Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
bil59: -Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....
ZAV:
kropotin: ZAV Владимирович, твой баннер про "Трахнуть ..." - реально. Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам. Читала текст из книги, где было предложение: "Как трахнул её линейкой по лбу". Из класса ехидненький вопрос: "Чем-чем трахнул, Вера Петровна?" Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго. Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"? Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит: "И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?" После этого полчаса хохотали мы.
sobol: Велик и магуч руский языка. В мои школьные годы трахнуть означало именно несильно ударить. Но что такое ...баться и как дети делаются, мы с улицы узнали ещё до школы, - старшие пацаны на пальцах разъяснили. Уж и не знаю что лучше
Nik54m: Ямщик сидит на облучке, в тулупе, красном кушачке ... Сколько современных детей это поймут?
N.Nadych: kropotin пишет: Пришла моя родственница преподавать риторику первоклашкам. Читала текст из книги, где было предложение: "Как трахнул её линейкой по лбу". Из класса ехидненький вопрос: "Чем-чем трахнул, Вера Петровна?" Вера Петровна закалки и возраста прошлого века, современного сленга не знает, с юмором туго. Она и ответила: "Линейкой, чем же ещё"? Пришла домой, рассказала про этот урок и говорит: "И что весь класс пол урока хохотал, понять не могу?" После этого полчаса хохотали мы. - Одна моя знакомая рассказывала, как она несколько дней лежала в больничке, палата на четверых, - она и еще три бабульки. Лечащий врач был с юмором, каждое утро во время обхода для поднятия тонуса рассказывал анекдоты. - Так вот, однажды он рассказал им такой анекдот, - Парень знакомиться с девушкой, провожает её домой и напрашивается на кофе. Девушка ему отвечает, - Понимаешь, я с первого раза не даю. Парень, - Не даешь, ну тогда хоть возьми. Моя знакомая при этом ржет, а бабульки не могут понять, а что здесь смешного? - Разные поколения, почти разные цивилизации.
sobol: N.Nadych пишет: - Разные поколения, почти разные цивилизации. Блин, чё будет со следующими поколениями?!
bil59: Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться.... не хочу!!!!
Nik54m: sobol пишет: Блин, чё будет со следующими поколениями?! Сергей, ничего страшного! Со времен Александра Македонского люди не стали ни лучше, ни хуже. Просто изменился закон времени. Что раньше укладывалось в столетия, происходит в течение человеческой жизни, а то и части ее.
EVгений: http://youtu.be/C6If0-NRfHI
EVгений: Поэзия К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога!Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу" - День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. - Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"
ZAV:
ZAV:
bil59: Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
N.Nadych:
ZAV:
zverkov: Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?… ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...
N.Nadych: - По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
ZAV:
rippa: Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет
ZAV: муж вышел к соседу похмелиться, приходит домой. Жена - ты где был ? - за хлебом бегал... - и где хлеб? ! - не догнал.....[/big]
ZAV: Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: ▻ Извини... я тут... Жена ему: ▻ Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...)
bil59: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Сажусь в поезд чтоб ехать в отпуск. Мужик попутчик первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Я: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))
zverkov: bil59 пишет: Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))
bil59: Серега
N.Nadych: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCFVJSqugfw https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o0G0HdF3w1Y
kropotin: bil59 пишет: .выбросила в окно свои трусы.
Nik54m: N.Nadych пишет: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI На этой ссылке ВЕРТУОЗ! Садиться и взлетать при сильном ветре на такой поверхности ....
N.Nadych:
N.Nadych: Как выбрать себе авто (рекомендации) 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
vnik06: А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. — Блондинка? — Ага. — Красивая? — Ага. — Умная? — Да как сказать... Слишком сильно ударилась... - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
ZAV: Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
N.Nadych: Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться
bil59: N.Nadych пишет: Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться оружчатка получится
Алеша: http://nuobovsem.ru/blog/43176360981/Kak-russkie-topili-avianosets-SSHA-«Enterprayz»?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=0196BAD408F18DED5A535B03A3C3D32D http://photomontageart.mirtesen.ru/blog/43953577822/Rossiya---samaya-zagadochnaya-strana-v-mire.--CHto-privodit--v-v?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
vnik06: - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... - Может, всё-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это ещё не предел? Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась... Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
ZAV: Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
N.Nadych: - Из инета, - "Захожу в гараж, беру канистру, должна быть вода. Пью, чувствую, что керосин, а оторваться не могу». - Пишут, что при советской власти в характеристиках для выезда за границу должна была присутствовать такая условная фраза: "Сведениями не осведомлён". И если такой фразы вдруг не оказывалось, человека не выпускали из страны.
ZAV: Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Степанов: Задачи от Григория Остера Пожарных учат надевать штаны за три секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут? остальное здесь Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/vrednye-zadachi-grigoriya-ostera-760810/ © AdMe.ru
Nik54m:
N.Nadych: Бывший прапорщик Цеханович Б.Г., в одном из своих рассказов описывает случай бегства советского бойца (середина 70-х): ...в Потсдаме, в Недлице, я тогда там учился в школе прапорщиков - узбек, кочегар, увольняемый решил уйти в Западный Берлин. Ночью перелез через забор, вскрыл немецкую машину и на ней дёрнул до ближайшего пограничного КПП. А там, перед каждым КПП, погранцами были выстроены для автомобилей бетонные лабиринты, для того чтобы исключить тарана автомобилем шлагбаума и прорыва на ту сторону. И лабиринт был так просчитан, что скорость внутри него была не более сорока километров, чтобы пограничники в случаи прорыва могли расстрелять машину. - Так вот этот узбек при прорыве, прошёл лабиринт на скорости под восемьдесят километров и ушёл в Западный Берлин, чем немало удивив немцев. Они потом никак не могли поверить что этот солдат обычный и бестолковый узбек, да ещё кочегар. - В самый разгар разборок, американцы, в чью зону прорвался узбек, отдали его обратно нам с издевательскими словами: - Вы у себя солдат то лучше готовьте. Он ничего не знает, кроме фамилии своего командира отделения и старшего кочегара...
