочку. - Леонид Петрович Иванов у аппарата. Мишкин мгновенно меняет тон. В голосе появляется ленца и вальяжность, этакий господин старший бронемастер. - С вами говорит генерал-майор авиации Агеев! Теперь тон меняет лётчик. Он видимо из бывших военных и при слове «генерал-майор» мы по ГГС слышим, как у него меняется даже дыхание, как будто он вытянулся по стойке «смирно» перед телефоном. - Слушаю вас, товарищ генерал! - Товарищ Иванов… тут наши ребята… а-а… вели ваш вертолёт… в целях проверки… не могли бы вы… а-а… сообщить параметры полёта… они нам нужны… а-а… сверим наши данные… - Так точно! Вылет из Вологды во столько-то. Курс такой-то, высота такая-то, время полёта по курсу такое-то. Затем курс… высота… время… Затем… - Благодарю вас… а-а… товарищ Иванов… Звонок в казарму, секретчику. - Неси формуляры на станции! Через пару минут появляются сильно запыхавшиеся орлы, секретчик с еще одним бойцом, которые тащат сейф. Натурально - железный сундук, с замком, печатями и всеми делами. - Давай, открывай! - Товарищ капитан… совсекретно… а у вас тут рядовые без допуска… - Да ты что боец, очумел? Счет на минуты, а он выкобенивается. - Товарищ капитан, под вашу личную… - Да, да, да, давай быстрее! Сундук оказался набит толстыми книгами, документацией на технику. И в их числе здоровенными альбомами. Я тогда впервые увидел их, и вообще впервые узнал об их существовании. Оказывается, каждую РЛС при постановке на боевое дежурство облётывают. Самолёт, изображающий типовую цель, на строго определенной высоте нарезает круги вокруг позиции. И делают засечки по всем азимутам – на каком расстоянии станция начинает видеть цель. Потом наносят это на подробную карту местности. Затем тоже самое для другой высоты, третьей и так далее. Получается целая кипа карт, которые подшивают в альбомы. Разумеется, характеристики разных целей отличаются друг от друга, но все данные можно приблизительно рассчитать по уже известным. Немного с инетаs Каждый из нас схватил по такому альбому и стал искать, где же на этих картах проходил курс вертолёта. Затем Мишкин, вооружившись линейкой и калькулятором, стал пересчитывать зону видимости. Как оказалось, вертолёт, хотя формально и был в пределах действия станций, но умудрился везде пройти ниже границы обнаружения. Засечь его мы не могли в принципе. За пять минут до назначенного срока Мишкин бодрым голосом вызвал батальон. О, разумеется, там не поверили! Грозились карами небесными, грозились приехать, уличить во лжи и лично распять… Трижды, разным людям, пришлось докладывать всю историю в подробностях, с цифрами и координатами… Но, как в детских сказках, добро победило. Отбились… P.S. В таком вот облёте и составлении карты я потом и сам принимал участие, когда у нас ставили 19Ж6. Как оказалось, это на редкость нудное занятие P.P.S. А «генерал-майором авиации» Мишкина потом ох и долго подкалывали…
zverkov: Идеальный овощ Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто? Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
Юрий: Лазбинев пишет: бравый летун. Да ребяты были настоящими ПРОФИ и творили чудеса. На северах (Таймыр, Северная Земля, ЗФИ) у всех на устах был командир ми-8 Освальд, о мастерстве которого рассказывали все кому удалось с ним полетать. Летал в любых метеоусловиях и часто без всякого РЛО.
krtu74u: Лазбинев пишет: отметку на фотоконтроле показал А ящик как?
е512: Из личного: Мы заступали на БД, на новой позиции (группа ЗРДн С-200). Нам устроили проверку - с Безречной подняли Су-15, с задачей - облететь позицию и имитировать удар с воздуха. Всё прошло идеально, фотоконтроль ("Оборона") был включён... В дальнейшем - к утру, полный отчёт с приложением фотографий, для 14 армии и в Москву. Мой начальник зарядил плёнку в бачок, но когда выходил из темнушки - споткнулся и эти бачки полетели по частям, по всей комнате... Вернулись мы на позицию, переустановили время и нащёлкали пустой индикатор. Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей... Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой. В итоге, за боевую работу получили "5".
krtu74u: е512 пишет: Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой. В итоге, за боевую работу получили "5". Гос.награда должна быть за такой труд и результат!
EVгений: Всё ОК-читаем тему ''Какая Армия НАМ нужна''...
kropotin@bk.ru.: Юрий пишет: всех на устах был командир ми-8 Освальд Подтверждаю,летал с ним неоднократно и по службе и за олешками.Когда познакомился с Владимиром Глебовичем (1991 год) он по северам отлетал 26 лет. К сожалению разбился, примерно в 96-97 г. и с ним 19 человек. Однажды был с проверкой в Минино (базировалась орлр и вертолёты заправлялись при пролёте с м. Челюскин на о. Диксон), пролетал В.Г. Освальд, запросили по рации возьмёт ли 3-х человек - майора проверяющего, лейтенанта в отпуск и солдата дмб, так он ответил, что может взять только майора и то если тот шинель снимет (шёл с перегрузом). Однако взял всех,но мне пришлось лететь стоя на ящике с соком,хуже,чем в трамвае. Про то как взлетели,не рассказываю,топливо раза три сливали, чуть ли не по стакану. Из-за нехватки топлива и упал в море, не дотянув до берега метров 400.
bil: е512 пишет: Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей... Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой. В итоге, за боевую работу получили "5". Во мультипликаторы блин, после такого можно и в киностудию
угрюмый: Юрий Освальд, действительно ас высшего класса. В каких условиях прилетал сейчас не опишешь, будет непонятно. На всю жизнь запомнил,как был перерыв в финансировании почтовиков и на точках набралось много офицеров с семьями в отпуска и на смену мест службы. Летели как в переполненом автобусе стоя, полечом к плечу. Не помню с какого острова взлетали уже просто переполненные, так в воздух поднялись только с подскока, и то второго. Когда выходил на диксоне, аэропортовские все выбежали посмотреть на такое кол-во людей. А еще запомнил, как он свечой однажды ушел в небо метров на 200. Это было что то
угрюмый: kropotin@bk.ru. Прочитал, дальше, что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина
kropotin: угрюмый пишет: в воздух поднялись только с подскока, и то второго Так взлетали с о. Средний, а с разбегом (по самолётному) на мысе Челюскин.
