Форум » Все, обо всем » Байка часть2(продолжение) » Ответить
Байка часть2(продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
вш1: kropotin пишет: сели в застывшем (якобы в застывшем) болоте, под завязку гружёные углём. Не понял вот только одно: какого Вы в болото с углём залезли?
кпа-14: Да в армии на КРАЗах море по колено!
EVгений: kropotin пишет: Вот Краз-214, то джип-это, Толя ,русское чудо,а не джип! Его наверное копировали с паровоза.Только на паровозе всё управляется паром,а на 214-воздухом.Руль крутишь-пшикает,сцепление жмёшь-пшикает,тормоза-пшикает... Да и движок-ЯАЗ-206...одно достоинство-колёса высокие(как у Урала) У меня в роте водители его боялись как чёрт ладана... А вот в году этак 97 возвращаемся мы в апреле месяце с зимника на Урале 4320.Последний рейс,дорога валится,еле скоблимся,машина по уши в грязи...И не доезжая 10 км до Берёзова на мысу видим Газ-52.Подъезжаем ближе-мой сосед с товарищем,приехали на охоту!Состояние конечно у них"охотничье"....а ещё и гармошка с собой...На наш вопрос,как вы сюда попали-с гордостью в один голос отвечают-наш"боливар" хоть куда увезёт! И видя сомнение в наших глазах,сосед запускает движок газона и лезет в грязюку вперёд Урала!Жалко что тогда не было видеокамеры...И уже позже этих событий эти два друга признались,что поставили в задний мост редуктор(самоблокирующий) от Газ-66 ... кпа-14 пишет: Да в армии на КРАЗах море по колено! -но только не снежная целина...
kropotin: вш1 пишет: какого Вы в болото с углём залезли? Вообще то я написал, что в застывшем болоте. Был ноябрь м-ц, мороз и снег, ну не сверлить же мне дырки и проверять на сколько болото промёрзло? А по нему уже была хорошая накатанная дорога, но не расчитанная на Краз с углём.
kropotin: EVгений пишет: Руль крутишь-пшикает Когда работает. Однажды вёз солдат на этом Кразе Г.К. Дуброва с точки (ещё был нач РТВ на Д,В.). На дворе июль, жара и Г.К. решил ехать в кузове. Не справившись с управлением, (вот этот самый пшик-пшик, пневмоусилитель руля, и не работал) солдат въезжает в сосну. Все в кузове повалились на кабину, у некоторых - фуражки за борт, в т.ч. у Дуброва. Небольшая ругань водителя на определённом сленге, водитель психет, скидывает свою пилотку на землю и почти кричит: "Вы сами на этом румыне проедьте, а у меня уже все руки, плечи и спина болит"! Г.К. залезает за руль, едет метров 500, останавливается, садит за руль вновь бойца и говорит: "Извини сынок, я был не прав." Дальше Г.К. Дубров молча ехал в кабине, но командир мандюлей получил.
isakov: kropotin пишет: но командир мандюлей получил. За что? За неправильно выбранную машину?
kropotin: isakov пишет: За неправильно выбранную машину? За неисправнуЮ? А выбирать было не из чего, Краз был единственным, боеготовым на точке.
ZAV: Рассказывал наш хороший знакомый. Деревня. Вечер. Шли они с другом по полю, возвращались домой. Смотрят, бык пасется. Первый: О, это ж Васькин бык! Давай ему пригоним его, а то вечер уже, чего он за ним пойдет. (Это их видимо после просмотра «Особенности национальной охоты» накрыло - прим. автора) Второй: Точно, давай! А как мы его погоним? Посмотрев на быка, практически трезвыми глазами, они как-то засомневались в своих способностях убедить быка идти вперед. Да и размеры животного как-то недобро выглядели. Стали оглядываться по сторонам, и тут – о, чудо! – увидели корову. Решение использовать корову в качестве приманки пришло молниеносно. Первый: О, а давай погоним ее впереди прутиком, бык увидит ее, и тоже пойдет. Сказано – сделано. Корова оказалась покладистой и позволила себя погнать вверх по горе. Мужики периодически оглядывались на быка, но тот безразлично жевал траву, как будто ничего и не случилось. Ну, подумали мужики, зря наверно корову-то гоним. Тут сзади раздался какой-то протяжный и очень подозрительный вздох. Повернулись назад и увидели два рога и четыре копыта, мчавшиеся прямо на них. Тут уже было не до раздумий, и они бросились бежать, причем корова сначала ничего не поняла, и все так же медленно брела по горе. Потом правда до нее тоже дошло, и она тоже куда-то побежала. Бежали шумно: впереди два орущих мужика, потом объевшаяся корова, и за ними бык. Мужики бежали хитро, то разбегаясь, то сходясь. Наверно, так они надеялись сбить с толку животных. Еле добежали до первого двора, вбежали в калитку и заперлись. Минут 15 приходили в себя, потом осторожно разбрелись по домам. К сожалению, так и не удалось узнать, куда скрылись бык с коровой, и был ли это Васькин бык.