N.Nadych: Еще один побег: ...Или случаи в 6-ой танковой дивизии, в арт полку, с которого нас перевели в Галле. Там после нас прибыл для службы молодой солдат, а командир полка поставил задачу подобрать на его УАЗик нового водителя. Через три дня увольняемый водитель привёл на смотрины к командиру молоденького солдатика с карантина. Командиру было некогда и он бросил своему проверенному водителю, собирая бумаги на столе: - Женя, ты дай ему тот..., сломанный УАЗик. Как сделает, вот на нём и поедем в штаб дивизии и заодно посмотрим, что из себя он представляет... Солдату дали расхераченный и заброшенный УАЗик, а через несколько дней молодой водитель замаячил на пороге командирского кабинета и неуверенно спросил: - Товарищ подполковник, я машину сделал, но разрешите с двигателя все ограничители снять? Командир, занятый своими проблемами, долго смотрел невидящим взглядом на солдата и, не воткнувшись в суть вопроса, буркнул: - Снимай. Завтра поедем в штаб дивизии. Смотри, чтоб был готов. На следующий день помытый, вычищенный и готовый УАЗик стоял у крыльца штаба. Командир задержался и уже явно опаздывал на совещание в дивизии, штаб которой находился в девяносто километрах от полка в городе Витеннберген. Он выскочил из штаба, плюхнулся на сиденье и скомандовал: - Вперёд и побыстрее, а то опаздываем... Автомобиль медленно миновал ворота КПП, свернул вправо и ПОЛЕТЕЛЛЛЛлллллллл..... по булыжной мостовой с неприлично высокой скоростью. Просто с дикой скоростью, приведя в ужас не только командира полка, но и старого водителя, сидевшего на заднем сиденье. - СТОЙЙЙЙЙйййййй!!!!!!! - Автомобиль стал колом на дороге и командир крепко приложился головой об стойку, а старый водитель чуть ли не перелетел через сиденья к ним. Пока командир полка, выпучив глаза орал в испуге команду "Стой", машина на охеренно большой скорости чуть ли не половину города пролетела. - Назад!!!! - Подал командир новую команду, логично ожидая, что водитель сейчас будет разворачиваться на дороге, но солдат переключился на заднюю скорость и практически на такой же как ехал вперёд, только уже с дымом от шин, снова остановился перед крыльцом штаба. - Вылезай! - Боец дисциплинированно выскочил из машины и застыл рядом с ней, а командир уже отдавал приказ дежурному по полку, - Командира РМО Ко Мне! Через пять минут он ставил командиру роты материального обеспечения задачу, возмущённо тыча пальцем в солдата: - Товарищ капитан, принимайте солдата. Дайте ему самый расхераченный "УРАЛ", который стоит на колодках на складе боеприпасов и который никуда не ездит и пусть он будет его водителем. Чтобы он не мог никого убить. Как потом оказалось он был мастером спорта по автогонкам. Солдат привёл в порядок выданную автомобильную технику и заскучал. Из молоденького солдатика через полтора года он превратился в заматеревшего негодяя и попал под уголовную статью, с содержанием под стражей. Сидел он на губе в дивизии, где под следствием находился ещё один солдат и как по закону подлости кандидат в мастера спорта по пулевой стрельбе. На почве общей беды скорешились и решили дать дёру на Запад. В один прекрасный момент для них и не прекрасный для караула, они обезоружили выводного, отобрали автомат с двумя магазинами и выскочили на улицу, где угрожая оружием, захватили легковой автомобиль и скрылись в неизвестном направлении. Что у них было в головах неизвестно, но они решили поиграться, прежде чем уйти "за бугор". Их "фишка" заключалась в том, что они подлетали на каком либо захваченном автомобиле иностранной марки к КПП дивизии, останавливались и кричали дневальным: - Здорово, парни. Как служба идёт? Как дела? - И срывались с места, уходя от погони немецкой полиции, которая садилась им на хвост. Только немцы начинают их зажимать, то кандидат в мастера спорта по стрельбе разбивал заднее стекло и одиночными выстрелами простреливал колёса полицейских машин, а мастер спорта по автогонкам запросто уходил и от других машин. Но никогда не стреляли по людям - только по колёсам. Немцы, когда наши предложили помощь в поимке беглецом, самонадеянно заявили - Мы сами словим, но когда те стали стрелять полиция обратилась к нашему командованию. От нашего полка на машине ГАЗ-66 участвовал я в этом интересном мероприятии. А таких как я было около сорока человек с машинами. Схема была следующая. Парни действовали по одному и тому же сценарию. Мы, уже примерно зная время и примерное место действия, сосредотачивались в окрестностях по окружности, диаметром километров двадцать. Там же, но несколько в сторонке зависал полицейский вертолёт с главным руководителем и у каждого из нас были мощные полицейские радиостанции. Как только наши беглецы попадали под визуальное наблюдение с вертолёта, полиция садилась им на хвост и гнала их в западню, которую начинал формировать руководитель на вертолёте. Командами с воздуха он начинал на маршруте гона создавать тупик из автомобилей, так чтобы их туда загнать и зажать. Но несколько дней у нас это не получалось: то не успевали создать тупик, то не хватало времени замкнуть кольцо... Но с каждым днём мы действовали всё увереннее и быстрей. Два раза и мне удалось вплотную соприкоснуться. Первый раз в городе Херцберг. Туда их гнали, а моя машина и ещё один ЗИЛ-131 оказались на самом пике погони. По радио нам приказали перекрыть главную улицу машинами на выходе из города, что мы и сделали через двадцать минут. Но беда была в том, что наших машин не хватало перекрыть улицу, а от отсутствия опыта мы оставили щель посередине, считая, что они не сумеют через неё прорваться - не впишутся по габариту. Когда они появились в конце улицы, мы разбежались по разные стороны и затаились там и вот тут мы увидели знаменитый американский трюк не на экране кинотеатра, а воочию. Машина преследуемых сначала замедлила движение, но увидев сзади, в отдалении, миганье и вой полицейских сирен, она резко прибавила скорость и, когда я уже думал что беглецы решили врезаться в импровизированную преграду, покончив таким образом жизнь самоубийством, резко крутанулась и на высокой скорости левой стороной наскочили на высокий бордюр тротуара. От удара её подкинуло и она встала на два колеса и, виляя по улице, уверено прокатилась сквозь щель между нашими автомобилями, лишь слегка чиркнув по моему ГАЗ-66. Второй раз при их задержании. Через несколько дней, во время погони у них кончился бензин и патроны. Всё остальное было делом техники. Вот тогда я и подскочил туда. Как потом рассказывали, командир дивизии поехал к главному полицейскому округа и тот его спросил - Где таких солдат в Союзе готовят? Две недели их ловила чуть ли не половина полиции страны, а те уходили от погонь и так метко стреляли... - Где? Где? - Немного подумав ответил генерал, - В ДОСААФе (Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флота). - Солидная организация, - с уважением произнёс полицейский чиновник, даже не подозревая об скептическом отношении военных к данной организации...
