Форум » Все, обо всем » Байка часть2(продолжение) » Ответить
Байка часть2(продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
krtu74u: As on пишет: В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь. 5 баллов!
Alex__57: Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя. Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения. И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда. И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив. Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем. Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена. Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся. А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
krtu74u: Alex__57 пишет: мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
zverkov: Две России Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж» , очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. Деревенские уже пять дней на тушении... - Идиот! Я тебя про свое поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, вчера на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России тебе ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
sokol: zverkov пишет: Стране рискованного проживания. Енто точно
Alex__57: Не помню было и нет, но байковито! Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
As on: Маладец. Саня. Хотя что-то знакомое в сюжете... У меня до... (здесь емкое выражение означающее бесконечное количество) разных транспортных историй... Всемирно известно, что в моей героической биографии есть т.с. "бадалыкский" период. У многих красноярцев это слово вызывает кладбищенские ассоциации, но действительность иная - на горе располагался 40-й ртб, а 2 П-37, что были всем видны - не наши, а аэрофлотовские. Одно время ездить туда была вовсе жопа, но потом, когда начали строить Солнечный, стало несколько легче. Развитие транспорта у нас традиционно не соответствует растущим нуждам, поэтому когда стали сдаваться дома, в автобус практически нельзя было попасть, он зачастую не останавливался и "жопа" расцвела опять,причем пуще прежнего. Был как раз период, когда я прилично забил на все и ограничился только своими обязанностями начальника РЛС. Несовершенство мира меня уже не беспокоило. И ОД ходить решительно отказался. Этому не вняли и попробовали ставить, но я поставил 2-м ротам совершенно объективно "2" и снизил на балл Канскому ртб, на следующем - уже 3-м ротам. И все обоснованно, задокументировано и совершенно безо всякой предвзятости. Кого-то на партяйцо потом тягали, еще куда... но меня уже ставили только дежурным по ртб и не особо часто. А менялись тогда еще вечером. Словом, еду я на дежурство в 116-м (или какой там? забыл уш...) Удалось протиснуться. Но с издержкой - при протискивании мой кейс, или как тогда их называли - "дипломат", занесло наверх, где головы и опустить его решительно было невозможно. Я было подергался, но кто-то под общие улыбки сказал: ...Да не дергайся, командир. Так даже лучше, а то в такой тесноте налетишь на угол - и инвалид. Ну так так так... Но, как оказалось, это не общее мнение - один какой-то, как тогда говорили "товарищ", что-то расхрюкался. Сложно сказать, что ему в жизни не хватало, но он практически минуя фазу возможных претензий, сразу перешел к инвективам. С трудом удалось высмотреть автора - какой-то занюханный мужичонка, головенка которого упиралась в чей-то богатый бюст. Это меня откровенно изумило и даже поинтересовался - Слушай, вот тебе то бы чего бухтеть? Даже женщины с прическами понимают и молчат, а этот... Но недомерок только подхлеснулся от моего внимания. А тут и остановка, напротив Бадалыка (деревни). Как оказалось - ему сходить. Мы обычно выходили наверху - там и почище и не надо в гору переться, да и к себе на П-14 можно зайти, проинспектировать. Одним словом, я дал понять, что здесь выходить не буду. Мужичонка, по примеру некоторых сетевых бойцов (которых и здесь достаточно), вовсю эксплуатирующих безнаказанность виртуального общения, перешел к откровенным оскорблениям. Народ улыбался, я, в принципе, тоже, хотя откровенно неискренне... А тот и вовсе распоясался - решил поставить жирную точку. И что-то такое ...типа внешне - офицер, а реально - козёл! Да момент не совсем удачно выбрал - в дверь как раз собиралась пролезть здоровенная старуха, у которой жопа была шире автобусной двери. Да еще 2 здоровенные сетки, которые она держала перед собой и мостилась - как бы ей "спрыгнуть" с последней ступеньки. Ещё не учел он, что у меня довольно длинные руки, причем в прямом смысле. Бить его как-то было унизительно для меня, и я не нашел ничего лучшего, как дотянуться и пихнуть мужичонку в затылок. Он налетает на бабищщу, та вмиг оказывается на земле, долбанув о планету сетками. Раздался характерный звук и по остановке стало разливаться молоко и прочие продукты. Старуха подняла сетки к глазам, посмотрела, бросила, повернулась и взяла мужичонку прямо за горло. За горло же приподняла на удобную для себя высоту, прислонила к автобусу и начала охаживать его по сусалам. Башочка этого полудурка, если бы не стенка автобуса, после каждого леща могла запросто сделать полный оборот. Словом, или она вовремя меняла ей направление вращения, или таки стенка не давала... Народ рыдает, а кто-то, впечатлённый яркостью сцены, не выдержал и откровенно так, на весь автобус: ДОПИЗДЕЛСЯ! Тут и вовсе все рухнули. Старуха, притомившись, бросила его и стала выбирать - что там осталось целого в ее сетках. Водила же, вдоволь нагоготавшись, попросил отволочь мужичонку подальше - а то он чуть ли не под задним колесом валялся. Где тот продолжил все также лежа восстанавливаться А старуха запомнилась и потом как-то еще была с ней встреча и тоже в автобусе. Расселась она на 2 сиденья и рассказывает на весь автобус своей какой-то знакомой, как она сейчас ездила в школу на Северный - вызывали... - ...