Форум » Все, обо всем » Байка часть2(продолжение) » Ответить
Байка часть2(продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
Москвич: В 1981 зимой из Лавозера (Кольский п-ов) несколько раз пытались долететь до роты (Краснощелье или Семиостровье) с лейтенантом (и моим командиром) Володей Гудзаевым. В АН-2 с нами загрузили 9 бочек с бензином, для точки. Заходили на посадку несколько раз, но внизу только белая пелена, ничего не видно. Это было в конце года (ноябрь). Мы вниз, бочки с бензином от нас , вверх на нас. Мы их удерживали ногами уперевшись спиною в хвост самолета. На третий раз всетаки приземлились на лыжах. Площадка пустая, только камни вдоль полосы и "матрас" на флагштоке. В снегу стоят вертикально две пары лыж. До роты 7 км... Володя, если ты все это помнишь ответь пож.(Сергей).
N.Nadych: Авиационные истории Конец рабочего дня, подведение итогов, командир спрашивает начальника группы АВ: Ну что, товрижчььь ст. лейтенант, что сегодня сделано? Ничего,Тов. майор, сегодня утром планерки не было, я и ничего и не запланирвал...... Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Курсант дневальный, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было... Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом в окружном "брехунце" была его проникновенная заметка на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..." ... везли на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном, то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно. Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов. генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно. Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!"
krtu74u: Спасибо Николай,развеселил.
вш1: Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
kropotin: вш1 пишет: Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом. Сейчас даже с лёгким запахом за руль не сажусь.
N.Nadych: kropotin пишет: Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом. - Хороший рассказ, порадовался за тебя от души.
kropotin: N.Nadych пишет: порадовался за тебя от души. Спасибо.
вш1: Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
vnik06: Руссо туристо ! Облико морале !!! Из сети. Едет она в автобусе по городу-герою Хайфе. На одной из остановок заваливает в автобус парочка. Колоритная весьма. В гавайской рубахе и шортах парень, габаритами с Валуева, но с лицом архангела Гавриила. Приятный такой. Голубоглазый. На мощной грудной клетке сверкает алмазами и рубинами православный крест. Паломники, видимо. Второй тоже в шортах и короткой рубахе. Под мышкой русско-ивритский словарь. Уселся за кабиной водителя, ждет когда его друг оплатит проезд. Архангел протягивает пятидесятишекелевую купюру водителю и просит тяжелым басом: " тимцоц ли " ( на иврите это означает приглашение к оральному половому акту. Минету, в простонародии ). Водитель замер. Пассажиры автобуса напряглись. Мощные бицепсы, светлый взор, дюжая лапа, а главное — деньги, которые лапа небрежно протягивала, — в полной мере подтверждают серьезность его намерений. Повисла пауза. Проситель пытливыми глазами пытался понять или водитель его понял, водителя мучала мысль или он не ослышался, взвешивая различные варианты развития событий и мысленно готовясь к самому худшему. Через несколько секунд водитель решил продлить паузу и поставил Гариилу шах. — Ма ? ( что ? ) На этот раз смутился любитель орального секса с водителями автобусов. Он явно не понял вопрос, но по интонации понял, что его таки о чем-то спросили. Не убирая купюры он беспомощно оглянулся на своего спутника. Спутник зашуршал словарем. Поняв, что в ближайший отрезок времени помощи ждать неоткуда, он опять повернулся к водителю и вытащил наружу распятие. — Христа ради. — На чистом русском, продолжая держать крест, как перед нечистой силой. Водителя замкнуло. В это время из-за его спины донесся радостный голос. — Тифрот ! Олег, тифрод, а не тимцоц ! ( разменяй ) Автобус разорвало от смеха. Русскоязычные израильтяне все поняли, ивритоговорящие — догадались. Лицо Олега озарила улыбка, но в это время представитель кореного населения вспомнил, что же именно говорили его "русские" сослуживцы во время военных сборов. — Иди на хуй, гиждалла ( на чистом русско-айзербайджанском ) — поставил мат в этой партии. Автобус уже рыдал в полном составе. В армии служат все. Не давая Олегу опомниться, от выдрал из его руки пятьдесят шекелей, пробил два билета и отсчитал сдачу. Усевшись рядом со своим спутником оба уткнулись в словарь. Видимо, стали искать что же такое "лимцоц" ... Эх, ребята, не там вы искали :))
vyacheslav: История эта приключилась в одной из в/ч ВС СССР в 1984 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-майором. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегося случая. И вот одному из начальников пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри части "войну". То есть, в определенный день вся часть должна была предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще «туеву хучу» всякой хренотени. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной из подружек двух представителей этой славной в/ч, лейтенантов двух-годичников, за день до этого часа «икс» случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже не смотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... - наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в общагу (место их проживания), в целях продолжения банкета. В общем, набрали водки, закуски и в общагу... Бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро... и вместе с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная жопа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно же - хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик макарон. Ну, а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение, и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка макарон, а на плече второго гордо восседает гитара. Все военные, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для этих «мудо-вояк». Командир части был хороший мужик, который понимал юмор... Он просто убрал их с глаз долой - отослал их отсыпаться. Разборки были через пару дней, и нехилые… Еще долго вспоминали в части двух сообразительных студентов...