Юрий: угрюмый kropotin Да ребята то что вы описали о взлетах с подскоками, перегрузах и т.д. было реально, сам впервый раз летел с Диксона на Средний в такой ситуации, немного очковал. угрюмый пишет: что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина Мужик с Большой буквы, светлая ему память!!!
угрюмый: Юрий добрый день ! Поскажи в какие годы ты служил на Среднем? Я служил на Нагурской 89-91
Юрий: угрюмый пишет: Я служил на Нагурской 89-91 Я тоже с 89 по 91.
угрюмый: Юрий я был начальником смены РЛО, потом зампотехом. А ты ?
Юрий: угрюмый пишет: А ты ? ОДКП.
Москвич: В 1981 зимой из Лавозера (Кольский п-ов) несколько раз пытались долететь до роты (Краснощелье или Семиостровье) с лейтенантом (и моим командиром) Володей Гудзаевым. В АН-2 с нами загрузили 9 бочек с бензином, для точки. Заходили на посадку несколько раз, но внизу только белая пелена, ничего не видно. Это было в конце года (ноябрь). Мы вниз, бочки с бензином от нас , вверх на нас. Мы их удерживали ногами уперевшись спиною в хвост самолета. На третий раз всетаки приземлились на лыжах. Площадка пустая, только камни вдоль полосы и "матрас" на флагштоке. В снегу стоят вертикально две пары лыж. До роты 7 км... Володя, если ты все это помнишь ответь пож.(Сергей).
N.Nadych: Авиационные истории Конец рабочего дня, подведение итогов, командир спрашивает начальника группы АВ: Ну что, товрижчььь ст. лейтенант, что сегодня сделано? Ничего,Тов. майор, сегодня утром планерки не было, я и ничего и не запланирвал...... Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Курсант дневальный, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было... Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом в окружном "брехунце" была его проникновенная заметка на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..." ... везли на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном, то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно. Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов. генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно. Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!"
krtu74u: Спасибо Николай,развеселил.
вш1: Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
kropotin: вш1 пишет: Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом. Сейчас даже с лёгким запахом за руль не сажусь.
N.Nadych: kropotin пишет: Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом. - Хороший рассказ, порадовался за тебя от души.
kropotin: N.Nadych пишет: порадовался за тебя от души. Спасибо.
вш1: Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
vnik06: Руссо туристо ! Облико морале !!! Из сети. Едет она в автобусе по городу-герою Хайфе. На одной из остановок заваливает в автобус парочка. Колоритная весьма. В гавайской рубахе и шортах парень, габаритами с Валуева, но с лицом архангела Гавриила. Приятный такой. Голубоглазый. На мощной грудной клетке сверкает алмазами и рубинами православный крест. Паломники, видимо. Второй тоже в шортах и короткой рубахе. Под мышкой русско-ивритский словарь. Уселся за кабиной водителя, ждет когда его друг оплатит проезд. Архангел протягивает пятидесятишекелевую купюру водителю и просит тяжелым басом: " тимцоц ли " ( на иврите это означает приглашение к оральному половому акту. Минету, в простонародии ). Водитель замер. Пассажиры автобуса напряглись. Мощные бицепсы, светлый взор, дюжая лапа, а главное — деньги, которые лапа небрежно протягивала, — в полной мере подтверждают серьезность его намерений. Повисла пауза. Проситель пытливыми глазами пытался понять или водитель его понял, водителя мучала мысль или он не ослышался, взвешивая различные варианты развития событий и мысленно готовясь к самому худшему. Через несколько секунд водитель решил продлить паузу и поставил Гариилу шах. — Ма ? ( что ? ) На этот раз смутился любитель орального секса с водителями автобусов. Он явно не понял вопрос, но по интонации понял, что его таки о чем-то спросили. Не убирая купюры он беспомощно оглянулся на своего спутника. Спутник зашуршал словарем. Поняв, что в ближайший отрезок времени помощи ждать неоткуда, он опять повернулся к водителю и вытащил наружу распятие. — Христа ради. — На чистом русском, продолжая держать крест, как перед нечистой силой. Водителя замкнуло. В это время из-за его спины донесся радостный голос. — Тифрот ! Олег, тифрод, а не тимцоц ! ( разменяй ) Автобус разорвало от смеха. Русскоязычные израильтяне все поняли, ивритоговорящие — догадались. Лицо Олега озарила улыбка, но в это время представитель кореного населения вспомнил, что же именно говорили его "русские" сослуживцы во время военных сборов. — Иди на хуй, гиждалла ( на чистом русско-айзербайджанском ) — поставил мат в этой партии. Автобус уже рыдал в полном составе. В армии служат все. Не давая Олегу опомниться, от выдрал из его руки пятьдесят шекелей, пробил два билета и отсчитал сдачу. Усевшись рядом со своим спутником оба уткнулись в словарь. Видимо, стали искать что же такое "лимцоц" ... Эх, ребята, не там вы искали :))
vyacheslav: История эта приключилась в одной из в/ч ВС СССР в 1984 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-майором. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегося случая. И вот одному из начальников пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри части "войну". То есть, в определенный день вся часть должна была предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще «туеву хучу» всякой хренотени. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной из подружек двух представителей этой славной в/ч, лейтенантов двух-годичников, за день до этого часа «икс» случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже не смотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... - наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в общагу (место их проживания), в целях продолжения банкета. В общем, набрали водки, закуски и в общагу... Бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро... и вместе с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная жопа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно же - хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик макарон. Ну, а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение, и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка макарон, а на плече второго гордо восседает гитара. Все военные, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для этих «мудо-вояк». Командир части был хороший мужик, который понимал юмор... Он просто убрал их с глаз долой - отослал их отсыпаться. Разборки были через пару дней, и нехилые… Еще долго вспоминали в части двух сообразительных студентов...