N.Nadych: Флот Торпедные стрельбы (байки на полубаке) Шло обычное утреннее проворачивание механизмов... ("Проворачивание механизмов", чтобы знали те, кто еще не знает, проводится на корабле, когда он не в море, дважды в день. Чтобы, так сказать, механизмы не ржавели и не застаивались... Короче говоря, полный контроль функционирования всех систем. При этом проверяются все боевые электрические цепи, но в нужном месте стоит специальный размыкатель, чтобы действительно не шарахнуть из главного калибра прямиком по Военно-морскому штабу.) Итак, шло обычное проворачивание механизмов в минно-торпедной боевой части. Корабль, как вы понимаете стоял в бухте, ракетно-бомбовые установки (в просторечии РБУ-хи) были разряжены, а в торпедном аппарате была заряжена учебная торпеда, которая отличалась от боевой только тем, что вместо взрывчатки в носовую ее часть был засыпан речной песок. Процедура "проворачивания" дело довольно скучное, рутинное. Регламентировано разными наставлениями и инструкциями до последней мелочи, отработано до автоматизма и выполняться может практически с закрытыми глазами. Поэтому дежурный офицер машинально выполнял положенные действия и переключения... Пока не нажал кнопку "Пуск" торпедного аппарата. Наверху, на палубе, что-то рявкнуло и через секунду послышался характерный "плюх" торпеды в воду. На мостике остолбенели. Учебная торпеда неслась поперек бухты, оставляя за собой ясно видимый бурун. "БЧ-3! - заревела "громкая связь" - Вы, что, охренели? Пострелять захотелось?!... " И много еще всяких разных слов. Торпеда тем временем пересекла бухту, вылетела на отмель и молотила винтом воду, пока не сел аккумулятор. Из боевого поста немедленно выгнали личный состав и опечатали дверь до приезда комиссии из штаба. Штаб располагался на горке над бухтой, и комиссия примчалась почти мгновенно. После соотвествующей выволочки стрелявшему его вновь усадили за пульт и заставили проделать все манипуляции под бдительными взглядами проверяющих. Комиссия не усмотрела ни неисправности механизмов, ни неправильности в действиях личного состава. Нажали кнопку "Пуск". Ничего не произошло. "Разумеется, - сказал стреляющий, - Торпедный аппарат пуст." "Зарядить!" - приказал начальник комиссии. "Боевой?" - поинтересовался минно-торпедный командир. "Учебной!" - принял мудрое решение начальник. Заняли у соседей учебную торпеду, зарядили. Провели проворачивание еще раз. Неисправностей и отклонений в показаниях приборов по-прежнему не было. "Огонь!" - скомандовал начальник комиссии. Короткий рев, "плюх", и вторая торпеда понеслась на отмель вслед за первой... Корабль поставили на внеплановый текущий ремонт. Неделю или две лучшие специалисты флота проверяли все реле, переключатели и контакты систем торпедной стрельбы. Ничего не нашли. Для очередной проверки исправности и подготовки личного состава приехала Комиссия из Москвы. Стреляющий проводил очередное "проворачивание" под еще более более бдительными взорами московской Комиссии. Все было исправно и правильно. Нажали кнопку "Пуск" - тишина. "Незаряжено? - догадался начальник Комиссии, - Зарядить!" "Боевой?" "Учебной!" - московский Начальник был не менее мудр, чем местный. Зарядили. "Огонь!" - скомандовал Начальник Комиссии. Стреляющий не пошевелился. "В чем дело? Стреляйте!" "Не буду!" - заявил стреляющий. "Стреляйте!" "Не буду!" Начальник Комиссии в сердцах плюнул и нажал на кнопку. И третья торпеда помчалась на знакомую уже отмель... Рассказывали, что корабль отправили на завод и полностью заменили всю минно-торпедную часть. Историю рассказал(а) тов. Смирнов А.
