Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину
ZAV:
sobol: Из телефонного разговора в маршрутке... — бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась. — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
EVгений: Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару. Выходит врач: - У кого тут "Лексус"? Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает: - У меня "Leksus"! Ветеринар: - Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!
ZAV:
ZAV: Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам! А кто это?
ZAV: http://www.ok.ru/video/30832659063
zverkov: http://chipstone.livejournal.com/1266861.html#comments
ZAV:
ZAV: http://www.ok.ru/video/29592193692 Одно из лучших выступлений на КВН,вот только харя макаки каревича портит все..
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=i7QJr8rbW5k
N.Nadych: Одесса, "Привоз". - Мужчина, купите у меня лук! - У меня в списке нет лука. - Ну так идите я допишу! Одесса, Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная... – А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... В одесском трамвае: – Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу! Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. - Абрам: Который час, не подскажете? - Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. - В Одессе на Привозе сталкиваются Абрам и Изя. Абрам: - Изя, говорят, что ты стал националистом. - Да, Абрам. Стал. - А какой национальности? Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: — Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто... - Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз? Ой, Изя, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, милый. Я уже настроилась. - Моня, ви кушаете фиш ложкой или таки вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Проснулась Роза утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба! - Абрам, не спорь со мной! - Но ведь я молчу, Цилечка! - Тогда убери свое мнение с лица! - Раечка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! - Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы... - Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает: – Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход? - Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин! - Яша, чем Ви так расстроены? - Я на две минуты опоздал на поезд! - Ай-яай-яай! А такой вид, шо будто Ви опоздали на два часа! - Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга? - Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер. - Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
Степанов: Дорогая редакция, настроение плохое, за окном дождь, поставьте, пожалуйста, украинскую песню про умирающую собачку. - Извините, а напеть можете? - Щеня вмерла.
N.Nadych: - Ах, Одесса...
Степанов: ПОДРАЛИСЬ ТРУДОВИК И ФИЗКУЛЬТРНИК ПОБЕДИЛ ТРУДОВИК ИБО:КАРАТЕ ОНJ КОНЕЧНО КАРАТЕ, НО МОЛОТОК,ЭТО МОЛОТОК
sobol: Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
N.Nadych:
N.Nadych: Вся Одесса
sobol: N.Nadych
sobol: Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и х%й с ним!!!
полная версия страницы