Училка мне прямо так и говорит: Он же, ваш Колька, способный - страсть! Секучий и все такое... У него - талантов - немеряно. Вот только курит, собака, и пропускает... "Вы ему сигареты не давайте"... А мы ему даем, ага... Он, свиненыш, сам найдет все... И опять про его способности и даровитость. Причем говорит так, что я в самом деле подумал - не иначе, как призер каких-то олимпиад и все такое, но скучающий на простых уроках из-за пресноты. Но тут старуха стала подбираться "ближе к телу": - ..."Вы с ним поговорите. Он хоть и способный, но и не учит уроки, да еще и пропускает, Поэтому 3-ки я ему никак не могу ни по одному предмету поставить, кроме рисования. Только 2. Мы оцениваем не способности, а реальные знания" Сейчас я ему вломлю, блядёнышу... Он ведь и сегодня, сучка, "болеет" - не знал, видать, что я в школу поеду. Щщас я его вылечу... Вспомнил я, как она мужичка того рихтовала, и подумал - он после её "беседы" и на 2 не сможет учиться...
krtu74u: Alex__57 5+ As on
NikolA: As on пишет: Старуха, притомившись, бросила его Старухе наверное лет аж 50 было. Самый бабий возраст.
Alex__57: В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Alex__57: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его на @@@ прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
sokol: Alex__57 ? мальчика не в университет, мальчика на трон
As on: Лазбинев пишет: Енисейск после установки АСУ подчинили 40 РТБ. Ты ещё там служил? Да, это была наша рота. Как батальон создали, так она и появилаь. А я его и "создавал" вместе с Романюком и Шумовым, тоже приехавшими из Иркутска... Кстати, пожалуй, лучшая из всех остальных - еще были Агинское и Шира. Еще канский батальон давал информацию на ПОРИ, но это вовсе была головная боль... Енисейском тогда командовал однокашник Серега Подлегаев. Шамздин мне доложил, что его кличка в ту пору была Огибалов. Что вполне соответствовало его линии поведения. Он был родом из самой отстойной 113 группы, учился серенько, да и вообще ничем за 4 года не запомнился, хотя говорят, что изловчился жениться на какой-то прокурорской дочке, что было серьезным подспорьем... Меня даже посылали им Дубраву восстанавливать, ну и пинков надавать. А у них на ней ни одного агрегата не было живого и ни один УРН даже не настроен. Показал, как это делается и порекомендовал продолжить. Причем хозяин её был на месте и ХЗ чем занимался... О, я кажись где-то здесь саапчал про свою командировку в Енисейск и как мы там вышивали с Винобером - рыжим Гансом Очччень веселый был вояж... А рас тута типа какбы "байки" , то расскажу "енисейское", что вспомнилось: Везде и всюду проблема - бойцы. Бегают к бабам, да еще пьют. Или – пьют и потом еще и по бабам бегают. Сложно сказать, как правильнее… Назад идет, заблудился упал - замерз. А там, в Енисейске, это более чем актуально. Лично подтверждаю - ехали как-то с Винобером и веселыми девушками на их черной Волге и мне вдруг нестерпимо захотелось "поговорить со своим верным другом, с которым я их собирался познакомить позже"... Хоть и понятно, зачем я вышел, но что-то стыдливость одолела - решил сойти с дороги. И сразу оказался в сугробе по... Вам там по груть будет... Так сами бойцы придумали эффективную альтернативу разврату, сопутствующим происшествиям и ЧП с разнообразным исходом. Командиры решительно не причастны и на лавры не претендовали. Здоровенного рыжего сибирского котяру они куда-то закрыли и кормили его исключительно маслом и маргарином. Через какое-то, совершенно расчётное время у него выпали зубы. И он стал совсем ручным и безопасным. Целиком и полностью зависящим от воли и доброты человека. И люди не оставили его в такой беде - мажет воин маслицем головку (я думаю понятно какую?) и - ВПЕРЕД! И кот доволен, лижет без устали и выходных, тока шуба заворачивается, и бойцы (кто бы сомневался?), и даже командиры - ни пьянок, ни ЧП... Красота! ПыСы: Рассказал своему близкому другу (генерал аж лейтенант... командующий морской авиацией) так он сказал, что как-то на пьянке ему подобное рассказывали про подводников, причем они как-то решали проблему шершавости котячьих языков, но так и не познал - отвлекли и ... А вот этот ракурс не менее занимателен...
sobol: Вить, это реалии, такую забаву зеки на зонах еще в довоенные времена изобрели, немудрено, что нашлись адепты в армии.
sokol: sobol От кели слухи???????