N.Nadych: "Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен – Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист – Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин – Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак – Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! Атомули Ядалато, гейша – Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ. * * * Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызванный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженных Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. ..."
N.Nadych: А Т Т Е С Т А Ц И Я Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством. В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность. Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем). Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.
sobol: N.Nadych
isakov: так что с акамедией или должностью
N.Nadych: - Сперва Академия, потом должность... - Красное вино к мясу. - Белое к рыбе. - А водка?! - Водка - с тортом. Мужик заходит в бар: - Мне пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк - с чем?!
zverkov: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
ZAV: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами
plamya42: Какой у нас ИСКРОМЕТНЫЙ юмор)))) ( спецом для АНДРЕЯ)
Реутов: 15 записок для гениев парковки
Nik54m: Забавно, амбарный замок на ручке и смоченный хлеб на крыше.
vnik06:
Алеша: http://s30116489994.mirtesen.ru/blog/43641351506/Iz-sochineniy-ukrainskih-shkolnikov?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
ZAV: Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… •••
Реутов: Игорь Иртеньев *** Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это даёт девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Парфенова: ответ Иртеньеву *** Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые . Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: ответ Иртеньеву и Парфеновой *** Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
zverkov: Представляю, как Олланд сейчас канючит: - Владимир, ну переименуй мистраль, ну не могу я тебе "Севастополь" сдать. ВВП: - Ладно, выбирай на свой вкус: Киев, Варшава, Париж, Берлин? Меркельша, икнув: - Киев, Киев...
Реутов:
N.Nadych: Ей есть что показать
ZAV: Ей то же
Nik54m: Русский и хохол очень похожи. Например, оба любят притворяться : русский - дураком, а хохол - умным.
zverkov: Nik54m пишет: Русский и хохол очень похожи. Например, оба любят
Nik54m: Мы вообще один народ, только с разным диагнозом!
kropotin: Nik54m пишет: оба любят девок... в бане
EVгений: Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
брянск: Yuri Druzhbinsky На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича. Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий. 1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?). 2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?). 3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже). Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу. А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают… Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!). Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
ZAV:
zverkov:
ZAV:
zverkov:
ZAV:
ZAV:
shumilov3: Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика. Вампир-пердун умер от голода. Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. Лежит на асфальте солдат из стройбата. Не пулей убит - убила лопата. В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование! Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют. Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира. По данным Microsoft в России Windows вообще не используют! Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры... В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
Алеша: http://supermnenie.mirtesen.ru/blog/43490998256/Sarkazm-kievlyanki-ili-pochemu-myi-ne-lyubim-kryimchan?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
ZAV:
ZAV:
VStar76: Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Nik54m: В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
брянск: О чем с тобой можно трах@ться
sobol: брянск А в чём юмор? хде смеяться?
брянск: Сергей Георгиевич, ну прежде всего, юмор заключается уже в самом названии фильма. Есть там моменты заставляющие улыбнуться. Да и сам фильм не лишен смысла. Мне лично, понравился.
sobol: Александр, фильм в общем то неплох, но может есть смысл создать тему в которую киношки выкладывать?
брянск: sobol пишет: может есть смысл создать тему в которую киношки выкладывать Прекрасная идея. Давно пора. Двумя руками 'ЗА'
Nik54m: Учитель призывает кричать детям в небо что Бога нет, все кричат кроме Мойши. - А ты Мойша почему не кричишь? - Если Бога нет, то к чему кричать, а если есть, то зачем портить отношения...
ZAV:
ZAV:
ZAV:
ZAV: Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
EVгений: Ну очень сложное слово...
sobol: EVгений
Nik54m: EVгений пишет: Ну очень сложное слово... О чем думает, то и получается.
ZAV: ЕСЛИ БЫ БУМЕРАНГ ИЗОБРЕЛИ В РОССИИ, ТО ОБРАТНО БЫ ОН ВОЗВРАЩАЛСЯ СО ВТОРОЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ..
EVгений: Лазбинев пишет: Смеялся от души.... испытатель явно с похмела -но говорит-то сущую правду!
ZAV: http://ok.ru/video/6619530639
ZAV: ПОКА ВНУКИ В ШКОЛЕ.
androjak1: Одесса, порт. Два биндюжника в рванье под лодкой пьют пиво из банок. У причала красавец лайнер, по трапу спускается негр в белом смокинге и цилиндре, с розой в петлице. Один выскакивает из под лодки с криком: Дывись Микола, ДИКАРЬ!!!
ZAV:
Nik54m: Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
vnik06: Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
Nik54m: vnik06 пишет: Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем! Володя, мы то выйдем, а губернаторы?