N.Nadych: Флот "Есть на крейсерах такая вахта - вахтенный офицер на якоре. Главновстречающий и провожающий плавсредства, подающий команды по кораблю, и вообще мальчик для битья - в некоторых случаях... Был у нас уникум - офицер по снабжению Пульман Семен Семенович. Молдаванин. У них, у молдаван вообще интересные фамилии, у меня в богом проклятых 90-х служил, например, матрос Попа. А этот был Пульман. Но это к слову. Габаритов Семен Семенович был соответствующих должности, то есть в поясе где-то 64-68 размера при росте 160. Трудно ему было - но на вахте якорной стоял - должность то каплейская, над ним еще помощник третьего ранга... Ну вот. Стоял крейсер на 2-х бочках - напротив госпиталя. Ночь, соответственно пароход спит, вахтенный офицер тоже подремывает, сладко переваривая зажаренную по спецзаказу курочку, дежурный где-то в низах, на обходе, тишина, покой... Дремал Семен, конечно же, в рубке дежурного у правого трапа, на левом - вахтенный, все путем. А в это время, один из подгулявших офицеров, не найдя себе объекта - или субъекта приложения сил, и будучи изрядно врезавши, решил вернуться на корабль. Судьба моряка занесла его на Корабелку, время позднее, транспорт не ходит... Куда? - на госпитальную! Как эта святая мысль пришла ему в голову... Прошел он через госпиталь - благо офицеров в форме туда пускали в любое время, и вышел на причал. Корабль - вот он, рукой подать, стоит, родной, светится огнями. Стал наш герой пытаться обратить на себя внимание. Кричал, свистел - ну не знаю я, что он там еще делал - тщетно. Спит пароход. Не исключено, что командир вахтенного поста и слышал - да мало ли кто там, на стенке - тем более в госпитале шумит. Может псих. Пошумит - пошумит - санитары успокоят. Семен же Семенович решил в это время на минуту оторваться от процесса пищеварения и пройтись куда - то. Ну - вахту верхнюю проверить, на сигнальном, на баке, или более тесно пообщаться с последствиями неумеренного потребления жареных куриц. Подозвал вахтенного, заинструктировал, как на звонки телефонные отвечать - и убыл. Офицер же на Госпитальной, разуверившись в бдительность вахты на родном крейсере, разделся, форму увязал ремнем - лето, Севастополь - и вплавь. Доплыл. Левый трап стоял, так что проблем не было - отрезвел только слегка, на борт, и, как был голяком - в каюту. Нате-с, возвращается Семен, отправляет вахтенного на левый трап - и вдруг, через секунду слышит там толи всхлипывания, толи повизгивания... Туда... Стоит старшина, трясется - весь изжелта-зеленый и пальцем в палубу тычет. А на палубе... Мокрые следы... от трапа из-за борта... в офицерский коридор... ДИВЕРСАНТ! А после "Новороссийска" В Севастополе диверсанты у всех на слуху долго были... Вызвал дежурного. Доложил. Дежурный - старшему на борту. Тот тоже в ситуацию врубился быстро - доложил по команде на КП - и - тревогу. Проснулся пароход, забегал. Доклад тем временем с КП бригады покатился не спеша по ступенькам служебной лестницы вверх, выше и выше... Купальщик невольный хоть и был в "сходящей" смене - но! - тревога! - прибыл на пост. Доложились. Команда: "Осмотреться в отсеках. На корабле возможно нахождение не установленных лиц, проникших незаконно!" - Осмотрелись - вроде никого нет. Ждут. Затихло. Делать нечего. Командир боевой части спрашивает: - А ты чего на посту, на сходе же был....? - Тот: так, мол, и так, и уже с юмором рассказывает про свой заплыв - не сопоставляя его с тревогой. Но командир БЧ был а) более трезв, б) обладал большим служебным опытом. Поэтому старший на борту получил четкий доклад, что не установленное лицо установлено, и находится на боевом посту. Доложили опять же по команде, получили полную охапку эпитетов к слову "мать" и характеристику состояния службы в особо извращенной половой форме, сыграли отбой... "Пловца" показательно вздрючили на подъеме флага, а Семен стал на всю жизнь "Диверсантом". Они такие, офицеры по снабжению. Диверсанты. ...Хорошо флот по тревоге не подняли, - не успели...
kropotin: N.Nadych пишет: и полностью заменили всю минно-торпедную часть Вместе с л/с?