кпа-14: Один раз сам будучи ком роты проверял что находится в тревожных чемоданах а такткак среди л с было половина женщин находил там ну вааще пипец чего.Начиная от косметичек...Цирк был ещё тот!После ТУ Л.С роты Мамоново.
kropotin: кпа-14 пишет: будучи ком роты проверял что находится в тревожных чемоданах Dj время проверки армейцами (я начальник РЛУ в РТБ) тревожных чемоданов мне было сделано замечание за неполную комплектаци. Чемодан хранился в кабинете зампотеха, к-на О. Чечёткинаи и, при проверке, в опись оказались внесены презервативы, а в чемодане их нет. Есть всё, даже запасные батарейки для фонарика, а презервативов нет. И полковник из штаба армии, на полном серьёзе, : сделал мне замечание, пояснив, что ежели есть в описи - должны быть и в чемодане. sm54: С юмором дядя был, не помню фамилию.
krtu74u: А я юмора не вижу в этом замечании.Раз какой-то долбак внёс в опись,он и должен был(обязан) организовать,обеспечить,а потом и проконтролировать выполнение содержания той описи
кпа-14: Да тут не юмор тут байки .Может тему про "страшилки" замутить?Этого "добра"на службе тож предостаточно было.
vyacheslav: кпа-14 пишет: Может тему про "страшилки" замутить? Замути. Парочку страшилок в запасе имеется из нашей службы в песках...
vnik06: Танки грязи не боятся ? Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость) Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, — дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: — Пап, а у нас взаправду настоящий джип? — Взаправду — настоящий!! ПРОДОЛЖЕНИЕ
Гурий: Я это уже где-то читал, но ещё раз прочитал!
кпа-14: Самый лучший джип это КРАЗ-255 Как то летом попросил меня л.с. сьездить на залив помыть КРАЗ а заодно и искупаться .Посадил старшего замполита проинструктировал чтоб к обеду вернулись .К обеду прибегает солдат говорит чтоб продукты с собой далина обеде людей не будет Все откапывают краз .Просит дать ещё один чтоб вытащил .Отправляю зам по теха закинули лопат сколько было.Взяли продукты-уехал.Через 2 часа приходит замполит говорит надо танк вызывать с танкового полка -танкисты рядом стояли их полигон-танковая трасса за нашей позицией проходила.Нет думаю надо самому обстановку оценить а то на танкистов весь спирт изведёш-валюту на то время да нам его немного то и давали.Пришлось звонить комбату обьяснять ситуацию и отпрашиваться зам полита за себя.Беру последний седельный краз нагрузил брёвен тросов и вперёд .Приезжаю-картина маслом один краз в заиве задними колёсами половина в воде-половина на берегу.Сидит на раме.Второй перед ним тоже на раме.А пейзаж такой-Мелководный залив ,берег-песчанный пляж метров 50-60.Ипотом камыши-болото.Решили вытащить тот что насуше-не хватает места встать и развернуться А на нём как всегда в таких случаях гидрач не работал.Вобщем дёргались рыли колёсами песок всё бестолку.Уже была мысля идти за танком ...Выбрались таким способом-привязали к колёсам по брусу шириной чуть больше толщины колеса проволкой катанкой,остатками рваных тросов распутывали их потоньше чтоб жилы были с третьего кажись раза выбрался краз сам.После этого взбодрёные успехом поставили 2 краза в паралель зацепили 3й который первый сел и тоже ничего не получилось пока на него тоже колодки-брусья не привязали вот тогда только и вырвали.В качестве наказания отправил л.с в роту пешком с лопатами.Пришли уже после ужина!Покупались называется.
kropotin: кпа-14 пишет: лучший джип это КРАЗ-255 Не правда. Вот Краз-214, то джип. Один раз сели в застывшем (якобы в застывшем) болоте, под завязку гружёные углём. В течении дня кто только не пробовал вытащить - бесполезно. Повезло, что рядом железная дорога. Под вечер шёл маневровый. Ж/дорожники, видя наши мучения, притащили трос, зацепили за локомотив и вытащили. Это было в г. Сковородино, Амурской обл. в 1977 г.
Alex__57: Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). -??? - Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
вш1: kropotin пишет: сели в застывшем (якобы в застывшем) болоте, под завязку гружёные углём. Не понял вот только одно: какого Вы в болото с углём залезли?
кпа-14: Да в армии на КРАЗах море по колено!