ZAV: Угадайте песню.....
vyacheslav: Виновата ли я, что люблю...
ZAV:
ZAV: Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо? - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
ZAV: Вовочка, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..
Реутов: Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день!.. Детский голос с заднего сидения: - ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
ZAV: Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича Чёрный квадрат два месяца провисела вверх ногами.
ZAV:
sobol:
ZAV:
ZAV:
ZAV:
ZAV: http://ok.ru/video/63680500692421-1
ZAV: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ", но как-то необычно - по слогам...
ZAV:
Nik54m: Голова категорически не хочет идти на работу, а вот ноги предатели — идут!
Nik54m: Если чувствуешь, что как-то всё не так, то начинай потихоньку суетиться, чтобы паника не застала тебя врасплох.
N.Nadych: Одесские диалоги Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! Сара. не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает! В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит. Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. Сара шо я тебе имею сказать : Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось". Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я-таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
ZAV: Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.
ZAV:
Реутов: Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
вш1: Реутов пишет: ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
sobol: В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому… который по х..ю… — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
sobol: Одесские зарисовки, привет Коле Надычу Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет. — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври! Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу! Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома? — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать? — Хочу. — Так иди домой, покушай! — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась? Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли? Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой... — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
sobol: Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!
N.Nadych: sobol пишет: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври! - Одна моя молодая знакомая (Оля), как-то пожаловалась мне на своего мужа, - Николай Иванович, вы представляете, мой Лёша говорит мне - Оля, ты хочешь в Стамбул? - Оля (радостно) - Даааа!!! - Он - ну так заработай денег! ПыСы. У них в семье добытчицей является Оля (интересная национальность сказывается), а Лёша работает у нее на подхвате.
ZAV: Игорь ,ну как же Ты так не ТОЛЕРАНТНО?!!!! Лазбинев пишет: Правда это из сферы черного юмора. Мне так кажется! ЭТО ИЗ АФРО АМЕРИКАНО грузинского ХЬЮМОРА!! А вот этот ЮМОР из ВОЛГОГРАДА!!!
zverkov: Лазбинев пишет: Михаил Саакашвили — губернатор Одесской области!!! Правда это из сферы черного юмора. Мне так кажется! http://www.mk.ru/politics/2015/05/30/saakashvili-poobeshhal-sdelat-iz-odessy-vsemirnoe-chudo.html где тут юмор.сегодня не первое апреля мне это очень понравилось https://www.youtube.com/watch?v=G6cJPexe00k смотреть обязательно до конца в этом вся суть ролика Ивано-Франковск - выпуск физико-технического лицея http://www.youtube.com/watch?v=OW4cILb3P38
zverkov: Порт, война и голод: цели США и задачи Саакашвили в Одессе и окрестностях http://www.odnako.org/blogs/port-voyna-i-golod-celi-ssha-i-zadachi-saakashvili-v-odesse-i-okrestnostyah-2/ не удалось втянуть Россию на Донбасе в войну будут пытаться на границе ПНР http://www.youtube.com/watch?v=HyQ-4s6GcrU
ZAV:
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=SsotznXlkGU
zverkov: http://cont.ws/post/91306
Nik54m: Отважный дебил
zverkov: Случай в дороге. "Нет уже Порошенка вашего средь живых... убьют его"... Начало мая 2015 года, междугородняя маршрутка, рейс Кишинев - Тирасполь. Полупустой салон, людей мало. Значит едут, половина пути позади, радио в салоне вещает новости за Украину, за обстрелы... Люди активно обсуждают Порошенко, который вырос в Приднестровье, учился в городе Бендеры. Между делом почти доехали до Новых Анен (населенный пункт в Молдове). Тут в разговор встряла бабулька лет около 70-ти или поболее... Говорит: "Что вы за Порошенко да за Украину, разговоры разговариваете. Нет уже Порошенка вашего средь живых... убьют его. Лето вторая половина, ближе к августу. А по Тирасполю, танки ездить будут... Но продлится это не долго. Быстро люди порядок наведут... А Молдове быть с Россией, как не крути". Сказала и на выход направилась. Но в дверях вдруг остановилась и изрекла: "Я все вам сказала. Кто не верит - того воля. Но в доказательство неверующим - вот: я выхожу тут в Аненах. Следующий человек, который остановит эту маршрутку, будет "милициянт" и сядет он на мое место, где сидела я". На самом деле на следующей деревне, через 7 км, маршрутку остановил милиционер. Зашел, поозирался и сел на место сошедшей бабульки... Народ ехал молча... Вышли кто где, не смотря друг на друга.
Степанов:
ZAV: Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, бл@дь, вылью!
Степанов: Фабио Капелло заменить на Бориса Моисеева, результат, с точки зрения футбола, вероятно,не изменится, однако сам процесс перемещения футболистов по полю станет элегантней и ярче.
ZAV:
Степанов: красноярская зприсовка:ты куда такой напимаженный и расфуфыркеннный? - к бабе - цкеты пластмассовые - и баба резиновая
ZAV: Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину
ZAV:
sobol: Из телефонного разговора в маршрутке... — бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась. — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
EVгений: Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару. Выходит врач: - У кого тут "Лексус"? Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает: - У меня "Leksus"! Ветеринар: - Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!
ZAV:
ZAV: Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам! А кто это?
ZAV: http://www.ok.ru/video/30832659063
zverkov: http://chipstone.livejournal.com/1266861.html#comments
ZAV:
ZAV: http://www.ok.ru/video/29592193692 Одно из лучших выступлений на КВН,вот только харя макаки каревича портит все..