As on: Довелось седня заскочить домой в обед... Вспомнил малостыдящие попреки Степанова в пристрастии к ругательствам и решил его доконать: "Как-то в Братске выпало, что мне в выходные никуда не надо (редчайший случай!). Я было размечтался, давай строить планы, как мы куда-то пойдем, где-то побываем, ну и прочие мещанские мечты-затеи... Благо пацанам не успел сказать - сожрали бы... Утром в субботу звонок - начальница отдела СК "Братск" Ирка: - Виктор Владимирович! Выручай! - Не вопрос. В понедельник. - Нет. Надо через 2 часа в новом спорткомплексе... Оказалось, что они проводят спартакиаду профсоюзную и сейчас как раз волейбольные соревнования среди коллективов Левобережного ОРСа. Почему именно я? почему? да я итак за вас пот проливаю на городе и области... Мало?! - ...Да они после такую поляну накроют - ахнешь! - Ира, у меня пока все хорошо в семье и я бы не хотел так часто в этом убеждаться используя для этого вернейший способ - разлуки... Словом, спор с бабой - дело малопривлекательное и столь же выигрышное. Что-то, видать, выцыганил для части... Минут через 40 уже ехал. Картина - прелесть. Даже не маслом, а вообще черт знает чем. Половина "фиалок" выходили на поляну в блузках, юбках, унизанные и увешенные изделиями из желтого металла с включением драгоценных и полудрагоценных камней. Разве что без туфель на высоких каблуках - потребовал снять. А так бы и в них вышли. На лицах крупно написано - очень хороший повод сегодня отдохнуть в полный рост. Сижу на вышке, посвистываю. Кстати, Левобрежный ОРС оказался просто громадным - только команд была дюжина, да еще торсида и группы поддержки. В одной команде после перехода в зоне подачи оказывается что-то тоненькое в малоспортивном прикиде (колготки можно считать за - ?). Вспомнив, что делали ее подружки, начинает примеряться, чтобы стукнуть по мячику наманикюренным кулачком. Типа "нижней боковой подачи" хочет изобразить. Это ей удается. Мяч летит на трибуны, под 90 град. к требуемому направлению. Увидев такое дело, к ней поворачивается другая (кровь с молоком, бюст где-то за №5, ну и все соответствующее к нему), вроде бандерши у них в команде и на весь зал: - Ты что, блядь, краев не видишь что ли? Я чуть не рухнул с вышки. Потом еще минут 5 не мог свистнуть даже в свисток, да и видел плохо - гляну на них и слезы застилают... А Ирка спортклубовская ничуть не соврала - не помню, когда и как домой попал... Поляна была что надо.
ITR: Реальная история... Сам слышал в конце июля этого года. С 1 августа должно было случиться повышение цен на газ на 50%. Народ кто долги платит, чтобы потом дороже не платить, кто вперед с запасом; ну очередь человек так около 40 хает потихоньку правительство. Один дед, лет 60, бодрый такой на вид, сказанул так, что очередь выпала... А сказал он не понижая голоса, слышала вся очередь: "не хотели Юлькину сиську сосать, сосите теперь Януковича ...уй".
NikolA: Коротенько из времён забайкальской службы Опрос с пристрастием солдата напившегося при работе на кошаре, дабы выяснить кто же ещё участвовал. - так ты говоришь, вы вдвоём полфляги браги выжрали, кто ешё был, сколько вас было, двое? - нет трое я, чабан, и лошадь
As on: NikolA пишет: нет трое я, чабан, и лошадь Напомнило ценный отрывок из объяснительной Мирону моего кореша Зеленки, который один попался (чуть не обрыгал дежурного по училищу, который крался под окнами): "...приехали девушки из фармучилища и привезли 8 (восемь) бутылок водки..." - И ты их один?? - Да! Перебрал малость
Фёdорыч: Объяснительная (рапорт) Уже на гражданке знакомый офицер расказал... В некой части, явно не оперативной, после получки прапор "двинул" три дня! (Прогулял короче). Явился на 4-й,ну его конечно поругали, почмурили,. но закон есть закон - надо писать рапорт об своей пропаже... Содержание документа было таким: " Такого-то числа, такого-то месяца,..года... Я, получив денежное содержание, зашёл в магазин, где купил продуктов для своей семьи и бутылку пива. Придя домой выпил бутылку пива и обнаружил что потерял денежное содержание. И последующие три дня я занимался его поиском..." А на прямой вопрос командира - Ну чё, нашёл??? ответ был - Времени не хватило..!
полная версия страницы