EVгений: kropotin пишет: Вот Краз-214, то джип-это, Толя ,русское чудо,а не джип! Его наверное копировали с паровоза.Только на паровозе всё управляется паром,а на 214-воздухом.Руль крутишь-пшикает,сцепление жмёшь-пшикает,тормоза-пшикает... Да и движок-ЯАЗ-206...одно достоинство-колёса высокие(как у Урала) У меня в роте водители его боялись как чёрт ладана... А вот в году этак 97 возвращаемся мы в апреле месяце с зимника на Урале 4320.Последний рейс,дорога валится,еле скоблимся,машина по уши в грязи...И не доезжая 10 км до Берёзова на мысу видим Газ-52.Подъезжаем ближе-мой сосед с товарищем,приехали на охоту!Состояние конечно у них"охотничье"....а ещё и гармошка с собой...На наш вопрос,как вы сюда попали-с гордостью в один голос отвечают-наш"боливар" хоть куда увезёт! И видя сомнение в наших глазах,сосед запускает движок газона и лезет в грязюку вперёд Урала!Жалко что тогда не было видеокамеры...И уже позже этих событий эти два друга признались,что поставили в задний мост редуктор(самоблокирующий) от Газ-66 ... кпа-14 пишет: Да в армии на КРАЗах море по колено! -но только не снежная целина...
kropotin: вш1 пишет: какого Вы в болото с углём залезли? Вообще то я написал, что в застывшем болоте. Был ноябрь м-ц, мороз и снег, ну не сверлить же мне дырки и проверять на сколько болото промёрзло? А по нему уже была хорошая накатанная дорога, но не расчитанная на Краз с углём.
kropotin: EVгений пишет: Руль крутишь-пшикает Когда работает. Однажды вёз солдат на этом Кразе Г.К. Дуброва с точки (ещё был нач РТВ на Д,В.). На дворе июль, жара и Г.К. решил ехать в кузове. Не справившись с управлением, (вот этот самый пшик-пшик, пневмоусилитель руля, и не работал) солдат въезжает в сосну. Все в кузове повалились на кабину, у некоторых - фуражки за борт, в т.ч. у Дуброва. Небольшая ругань водителя на определённом сленге, водитель психет, скидывает свою пилотку на землю и почти кричит: "Вы сами на этом румыне проедьте, а у меня уже все руки, плечи и спина болит"! Г.К. залезает за руль, едет метров 500, останавливается, садит за руль вновь бойца и говорит: "Извини сынок, я был не прав." Дальше Г.К. Дубров молча ехал в кабине, но командир мандюлей получил.
isakov: kropotin пишет: но командир мандюлей получил. За что? За неправильно выбранную машину?
kropotin: isakov пишет: За неправильно выбранную машину? За неисправнуЮ? А выбирать было не из чего, Краз был единственным, боеготовым на точке.
ZAV: Рассказывал наш хороший знакомый. Деревня. Вечер. Шли они с другом по полю, возвращались домой. Смотрят, бык пасется. Первый: О, это ж Васькин бык! Давай ему пригоним его, а то вечер уже, чего он за ним пойдет. (Это их видимо после просмотра «Особенности национальной охоты» накрыло - прим. автора) Второй: Точно, давай! А как мы его погоним? Посмотрев на быка, практически трезвыми глазами, они как-то засомневались в своих способностях убедить быка идти вперед. Да и размеры животного как-то недобро выглядели. Стали оглядываться по сторонам, и тут – о, чудо! – увидели корову. Решение использовать корову в качестве приманки пришло молниеносно. Первый: О, а давай погоним ее впереди прутиком, бык увидит ее, и тоже пойдет. Сказано – сделано. Корова оказалась покладистой и позволила себя погнать вверх по горе. Мужики периодически оглядывались на быка, но тот безразлично жевал траву, как будто ничего и не случилось. Ну, подумали мужики, зря наверно корову-то гоним. Тут сзади раздался какой-то протяжный и очень подозрительный вздох. Повернулись назад и увидели два рога и четыре копыта, мчавшиеся прямо на них. Тут уже было не до раздумий, и они бросились бежать, причем корова сначала ничего не поняла, и все так же медленно брела по горе. Потом правда до нее тоже дошло, и она тоже куда-то побежала. Бежали шумно: впереди два орущих мужика, потом объевшаяся корова, и за ними бык. Мужики бежали хитро, то разбегаясь, то сходясь. Наверно, так они надеялись сбить с толку животных. Еле добежали до первого двора, вбежали в калитку и заперлись. Минут 15 приходили в себя, потом осторожно разбрелись по домам. К сожалению, так и не удалось узнать, куда скрылись бык с коровой, и был ли это Васькин бык.