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=i7QJr8rbW5k
N.Nadych: Одесса, "Привоз". - Мужчина, купите у меня лук! - У меня в списке нет лука. - Ну так идите я допишу! Одесса, Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная... – А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... В одесском трамвае: – Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу! Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. - Абрам: Который час, не подскажете? - Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. - В Одессе на Привозе сталкиваются Абрам и Изя. Абрам: - Изя, говорят, что ты стал националистом. - Да, Абрам. Стал. - А какой национальности? Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: — Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто... - Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз? Ой, Изя, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, милый. Я уже настроилась. - Моня, ви кушаете фиш ложкой или таки вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Проснулась Роза утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба! - Абрам, не спорь со мной! - Но ведь я молчу, Цилечка! - Тогда убери свое мнение с лица! - Раечка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! - Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы... - Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает: – Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход? - Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин! - Яша, чем Ви так расстроены? - Я на две минуты опоздал на поезд! - Ай-яай-яай! А такой вид, шо будто Ви опоздали на два часа! - Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга? - Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер. - Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
Степанов: Дорогая редакция, настроение плохое, за окном дождь, поставьте, пожалуйста, украинскую песню про умирающую собачку. - Извините, а напеть можете? - Щеня вмерла.
N.Nadych: - Ах, Одесса...
Степанов: ПОДРАЛИСЬ ТРУДОВИК И ФИЗКУЛЬТРНИК ПОБЕДИЛ ТРУДОВИК ИБО:КАРАТЕ ОНJ КОНЕЧНО КАРАТЕ, НО МОЛОТОК,ЭТО МОЛОТОК
sobol: Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
N.Nadych:
N.Nadych: Вся Одесса
sobol: N.Nadych
sobol: Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и х%й с ним!!!
N.Nadych: sobol пишет: N.Nadych - Пересыпь забыли.
Степанов: аактуальные лозунги историчку на гиляку хто не скачкт, тот ботан трудовик хуйло - далее по списку сами
sobol: Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
zverkov: http://www.youtube.com/watch?t=1&v=el37N0x-juY
N.Nadych: - Это не фотошоп, это Бруклин, наши дни. Зацените сохранность. - Кстати, серия "ОЕЕ" в Одессе расшифровывалась как "осторожно, едет еврей".
sobol: У тебя плохое настроение?!....Прочитай...колыбельную мужу на укр. языке..."Спы дытыно...спы, подлюко...спы бэгом, ты чуеш, суко!?! Шоб бабай тэбя не спыздыв,в закуточку не отпыздыв! Спы бэгом, моя зараза! Закрывай ты оба глаза!!!"))
rippa: Дочь 4 года смотрит как мама примеряет шубу. Потом говорит. Мама ты в этой шубе такая красивая ! Правда доченька !? Ага , на овчарку похожа !
EVгений: Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
zverkov: http://www.mk.ru/politics/2015/09/24/smi-pyanogo-poroshenko-rvavshegosya-k-putinu-snyali-s-reysa-kievmoskva.html
брянск: Муж возвращается от врача, обращается к жене. - Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться! - Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.
sobol: Умер Гулливер. Лилипуты заорали : - е@ать копать!!!
брянск: sobol пишет: Умер Гулливер. Лилипуты заорали : - е@ать копать!!!
N.Nadych: - Просидевшие десять лет в одной тюремной камере две женщины после освобождения еще минут сорок разговаривали за воротами.
Nik54m: Павел Воля - Карта России (Урок географии)
bil59: "Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом: - Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных? Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: - Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости. После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: - Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?! Собеседник ответил: - Слово русского офицера! Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: - Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных? - Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку." взято с просторов Рунета.... Источник: http://politikus.ru/articles/59432-zvonok-zapadnogo-zhurnalista-v-genshtab-mo-rf.html Politikus.ru
ZAV:
sobol: Хотел было открыть новую тему "кличкоризмы" да удержался - много чести. Хотя источник ляпов неиссякаем: Мэр Киева Виталий Кличко сообщил, что в ходе раскопок в городе были обнаружены «артефаки», которые могут быстро испортиться. Градоначальник призвал сберечь собранные находки. «Кислород входит в реакцию, мы сможем очень быстро загубить те артефаки, которые были найдены», — сказал Кличко. Как отмечается, речь шла об археологических работах, которые ведутся в столице Украины на Почтовой площади.
Степанов: Водка+ лед- разрушение почек Ром со дьдом разрушение печени Виски со льдом- ЦНСв говно Текила со льдом- разрушение мозга Сука этот бля, лед
Степанов: Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Степанов: * * * Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что верите в эти предвыборные обещания?
N.Nadych:
N.Nadych: - Циля, ты шо, спала с Изей? - Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!! Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через.......фату Объявление: Уважяемые граждане!! Таки будьте бдительны с тем, шо Ви покупаете на е-Bау! Друг только шо потратил $25,+ почтовые расходы, на увеличитель пениса.... А эти, дико извиняюсь за выражение, ублюдки прилали ему лупу.... Единственное, шо было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"!! Одесская филармония. Конфераньсе объявляет: - Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипчук - Украина Аракелян - Армения Суходрищев - Россия Маргвилашвили - Грузия Рабинович - скрипка... Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали. Циля, таки запомни, дочка: Мастерство женщины заключается в том, шоб умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! Работа не волк. Работа - капкан. Диалог в одесской аптеке... - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов... - Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть? Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое... Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
ZAV: http://www.ok.ru/video/64520851183060-0
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=-iu0odl76Uc
kropotin: Набирает ЕС лётчиков. Комиссия спрашивает француза:"Какой вы лётчик, как летаете? Какую зарплату хотите иметь?" француз -Я лётчик первой категории, знаю 5 типов самолётов, зарплату хотел бы 5 тысяч евро, 2 мне, 2 Вам, 1 жене. Тот же вопрос немцу. Немец - я лётчик высшей категории, освоил 10 типов самолётов, зарплату хотел бы 10 тысяч евро, 4 мне, 4 Вам и 2 жене. Тот же вопрос еврею. Еврей - да у меня нет документов на лётчика но зарплату хотел бы 20 тысяч евро. 5 мне, 5 Вам, 5 жене. - а кто летать то будет и куда ещё 5 тысяч? - а летает пусть француз, он за 5 тысяч согласен.