N.Nadych: Байка, похожая на правду. Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: - А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали. Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж Вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.
NikolA: N.Nadych пишет: Байка, похожая на правду. Николай Иванович так байка и есть правда. Нуу, чуть чуть приукрашенная. Самую малость.
kropotin: NikolA пишет: Байка, похожая на правду. Байка классная. Исчё байка. Будучи в своё время командиром ОРЛР, проводил стрельбы. Бойцы отстреллялись, отправил их в часть на машине. Осталась часть офицеров, жён, дети. Снарядил пулемётную ленту 100 шт. и поставил РПК на огневой рубеж. Тут подходит пастух, дедок, стадо пас то ли частное, то ли колхозное, весь трясущийся. Просит "стрельнуть". Я для прикола разрешил. Надо было видеть этого деда. В глазах искра, полубегом к стенке карьера (к мишеням) на песчаной стене карьера, карманными часами, нарисовал круг, сколько хватила рука, причём руку не старался сильно вытянуть. Посередине поставил часы. Полубегом назат, залёг, покряхтел,... Первая, а может и вторая тоже, очереди были по 3-4 выстрела. А затем как гвозди заколачивал, чётко по 2 выстрела. Часы в дребезги и ни одна пуля не вышла за круг. После вопроса, кем он был в войну, дед ответил, что начал с финской 2-м номером на "Максиме", закончил в Манчжурии с ручным пулемётом. Вот это АС, после стольких лет не потерял навыков. А часы,- часы, говорит уже барахлить стали.
N.Nadych: kropotin пишет: Посередине поставил часы. - Молодец дед!! Бывший летчик вспоминает: - Командир у нас очень бережно относился к здоровью подчиненных. Принесешь, бывало, справку от врача, а он: "Лечись конечно и ... выговор". "За что?" "За небрежное отношение к собственному здоровью. А может хочешь за подрыв боевой готовности полка?"
кпа-14: Откуда такая традиция по часам стрелять?У нас тож после учений решили пострелять по часам часы свои повесил старшина.Потом продавал всем патроны по 1р .стреляли по очереди по разу пока не сбили на 25 м Денег собрали 20 руб на которые отправили гонца и весело провели вечер.
P12: Штабная проверка со скипидаром ...Прибыв на подводную лодку,проверяющие разошлись по отсекам и приступили к выполнению своих не очень приятных обязанностей. Командир дивизии сразу направился в первый отсек, командиром которого я был в то время. Очевидно, он решил обойти корабль из носа в корму. Комдива я встретил у кормовой переборки отсека. Это был очень крупный и упитанный мужчина, который с трудом пролез в отсек через переборочный люк, устроенный так, что в аварийной ситуации через него свободно мог проходить водолаз в полном снаряжении. Направляясь на корабли, адмирал всегда облачался в кожаную куртку и такие же брюки. Они делали его малоподвижным, неуклюжим и, мне казалось, стесняли не только его движения, но и мысли. Комдив не спеша осмотрел отсек, заглянул в бачок с аварийным пайком и приоткрыл краник бачка с запасом аварийной питьевой воды. Убедившись в наличии того и другого, с пренебрежением осмотрел запасные торпеды, уложенные на стеллажи. Сделав кое-какие несущественные замечания, он проверил трюмного и торпедиста на их знание своих обязанностей, записанных в книжке «Боевой номер». Знания впечатляли. А поскольку ответ проверяемых сверялся комдивом по текстам раскрываемых им книжек матросов, то и сам он тоже узнал что-то новое. Все шло своим чередом. И надо было командиру дивизии заняться не своим делом - завести с приглянувшимся матросом задушевную беседу. Громкие читки, получение партийной информации, заслушивание на аппарате и, конечно, задушевные беседы - это все прерогатива работников политотдела, но никак не командира. И если он преступил рамки закона, то Господь его обязательно покарает. Так и случилось. А приглянулся комдиву матрос-торпедист, оказавшийся земляком. Разговор зашел о хатах и криницах, о подсолнухах и дивчинах и, конечно, о сале и