N.Nadych: Флот Торпедные стрельбы (байки на полубаке) Шло обычное утреннее проворачивание механизмов... ("Проворачивание механизмов", чтобы знали те, кто еще не знает, проводится на корабле, когда он не в море, дважды в день. Чтобы, так сказать, механизмы не ржавели и не застаивались... Короче говоря, полный контроль функционирования всех систем. При этом проверяются все боевые электрические цепи, но в нужном месте стоит специальный размыкатель, чтобы действительно не шарахнуть из главного калибра прямиком по Военно-морскому штабу.) Итак, шло обычное проворачивание механизмов в минно-торпедной боевой части. Корабль, как вы понимаете стоял в бухте, ракетно-бомбовые установки (в просторечии РБУ-хи) были разряжены, а в торпедном аппарате была заряжена учебная торпеда, которая отличалась от боевой только тем, что вместо взрывчатки в носовую ее часть был засыпан речной песок. Процедура "проворачивания" дело довольно скучное, рутинное. Регламентировано разными наставлениями и инструкциями до последней мелочи, отработано до автоматизма и выполняться может практически с закрытыми глазами. Поэтому дежурный офицер машинально выполнял положенные действия и переключения... Пока не нажал кнопку "Пуск" торпедного аппарата. Наверху, на палубе, что-то рявкнуло и через секунду послышался характерный "плюх" торпеды в воду. На мостике остолбенели. Учебная торпеда неслась поперек бухты, оставляя за собой ясно видимый бурун. "БЧ-3! - заревела "громкая связь" - Вы, что, охренели? Пострелять захотелось?!... " И много еще всяких разных слов. Торпеда тем временем пересекла бухту, вылетела на отмель и молотила винтом воду, пока не сел аккумулятор. Из боевого поста немедленно выгнали личный состав и опечатали дверь до приезда комиссии из штаба. Штаб располагался на горке над бухтой, и комиссия примчалась почти мгновенно. После соотвествующей выволочки стрелявшему его вновь усадили за пульт и заставили проделать все манипуляции под бдительными взглядами проверяющих. Комиссия не усмотрела ни неисправности механизмов, ни неправильности в действиях личного состава. Нажали кнопку "Пуск". Ничего не произошло. "Разумеется, - сказал стреляющий, - Торпедный аппарат пуст." "Зарядить!" - приказал начальник комиссии. "Боевой?" - поинтересовался минно-торпедный командир. "Учебной!" - принял мудрое решение начальник. Заняли у соседей учебную торпеду, зарядили. Провели проворачивание еще раз. Неисправностей и отклонений в показаниях приборов по-прежнему не было. "Огонь!" - скомандовал начальник комиссии. Короткий рев, "плюх", и вторая торпеда понеслась на отмель вслед за первой... Корабль поставили на внеплановый текущий ремонт. Неделю или две лучшие специалисты флота проверяли все реле, переключатели и контакты систем торпедной стрельбы. Ничего не нашли. Для очередной проверки исправности и подготовки личного состава приехала Комиссия из Москвы. Стреляющий проводил очередное "проворачивание" под еще более более бдительными взорами московской Комиссии. Все было исправно и правильно. Нажали кнопку "Пуск" - тишина. "Незаряжено? - догадался начальник Комиссии, - Зарядить!" "Боевой?" "Учебной!" - московский Начальник был не менее мудр, чем местный. Зарядили. "Огонь!" - скомандовал Начальник Комиссии. Стреляющий не пошевелился. "В чем дело? Стреляйте!" "Не буду!" - заявил стреляющий. "Стреляйте!" "Не буду!" Начальник Комиссии в сердцах плюнул и нажал на кнопку. И третья торпеда помчалась на знакомую уже отмель... Рассказывали, что корабль отправили на завод и полностью заменили всю минно-торпедную часть. Историю рассказал(а) тов. Смирнов А.
N.Nadych: Флот "Есть на крейсерах такая вахта - вахтенный офицер на якоре. Главновстречающий и провожающий плавсредства, подающий команды по кораблю, и вообще мальчик для битья - в некоторых случаях... Был у нас уникум - офицер по снабжению Пульман Семен Семенович. Молдаванин. У них, у молдаван вообще интересные фамилии, у меня в богом проклятых 90-х служил, например, матрос Попа. А этот был Пульман. Но это к слову. Габаритов Семен Семенович был соответствующих должности, то есть в поясе где-то 64-68 размера при росте 160. Трудно ему было - но на вахте якорной стоял - должность то каплейская, над ним еще помощник третьего ранга... Ну вот. Стоял крейсер на 2-х бочках - напротив госпиталя. Ночь, соответственно пароход спит, вахтенный офицер тоже подремывает, сладко переваривая зажаренную по спецзаказу курочку, дежурный где-то в низах, на обходе, тишина, покой... Дремал Семен, конечно же, в рубке дежурного у правого трапа, на левом - вахтенный, все путем. А в это время, один из подгулявших офицеров, не найдя себе объекта - или субъекта приложения сил, и будучи изрядно врезавши, решил вернуться на корабль. Судьба моряка занесла его на Корабелку, время позднее, транспорт не ходит... Куда? - на госпитальную! Как эта святая мысль пришла ему в голову... Прошел он через госпиталь - благо офицеров в форме туда пускали в любое время, и вышел на причал. Корабль - вот он, рукой подать, стоит, родной, светится огнями. Стал наш герой пытаться обратить на себя внимание. Кричал, свистел - ну не знаю я, что он там еще делал - тщетно. Спит пароход. Не исключено, что командир вахтенного поста и слышал - да мало ли кто там, на стенке - тем более в госпитале шумит. Может псих. Пошумит - пошумит - санитары успокоят. Семен же Семенович решил в это время на минуту оторваться от процесса пищеварения и пройтись куда - то. Ну - вахту верхнюю проверить, на сигнальном, на баке, или более тесно пообщаться с последствиями неумеренного потребления жареных куриц. Подозвал вахтенного, заинструктировал, как на звонки телефонные отвечать - и убыл. Офицер же на Госпитальной, разуверившись в бдительность вахты на родном крейсере, разделся, форму увязал ремнем - лето, Севастополь - и вплавь. Доплыл. Левый трап стоял, так что проблем не было - отрезвел только слегка, на борт, и, как был голяком - в каюту. Нате-с, возвращается Семен, отправляет вахтенного на левый трап - и вдруг, через секунду слышит там толи всхлипывания, толи повизгивания... Туда... Стоит старшина, трясется - весь изжелта-зеленый и пальцем в палубу тычет. А на палубе... Мокрые следы... от трапа из-за борта... в офицерский коридор... ДИВЕРСАНТ! А после "Новороссийска" В Севастополе диверсанты у всех на слуху долго были... Вызвал дежурного. Доложил. Дежурный - старшему на борту. Тот тоже в ситуацию врубился быстро - доложил по команде на КП - и - тревогу. Проснулся пароход, забегал. Доклад тем временем с КП бригады покатился не спеша по ступенькам служебной лестницы вверх, выше и выше... Купальщик невольный хоть и был в "сходящей" смене - но! - тревога! - прибыл на пост. Доложились. Команда: "Осмотреться в отсеках. На корабле возможно нахождение не установленных лиц, проникших незаконно!" - Осмотрелись - вроде никого нет. Ждут. Затихло. Делать нечего. Командир боевой части спрашивает: - А ты чего на посту, на сходе же был....? - Тот: так, мол, и так, и уже с юмором рассказывает про свой заплыв - не сопоставляя его с тревогой. Но командир БЧ был а) более трезв, б) обладал большим служебным опытом. Поэтому старший на борту получил четкий доклад, что не установленное лицо установлено, и находится на боевом посту. Доложили опять же по команде, получили полную охапку эпитетов к слову "мать" и характеристику состояния службы в особо извращенной половой форме, сыграли отбой... "Пловца" показательно вздрючили на подъеме флага, а Семен стал на всю жизнь "Диверсантом". Они такие, офицеры по снабжению. Диверсанты. ...Хорошо флот по тревоге не подняли, - не успели...