N.Nadych: - Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? - С какой стати? Он же на мои не придет! Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
rippa:
Юрий: Не анекдот. Пятница 13, собрались в кабинете ртвшник,зрвшник,летчик и фээсбэшник все в запасе, я на форуме в разделе юмор. Сначала зачитал им анекдот про попугая, затем почти все одесские, потом про набор летчиков в ЕС и на закуску показал видео про минометчиков. Ржали как кони, до слез. Спасибо мужики, повеселили на славу! rippa Илья, какая (или чья) армия на видео?
rippa: Юрий пишет: Илья, какая (или чья) армия на видео? Не японская !!! Они бы харакири делали .
rippa: Участковый в больнице опрашивает потерпевшего : - Вы точно не разлядели лицо мужчины засунувшего вам в задний проход дрель ? - Нет. -А свидетели были ? - Ну какие свидетели в пять часов утра !?
ZAV: С подругой у меня засиделись... Пошла провожать... А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно... Посадила ее в автобус... Иду домой, а тут двое, рожи бандитские - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь... Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом... Один заметил и спрашивает: -Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас – говорю- узнаешь, козел... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!... Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!
Москвич: Может и было.Два путя
Москвич: sobol пишет: Звони дружище! Не забывай Заполярье. Настоящий мужик...910-4771708
Москвич: Серёга.Звони...
Москвич: N.Nadych пишет: Не хочу обижать.. и вы таки читаете русские новости из Москвы? Ну скажите как оно там? Может рассосалось?
N.Nadych: Москвич - Имею кредо, - о современной политике на Форуме стараюсь не говорить (не для этого такие сайты созданы).
ZAV:
N.Nadych: - Когда в Одессе говорят - Посмотрите на Дюка с люка, это значит - Идите на три буквы. Фас Вид на Дюка (Герцога де Ришелье) с люка Люк, с правой стороны от памятника
Москвич: Двумя руками поддерживаю Ваше кредо (очень жаль, что нет третьей). И надеюсь таки. Надеюсь на то, что когда-нибудь мы сможем поговорить просто как друзья.
Москвич: zverkov пишет: Телефончиком поделись,Серёга, для своих))) А жопа хороша.
Москвич: Два путя пойти в армию или жениться.Два путя
Москвич: Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Москвич: Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Москвич: Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!
Nik54m: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их.
EVгений: - Лев Самуилович, Вы любите Родину? - Ну конечно, люблю! Таки от всей души!! - А Вы готовы отдать за неё жизнь? - В смысле? - Ну, умереть за неё Вы готовы? - Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
ZAV: Девочки сказали ИСТИННУЮ ПРАВДУ!!!!!!!И это у нас повсеместно в любом городе России
EVгений: Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах. Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
ZAV: СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ !!! МАРШРУТКА БИТКОМ, ВСЮ ДОРОГУ КАРАПУЗ ЛЕТ 5 -ТИ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ, А ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ ТИПА : " ЭТО ТРАКТОР, ОН ТРАВУ КОСИТ : ЭТО ЗАПРАВКА ТУТ БИ - БИКА БЕНЗИН ЗАПРАВЛЯЕТ; НУ И ТАК ДАЛЕЕ. И НА " ВОПРОС СКОРО ЛИ ПРИЕДЕМ В КИРОВ " ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СМОТРИТ ВПЕРЁД, ГОВОРИТ : " ДА УЖЕ БЛИЗКО " В ОБЩЕМ ТАКОЙ ПРИМЕРНО ДИАЛОГ. И ВОТ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА К Ж / Д ПЕРЕЕЗДУ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МИНУТ ТАК НА 30. А РЯДОМ С МАРШРУТКОЙ ГУЛЯЮТ И ЩИПЛЮТ ПРИДОРОЖНУЮ ТРАВУ : ДВЕ КОРОВЫ, МОЛОДОЙ РЫЖИЙ БЫЧОК И ШТУК ПЯТЬ ОВЕЦ. РЕБЁНКА ЭТОТ МИНИ ЗООПАРК ЕСТЕСТВЕННО ЗАИНТЕРЕСОВАЛ И ОН НАЧАЛ ОЧЕРЕДНЫЕ РАССПРОСЫ - КТО ЭТО ??? ДА ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ЗДЕСЬ ??? А ПАПА ОТВЕЧАЕТ, ТИПА : ЭТО КОРОВКИ, А ЭТО ОВЕЧКИ, ТРАВКУ ЕДЯТ, ГУЛЯЮТ. А В МАРШРУТКЕ ТИШИНА : ВОДИЛА ДВИЖОК ЗАГЛУШИЛ, И ВСЕ ПАССАЖИРЫ НЕВОЛЬНО СЛУШАЮТ. И ТУТ БЫЧОК ЗА ОКНОМ НАЧИНАЕТ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К ОДНОЙ ИЗ КОРОВ, ЗАКИДЫВАЕТ ПЕРЕДНИЕ НОГИ К НЕЙ НА СПИНУ И ПЫТАЕТСЯ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПАССАЖИРЫ, ЗАСТЫЛИ В ОЖИДАНИИ, ДОЛГО ЖДАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ, ЗВОНКИЙ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ИЗРЁК : " ПАПА А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ " ПОВИСЛА ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА, ДАЖЕ МУХИ ПЕРЕСТАЛИ ЖУЖЖАТЬ, И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОКРАСНЕВШИЙ ОТ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ ПАПАША СМОГ ВЫДАТЬ ТАКОЕ : " СМОТРЯТ, ДАЛЕКО ЛИ ДО КИРОВА " ВЗРЫВ СМЕХА НАВЕРНОЕ БЫЛО СЛЫШНО В САМОМ КИРОВЕ
Юрий: Посмотрите, мне понравилось. http://www.budaev.ru/gallery/30
sobol: Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
ZAV: Уж лучше бы ТЫ остался в боксе... Хотя здесь у него "СОПЕРНИКОВ" поболее Вот один, а вот следующий "юморист "решил наверно потягаться в более тяжелом весе и поэтому набрал вес...