ярмарках. Командир дивизии очень хвалил «гарных дивчин» за их способ укладывать семечки за пазуху, отправляясь на гулянье. Он с улыбкой вспоминал, как, получив разрешение красавицы угоститься семечками, запускал свою лапищу ей за пазуху и там долго что-то искал, очевидно, семечки. Оба моряка радовались, как дети. Расчувствовавшийся военачальник уселся на РУКТ (регенеративная установка конвекционного типа). Это такой прибор-тумбочка, который служит для размещения в нем регенерационных патронов для восстановления состава воздуха, пригодного для жизни внутри загерметизированной лодки. РУКТ стоял пустым. Готовясь к проверке, моряки его покрасили, и он весь уже успел просохнуть. Но вот незадача! Выштампованную на крышке прибора пятиконечную звезду величиною с ладонь накануне трюмный выкрасил киноварью. Для красоты. И краска еще не просохла. Зная незыблемый флотский закон, запрещающий не то что садиться, но даже прикасаться к покрашенным и даже уже просохшим поверхностям, он, конечно, не ожидал такого от комдива. Наступила зловещая тишина. Ничего не замечавший мастер артиллерийских атак продолжал витать на родине. Но всему приходит конец. У нас он наступил, как только комдив встал. Еще когда он вставал, прилипший к кожаным штанам РУКТ потянулся за ним, создавая какое-то неудобство. Комдив сунул руку назад, провел ладонью по штанам и тут же взглянул на нее. Ладонь казалась окровавленной. Но это была только краска. Стало еще тише. Первым, как следовало ожидать, взорвался командир дивизии. Больше не взорвался никто. Он рассказал нам нашу родословную, сравнил нас с отдельными частями человеческого тела, усомнился в наших способностях плавать под водой (допустил возможность нашего плавания по поверхности) и в заключение, не выходя из первого отсека, заявил, что задачу он не принимает, и удалился на носовую надстройку через отсечный люк. За ним последовал командир нашей лодки Валентин Борисович. Он понимал, что уже ничего нельзя поделать и задачу придется сдавать повторно, но считал, что еще как-то можно смягчить обстановку. В Либаве видели многое. Как-никак Либава - колыбель российского подводного плавания. Но адмирала с огромной красной звездой на штанах сзади видели впервые. Зачарованные звездой люди наблюдали, как флотоводец направился к сходне. Первым опомнился командир лодки. Он что-то сказал старпому, тот исчез в рубке, и тут же наверх выскочил (нет,вылетел!) штурманский электрик с бутылкой в одной руке и ветошью под мышкой. Комдива он догнал на причале, что-то сказал и показал бутылку. Тот кивнул и повернулся к старшине спиной. Намочив растворителем кусок ветоши, он стал энергично протирать кожаные штаны адмирала в том месте, на которое он обычно садился. Растворителя штурманский не жалел. Вскоре старшина попросил адмирала нагнуться и принялся смывать краску еще ожесточеннее. Вдруг комдив повернул голову и о чем-то спросил старшину. Тот ответил. Раздался львиный рык. Адмирал на глазах у всей публики подпрыгнул и вприпрыжку припустил на стенку, а далее на плавбазу «Смольный». Это был первый и пока единственный в истории нашего флота случай, когда публично адмиралу намазали известное место скипидаром (в бутылке был скипидар). Э.Ковалев,А.Саксеев "Возвращенные бездной.Записки подводников"
Кутищев Вадим Ф.: Давайте разделим темы"Байка" и "Байки из и-нета"(или "Чьи-то байки")???? А то читаешь, и чуешь - ощющение"де жа вю" появляется..! Для "Де Жа Вю" отдельную тему надо, а лучше в "Юмор"!!! А баить по настоящему!!!
sokol: Кутищев Вадим Ф. Возможн, ты и прав, но не то заведение мы заканчивали. Енто я к тому, что мог БЫ писать и описывать, Гашек со своим "ефрейтором" отдыхал в стороне и плакал, то что каждый из нас наблюдал, видел и конечно участвовал в "квадратное катается-круглое переносится".
кпа-14: Блин...Прочитал про скипидар ...чуть не уписался...Ачто???никто не пробовал намазать бензином задницу дворняге?Я лично наблюдал последствия.
полная версия страницы