kropotin: N.Nadych пишет: и полностью заменили всю минно-торпедную часть Вместе с л/с?
N.Nadych: Байка, похожая на правду. Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: - А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали. Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж Вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.
NikolA: N.Nadych пишет: Байка, похожая на правду. Николай Иванович так байка и есть правда. Нуу, чуть чуть приукрашенная. Самую малость.
kropotin: NikolA пишет: Байка, похожая на правду. Байка классная. Исчё байка. Будучи в своё время командиром ОРЛР, проводил стрельбы. Бойцы отстреллялись, отправил их в часть на машине. Осталась часть офицеров, жён, дети. Снарядил пулемётную ленту 100 шт. и поставил РПК на огневой рубеж. Тут подходит пастух, дедок, стадо пас то ли частное, то ли колхозное, весь трясущийся. Просит "стрельнуть". Я для прикола разрешил. Надо было видеть этого деда. В глазах искра, полубегом к стенке карьера (к мишеням) на песчаной стене карьера, карманными часами, нарисовал круг, сколько хватила рука, причём руку не старался сильно вытянуть. Посередине поставил часы. Полубегом назат, залёг, покряхтел,... Первая, а может и вторая тоже, очереди были по 3-4 выстрела. А затем как гвозди заколачивал, чётко по 2 выстрела. Часы в дребезги и ни одна пуля не вышла за круг. После вопроса, кем он был в войну, дед ответил, что начал с финской 2-м номером на "Максиме", закончил в Манчжурии с ручным пулемётом. Вот это АС, после стольких лет не потерял навыков. А часы,- часы, говорит уже барахлить стали.
N.Nadych: kropotin пишет: Посередине поставил часы. - Молодец дед!! Бывший летчик вспоминает: - Командир у нас очень бережно относился к здоровью подчиненных. Принесешь, бывало, справку от врача, а он: "Лечись конечно и ... выговор". "За что?" "За небрежное отношение к собственному здоровью. А может хочешь за подрыв боевой готовности полка?"
кпа-14: Откуда такая традиция по часам стрелять?У нас тож после учений решили пострелять по часам часы свои повесил старшина.Потом продавал всем патроны по 1р .стреляли по очереди по разу пока не сбили на 25 м Денег собрали 20 руб на которые отправили гонца и весело провели вечер.
P12: Штабная проверка со скипидаром ...Прибыв на подводную лодку,проверяющие разошлись по отсекам и приступили к выполнению своих не очень приятных обязанностей. Командир дивизии сразу направился в первый отсек, командиром которого я был в то время. Очевидно, он решил обойти корабль из носа в корму. Комдива я встретил у кормовой переборки отсека. Это был очень крупный и упитанный мужчина, который с трудом пролез в отсек через переборочный люк, устроенный так, что в аварийной ситуации через него свободно мог проходить водолаз в полном снаряжении. Направляясь на корабли, адмирал всегда облачался в кожаную куртку и такие же брюки. Они делали его малоподвижным, неуклюжим и, мне казалось, стесняли не только его движения, но и мысли. Комдив не спеша осмотрел отсек, заглянул в бачок с аварийным пайком и приоткрыл краник бачка с запасом аварийной питьевой воды. Убедившись в наличии того и другого, с пренебрежением осмотрел запасные торпеды, уложенные на стеллажи. Сделав кое-какие несущественные замечания, он проверил трюмного и торпедиста на их знание своих обязанностей, записанных в книжке «Боевой номер». Знания впечатляли. А поскольку ответ проверяемых сверялся комдивом по текстам раскрываемых им книжек матросов, то и сам он тоже узнал что-то новое. Все шло своим чередом. И надо было командиру дивизии заняться не своим делом - завести с приглянувшимся матросом задушевную беседу. Громкие читки, получение партийной информации, заслушивание на аппарате и, конечно, задушевные беседы - это все прерогатива работников политотдела, но никак не командира. И если он преступил рамки закона, то Господь его обязательно покарает. Так и случилось. А приглянулся комдиву матрос-торпедист, оказавшийся земляком. Разговор зашел о хатах и криницах, о подсолнухах и дивчинах и, конечно, о сале и ярмарках. Командир дивизии очень хвалил «гарных дивчин» за их способ укладывать семечки за пазуху, отправляясь на гулянье. Он с улыбкой вспоминал, как, получив разрешение красавицы угоститься семечками, запускал свою лапищу ей за пазуху и там долго что-то искал, очевидно, семечки. Оба моряка радовались, как дети. Расчувствовавшийся военачальник уселся на РУКТ (регенеративная установка конвекционного типа). Это такой прибор-тумбочка, который служит для размещения в нем регенерационных патронов для восстановления состава воздуха, пригодного для жизни внутри загерметизированной лодки. РУКТ стоял пустым. Готовясь