N.Nadych: - Здравствуйте бесплатный доктор! Ответ - Здравствуйте неизлечимый больной!
ZAV: НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ ОТ РЯДОВОГО ДО ГЕНЕРАЛА.....
N.Nadych: НЕЛЕПЫЕ ВОПРОСЫ 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой .... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожалуйста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл* целился???) 10) Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 11) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький- маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл*, хвастаюсь!!! 12) Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*, через "Одноклассников" и "В КОНТАКТЕ", так быстрей будет!!! 13) - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? - Нет, бл*, я бурундук!!!
beloglasov: мы с женой обоссались, особенно в конце http://ok.ru/video/64292656901015-0
Степанов: Зарплаты депутатов снова увеличились, это третий случай за последние 1,5 года, РАН пока не может объяснить странное явление
ZAV: f
sobol:
N.Nadych:
Степанов: Сталин выделял сксолько нужно было По итогу помогло?
N.Nadych: - Ветка о юморе.
брянск: Пиво, вино, шампанское, водка... Профессор Жданов рассказывает как изготавливается это зелье
Геннадий Васильевич: брянск пишет: Профессор Жданов рассказывает как изготавливается это зелье Несколько лет назад слушал его лекции в интернете про то , как восстановить своё зрение при дальнозоркости или близорукости.Там он тоже рассказывал про эти "пуки" и " мочу".
брянск: Геннадий Васильевич пишет: Несколько лет назад слушал его лекции в интернете про то , как восстановить своё зрение при дальнозоркости или близорукости. Интересно, насколько его методы эффективны.
Nik54m: В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам—то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная... Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!". Все в недоумении. Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!"
sobol: Друзья не засоряйте ветку
Степанов: Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
kropotin: Ник 54, свали, пожалуйста, в Брянск. И вместе - на другую ветку. Ваши сообщения на юмор что то не тянут. Есть ветка "Как и где купить здоровье" или как то так. Во, Вам туда.
Степанов: Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
Степанов: [img]http://zampolit.com.opt-images.1c-bitrix-cdn.ru/upload/medialibrary/2c2/2c2a6d23c3b532edd32c4b70df4cab33.png?14513113511570133[/img] картинка видите? , а она есть [img]http://zampolit.com.opt-images.1c-bitrix-cdn.ru/upload/medialibrary/58f/58f1d447f4c6e5f1ae326156650768d0.png?14513119611183651[/img] в превью их даже две по ссылке нормальеный такой календарь от замполитовhttp://zampolit.com/news/itogi-goda/
militaryman1958: А я вижу
Геннадий Васильевич: брянск пишет: Интересно, насколько его методы эффективны. Не знаю.Я попробовал по его методе туда-сюда зрачками водить , но потом моё терпение кончилось и бросил это дело.Давно это было , в 2012 году.
krtu74u: Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева
Реутов: Прапор перед строем: - Художники есть??? Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки: - Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра. Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор: - Фотографы есть??? Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты: - Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
Реутов: Мужик с дикого будуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?!
Реутов: Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Степанов: Сапта Клаус живет с оленями и гномами, наш ходит под статьей про педофилию
брянск: [img][/img]
N.Nadych: - Некоторые выражения, записанные самолично и собственноручно в склерознике (ежедневнике), за этот год. - Раненый алкоголем и бодуном - ...Успокоится и помянуть погибшие нервные клетки - Хуже водки лучше нет - В свободное от пьянства время пребывал в беспробудном похмелье - Известный в шампанских кругах раздолбай - Пора и тост сказать
beloglasov: Гы гы гы https://www.youtube.com/watch?v=f4GkyBlWRWk
Nik54m: Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Москвич:
Степанов: - Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас? - Да ничего, -15. - Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас - 47 - А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ!))
Степанов: она:говна хочу он приносит немного на тарелке она: поперчи, посоли он поперчил и посолил она, пробуй. он пробует она: ну как? - говно как говно - она - не хочу
sobol: У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Москвич: - Розочка, а шо тебе подарить на день рождения? - Ой Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!
Степанов: Фима провожает взглядом фигуристую блондинку Роза: ну и что: стоила она тех проблем, которые у тебя сейчас будут?
Степанов: Кот это единственный друг человека, Кот никогда не спросит: А что это ты, жирная скотина, делаешь ночью в холодильнике? Кот стребует свою доляну , пожрет и уйдёт спать.
sobol: Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях...
bil59: Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи.дёж твой слушал!!!
N.Nadych: https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSQFxq2ppRmplhmR8qm5-J9dA0CCxEUobDQ7eXKSGaoLbN_bKAE
sobol: А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
Реутов: -Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))
sobol: Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов
Москвич: "...-Абраша, шо вы имеете, сказать за старость?! ...-Старость-это когда из половых органов, остались одни глаза... Но, взгляд твёрдый!"
N.Nadych: sobol пишет: Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов - Внук спрашивает у деда, - А кто такой долгожитель? Дед отвечает, - Это месть пенсионера государству!
Nik54m: Высадка на побережье Португалии
Москвич: Где-то потерялась тема загадок, поэтому выкладываю сюда. Да пусть простят меня модераторы.