кпа-14: Один раз сам будучи ком роты проверял что находится в тревожных чемоданах а такткак среди л с было половина женщин находил там ну вааще пипец чего.Начиная от косметичек...Цирк был ещё тот!После ТУ Л.С роты Мамоново.
kropotin: кпа-14 пишет: будучи ком роты проверял что находится в тревожных чемоданах Dj время проверки армейцами (я начальник РЛУ в РТБ) тревожных чемоданов мне было сделано замечание за неполную комплектаци. Чемодан хранился в кабинете зампотеха, к-на О. Чечёткинаи и, при проверке, в опись оказались внесены презервативы, а в чемодане их нет. Есть всё, даже запасные батарейки для фонарика, а презервативов нет. И полковник из штаба армии, на полном серьёзе, : сделал мне замечание, пояснив, что ежели есть в описи - должны быть и в чемодане. sm54: С юмором дядя был, не помню фамилию.
krtu74u: А я юмора не вижу в этом замечании.Раз какой-то долбак внёс в опись,он и должен был(обязан) организовать,обеспечить,а потом и проконтролировать выполнение содержания той описи
кпа-14: Да тут не юмор тут байки .Может тему про "страшилки" замутить?Этого "добра"на службе тож предостаточно было.
vyacheslav: кпа-14 пишет: Может тему про "страшилки" замутить? Замути. Парочку страшилок в запасе имеется из нашей службы в песках...
vnik06: Танки грязи не боятся ? Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость) Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, — дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: — Пап, а у нас взаправду настоящий джип? — Взаправду — настоящий!! ПРОДОЛЖЕНИЕ
Гурий: Я это уже где-то читал, но ещё раз прочитал!
кпа-14: Самый лучший джип это КРАЗ-255 Как то летом попросил меня л.с. сьездить на залив помыть КРАЗ а заодно и искупаться .Посадил старшего замполита проинструктировал чтоб к обеду вернулись .К обеду прибегает солдат говорит чтоб продукты с собой далина обеде людей не будет Все откапывают краз .Просит дать ещё один чтоб вытащил .Отправляю зам по теха закинули лопат сколько было.Взяли продукты-уехал.Через 2 часа приходит замполит говорит надо танк вызывать с танкового полка -танкисты рядом стояли их полигон-танковая трасса за нашей позицией проходила.Нет думаю надо самому обстановку оценить а то на танкистов весь спирт изведёш-валюту на то время да нам его немного то и давали.Пришлось звонить комбату обьяснять ситуацию и отпрашиваться зам полита за себя.Беру последний седельный краз нагрузил брёвен тросов и вперёд .Приезжаю-картина маслом один краз в заиве задними колёсами половина в воде-половина на берегу.Сидит на раме.Второй перед ним тоже на раме.А пейзаж такой-Мелководный залив ,берег-песчанный пляж метров 50-60.Ипотом камыши-болото.Решили вытащить тот что насуше-не хватает места встать и развернуться А на нём как всегда в таких случаях гидрач не работал.Вобщем дёргались рыли колёсами песок всё бестолку.Уже была мысля идти за танком ...Выбрались таким способом-привязали к колёсам по брусу шириной чуть больше толщины колеса проволкой катанкой,остатками рваных тросов распутывали их потоньше чтоб жилы были с третьего кажись раза выбрался краз сам.После этого взбодрёные успехом поставили 2 краза в паралель зацепили 3й который первый сел и тоже ничего не получилось пока на него тоже колодки-брусья не привязали вот тогда только и вырвали.В качестве наказания отправил л.с в роту пешком с лопатами.Пришли уже после ужина!Покупались называется.
kropotin: кпа-14 пишет: лучший джип это КРАЗ-255 Не правда. Вот Краз-214, то джип. Один раз сели в застывшем (якобы в застывшем) болоте, под завязку гружёные углём. В течении дня кто только не пробовал вытащить - бесполезно. Повезло, что рядом железная дорога. Под вечер шёл маневровый. Ж/дорожники, видя наши мучения, притащили трос, зацепили за локомотив и вытащили. Это было в г. Сковородино, Амурской обл. в 1977 г.
Alex__57: Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). -??? - Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
полная версия страницы