к проверке, моряки его покрасили, и он весь уже успел просохнуть. Но вот незадача! Выштампованную на крышке прибора пятиконечную звезду величиною с ладонь накануне трюмный выкрасил киноварью. Для красоты. И краска еще не просохла. Зная незыблемый флотский закон, запрещающий не то что садиться, но даже прикасаться к покрашенным и даже уже просохшим поверхностям, он, конечно, не ожидал такого от комдива. Наступила зловещая тишина. Ничего не замечавший мастер артиллерийских атак продолжал витать на родине. Но всему приходит конец. У нас он наступил, как только комдив встал. Еще когда он вставал, прилипший к кожаным штанам РУКТ потянулся за ним, создавая какое-то неудобство. Комдив сунул руку назад, провел ладонью по штанам и тут же взглянул на нее. Ладонь казалась окровавленной. Но это была только краска. Стало еще тише. Первым, как следовало ожидать, взорвался командир дивизии. Больше не взорвался никто. Он рассказал нам нашу родословную, сравнил нас с отдельными частями человеческого тела, усомнился в наших способностях плавать под водой (допустил возможность нашего плавания по поверхности) и в заключение, не выходя из первого отсека, заявил, что задачу он не принимает, и удалился на носовую надстройку через отсечный люк. За ним последовал командир нашей лодки Валентин Борисович. Он понимал, что уже ничего нельзя поделать и задачу придется сдавать повторно, но считал, что еще как-то можно смягчить обстановку. В Либаве видели многое. Как-никак Либава - колыбель российского подводного плавания. Но адмирала с огромной красной звездой на штанах сзади видели впервые. Зачарованные звездой люди наблюдали, как флотоводец направился к сходне. Первым опомнился командир лодки. Он что-то сказал старпому, тот исчез в рубке, и тут же наверх выскочил (нет,вылетел!) штурманский электрик с бутылкой в одной руке и ветошью под мышкой. Комдива он догнал на причале, что-то сказал и показал бутылку. Тот кивнул и повернулся к старшине спиной. Намочив растворителем кусок ветоши, он стал энергично протирать кожаные штаны адмирала в том месте, на которое он обычно садился. Растворителя штурманский не жалел. Вскоре старшина попросил адмирала нагнуться и принялся смывать краску еще ожесточеннее. Вдруг комдив повернул голову и о чем-то спросил старшину. Тот ответил. Раздался львиный рык. Адмирал на глазах у всей публики подпрыгнул и вприпрыжку припустил на стенку, а далее на плавбазу «Смольный». Это был первый и пока единственный в истории нашего флота случай, когда публично адмиралу намазали известное место скипидаром (в бутылке был скипидар). Э.Ковалев,А.Саксеев "Возвращенные бездной.Записки подводников"
Кутищев Вадим Ф.: Давайте разделим темы"Байка" и "Байки из и-нета"(или "Чьи-то байки")???? А то читаешь, и чуешь - ощющение"де жа вю" появляется..! Для "Де Жа Вю" отдельную тему надо, а лучше в "Юмор"!!! А баить по настоящему!!!
sokol: Кутищев Вадим Ф. Возможн, ты и прав, но не то заведение мы заканчивали. Енто я к тому, что мог БЫ писать и описывать, Гашек со своим "ефрейтором" отдыхал в стороне и плакал, то что каждый из нас наблюдал, видел и конечно участвовал в "квадратное катается-круглое переносится".
кпа-14: Блин...Прочитал про скипидар ...чуть не уписался...Ачто???никто не пробовал намазать бензином задницу дворняге?Я лично наблюдал последствия.
Москвич: Поддержу Вадима. Пишем о том что пережили сами. И уверен, что будет интереснее. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
sobol: Вообще-то даже и не байка. Всё было в прошедший выходной. Гулял с внучками в Люберецком парке, присели на скамейку в тенечке. Младшая трёхлетняя Лиза (оторва та ещё) залезла в траву и начала рассматривать насекомых. На одну букаху засмотрелась, о потом громко и строго спросила: - Ты кто блядь? Все кто слышал повалились со скамеек (включая меня, чес слово - не я учил!). Лишь один слегка подвыпивший чел не ржал, только восхищённо смотрел на ботаницу, а когда страсти улеглись - провозгласил встамши: - Наш человек! Новый взрыв хохота распугал стаю голубей. Лизка задорно смеялась вместе со всеми, хотя и не совсем понимая отчего дяди с тётями так веселятся. Погуляли...
krtu74u: В своё время когда я приезжал к родителям в Красноярск в отпуск то женская часть проживающих в квартире (моя сестр и жена моего брата)всегда желали что б я поскорее уехал,т.к. очень часто я угощался с их мужьями в петейных заведениях города.Но речь не об этом. В одном из отпусков забираю как то я племянника из д.сада,а он увидев что я пришёл в группу и говорит:,,Чё прпёрся пьяница е..учуй?,,.Я в ступор и завед.садиком вместе со мной.Она ведь была и у меня воспитателем когда я рос в д.саду.