Алеша: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: - Палатка Мисс Нилам: - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: - Обручальное кольцо Мисс Нилам: - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: - Нос Мисс Нилам: - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: - Стрела Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: - Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: - Fork (Вилка) Мисс Нилам: - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: - Фамилия Мисс Нилам: - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Степанов: Для грубых мужчин, нежных просют не беспокоиться https://yadi.sk/i/g1RDpwGLphr9H грубо. но честно я предупредил
zverkov: Степанов
EVгений: Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пи@ор. Средний сын: — Раз пи@ор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор. — Раз пи@ор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пи@ор, верни корову!!!
sobol: — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Nik54m: Звонят люди своим недавним гостям: - Вы к нам больше не приходите. - Почему? - После вас у нас пропали ложки. Спустя три дня снова звонок: - Ложки нашлись, но вы к нам больше не приходите. - Почему? - Ложки нашлись, но осадок то остался!
sobol: По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Nik54m: Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
bil59: Шёл 2020 год. Новости на российском канале -Президент России Владимир Путин и президент США Дональд Трамп провели переговоры относительно вывода войск НАТО с территории стран Балтии, и прекращении финансирования США всех оппозиционных организаций в России. -В Крымском федеральном округе завершена подготовка к визиту французского президента Марин Ле Пен. В рамках поездки запланировано посещение исторических памятников Крыма, а также погружение в батискафе на дно Чёрного моря. -Глава конфедерации Новороссия Александр Захарченко лично проверил условия заключения боевиков террористической организации УНА-УНСО в одной из колоний Днепропетровской Народной Республики. -Власти Германии разогнали незаконный ЛГБТ-парад. Несколько десятков участников задержаны, им грозит тюремный срок за пропаганду гомосексуализма. -Сирийский президент Башар Асад присутствовал на церемонии ввода в строй нового комплекса ПВО С-400, поставленного из России. Комплекс станет на дежурство в окрестностях города Ракка. -Курдская народная армия продолжает успешное продвижение в сторону Анкары. На этой неделе повстанцы заняли 2 крупных населённых пункта в центре Турции. Напомним, ранее бежавший президент Эрдоган был обнаружен в числе беженцев и в данный момент решается вопрос о его экстрадиции из Греции в Гаагу. -В Галиции состоялся 15-й «майдан» за год. Поводом для беспорядков послужил обнаруженный в дамской сумочке премьер-министра Ирины Фарион коммунистический партийный билет.
Москвич: Москвич пишет: Я конечно не настаиваю , Серега, Андрей, Ну где же 10 рублей?
Москвич: — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Москвич: — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
вш1: Поехал казак в поле пахать. Жена пашет, а он лег почивать на телегу! Проходит день, а он все лежит. Подходит к нему сосед и спрашивает; -Куме, а почему жена пашет а ты лежишь? - Ну ты и спросил! А если завтра война а я уставший!
вш1: Из той же серии. Из соседнего двора доносятся звуки гармошки. Сосед Степан решил посмотреть что это веселится в страду кум Петро! Заходит и видит картину: Кума Стеша кроет шифером крышу а Петро играет на гармошке. -Петро! А шо это такое: кума на крыше а ты на гармошке играешь? - А што я могу поделать? Она же на гармошке играть не умеет!!!
zverkov: http://politikus.ru/events/73926-peticiya-poroshenko-perestavit-kontaktnye-provoda-chtoby-poezda-ehali-obratno-v-rossiyu.html http://politikus.ru/uploads/posts/2016-04/1460220704_peti_l.png
sobol: — А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
sobol: Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!
sobol: — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
sobol: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрёт много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.. — Новую надо, запарился я с этой.
Москвич: — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Москвич: У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Москвич: Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Москвич: Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили!
Москвич: — Я слышал, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
Москвич: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Реутов: Сегодня лежу в ванной, слышу сверху: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё?! Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы нахер, бляди!
Реутов: Каждый раз, когда вижу красивую женщину. Накрывает предательская мысль: " А ведь кого-то от нее — уже тошнит...".
Реутов: Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка ох@eвает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х@я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь!"
vnik06:
Реутов: Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Реутов: Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Panteley: -не сочтите меня хамом, но я Вас вы@..у; - не сочтите меня блядью, но я Вам дам!
Москвич: Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры
Степанов: Из Красноярска прислали Апостол Петр, стоит перед входом в рай, уже за воротами Подходит какой то чувак, - ты кто? - игрок сборной России по футболу - а в ворота как попал?
брянск: B ЕС освободилось место 1 GB
Nik54m: Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: «Владимир, как поживаете?» — Хорошо. А вы как? — Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение. Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Централь- ной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи». — Доложите. — В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует «Единая Россия». Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит: Спасите, хоть кто нибудь придите! Чувствует, сзади по плечу кто то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит: Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил? Как что ору, заблудился я, испугался: Ну вот я пришел, что тебе легче стало?
Nik54m: Прошли выборы в Гос думу. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустишь… Обнародована новая предвыборная программа "Единой России": "Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми. Часть 2-я. Список людей прилагается". Депутат - премьеру: — Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве! В тот-же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю: — К ближайшему рынку пожалуйста!
kropotin: Nik54m пишет: — К ближайшему рынку пожалуйста!
Nik54m: Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши: Ты что шумишь, чему радуешься? Миша, меня в армию не взяли. А почему? Да я косой. А как это косой? Да вон, видишь, ворона на дубу сидит? Вижу. А я не вижу я косой. Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь. Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь». Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы. Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает: Ну как, Миша, в армию берут? Да нет, конечно, не взяли. А че не взяли то? Плошкоштопие. Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано. Взбодрился Медведь, обрадовался. - Мне пятьдесят грамм по быстрому. - И все? - удивился бармен. - На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах - и все. - А мне для запаха и надо. Дури и так хоть отбавляй. Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете? Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!
kropotin: Nik54m пишет: А у меня хорошие замки!
Nik54m: Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче. Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет. Давай, отвечает Медведь, начинай. Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть. Ну как? спрашивает. Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, развернулся и лапой бац! Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: Ну что? Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче! Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?! Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли. Столкнулись Лиса с Зайцем. - Ты куда, косой? - спрашивает. - Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала. - Так у нас всего же по четыре. - Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает. Кандидата спрашивают: — С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. Вы собираетесь с этим бороться? — Ну что вы, - отвечает кандидат - я хочу во всем этом участвовать.
полная версия страницы