Nik54m: Дело было в Череповце. В переполненном автобусе бабулька везет внука в больницу, злясь и жалуясь на него: - оторвал от дел и тд., а у парня на голове чугунок. Чугунок одел, а снять не смогли. Бабулька умолкла, и из чугунка раздается голос - Бабушка, а я на "л"ыцаря похож? !!! В приступе гнева бабуля чуть не разбила чугунок, из ее уст сыпались матюги, которых наверное и сама не ведала!
sobol: Слышал про вазу на голове девули, которая на принцессу похожа быть хотела и тоже в автобусе...
As on: sobol пишет: Вообще-то даже и не байка. Всё было в Где-то рассказывал аналогичное, но не факт, что здесь. У нас есть знакомые, все из себя такие рафинированные... Им даже принадлежит мысль, что для воспитания ребенка необходимо запредельное количество времени и сил, дай бы бог на одного их хватило... Отвозили свою маленькую девчонку роди телям в деревню, где она была большую часть лета. Встретили, и мечутся дома по кухне, раскладывают разносолы для оформления т.с. праздника встречи. - Вы меня камить будити? - Сейчас, Кристиночка, сей час, милая! ... - Вы меня камить будити??? ... Вы меня блять камить будити, или нет, суки ыбаные?! (и кулачком этак по столу) - !!! аут
вш1: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
вш1: Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже. Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета. Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос. — Презент от меня лично, береги как зеницу ока! — Зачем? — опешил старлей. — Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако. А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они. На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея. На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть. Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками. Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами. Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские. И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены. — Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной. Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал,а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать. Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды. — Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть. К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось. — Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища. В подвале было темно и воняло. — Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем. После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку. — Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему. — И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт. Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз. — Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики. С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд. В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов. Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность. Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал. Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен. — Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло. На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы. Теперь же досталось старлею. — Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят. — Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей. — Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу. Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился. Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах. — Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление! Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам. И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу. Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь. — Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела... — Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась? Реплика утонула в дружном хохоте. — Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить. — О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею. — Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел. — А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот. К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах. Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам. — Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог. — Чего? — не понял он. — Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал... Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось. Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.
Alex__57: Не мое, но понравилось. Месть "бычка" или как вредно курить в туалете. ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах... З.Ы. Вывод делайте сами
sobol: Буквально сегодня. Работаю в крупной городской больнице (не медиком). Иду по коридору - навстречу два хирурга, действительно оба классные авторитетные спецы. Слышу часть диалога: "Юра, е.твою мать! мы же с тобой блядь культурные воспитанные люди!" Я забыл куда шёл. Зато вспомнил анекдот: - Лидия Петровна! Спасибо Вам за то, что вы научили нас в школе грамотно писать и говорить! - -Да х"йня.
вш1: История услышанная за столом: В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи: - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату: Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз: - Кажется, мало: - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.
vnik06: На кордоне у старшего лейтенанта Макаренко. Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются. Да еще такие, что — хоть стой, хоть падай… ПРОДОЛЖЕНИЕ
sobol: Вернулся работать на рембазу, оказывается С 300 ещё нужны. Но речь не об этом. Неделю назад бригаду 4 чела откомандировали во Ржев полечить железо. Билеты заранее не брали, приехали на Рижский вокзал, в кассу вызвался топать Васильич. Отличный мужик, спец от бога, но суть не в этом. Пока мы курили он всё оформил. Гад. Все в разных вагонах, но зато места одинаковые 46. Кто не знает - разъясняю : плацкарт верхнее возле туалета. Ну не сволочь? На перроне во Ржеве я ему душевно сказал - чтобы я тебя сука возле билетных касс больше не видел!
Сергий: Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Нынешнее время....
isakov: Бродил по инету и наткнулся вот на это: Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак: - Погиб поросенок! Оперативный батальона: - Не слышу! Повтори фамилию!!! - ПО-РО-СЕ-НОК! - Какого года призыва?! Пиджак, призадумавшись: - Да с год ему! - Родители знают?! - Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком - Где труп? И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора... Источник click here
Москвич: Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали... Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - неси! А тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной 4-5 см. Жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось... Взято здесь:
vnik06: Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: — Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров. - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... - О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! СМОТРИ ЗДЕСЬ Анекдот должен быть, как женское бельё: тонким, прозрачным и коротким. И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!
ZAV: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
вш1: Услышал в бане. Понравилось. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников. Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами. Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина... Подполковник отходит в сторону к своему взводу. "Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно! Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине двух метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва".
kropotin: vnik06 пишет: И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! Зачастую облучатель конвертера преобразователя зимой засыпает снегом и уровень сигнала со спутника существенно падает, что приводит к рассыпанию, или замораживанию картинки на телевизоре. В цехе много передающих телерадиостанций не обслуживаемых, т.е. ближайший персонал в 80 - 100 км. Для предотвращения засыпания снегом конвертера идеально подходит презерватив, но размер!... Нужно было видеть лица женщин в аптеке одного из населённых пунктов нашего округа (п. Игрим, население 9000 чел.), когда я попросил 2 упаковки презервативов самого большого размера. В аптеке в это время было 4 женщины и 2 провизора, но смотрели они, причём все, на меня, с неподдельным интересом.
N.Nadych: - Дело было в Афгане. Зам. к-ра аэ по ИАС залетел по УСН (употребление спиртных напитков) большому начальнику, и в наказание произошла рокировка его с начальником группы ДРААД. Тогда это была строго капитанская должность, и наличие на ней человека с майорскими погонами, к тому же самого ветеранского вида (начинал он службу на МиГ-15 или 17) периодически приводила к диалогам на строевых смотрах: -Начальник группы ДРААД майор О......! -Вы начальник группы? -Да! -А почему майор? -На подполковника срок не вышел!
полная версия страницы