Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych:
N.Nadych: - Циля, ты шо, спала с Изей? - Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!! Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через.......фату Объявление: Уважяемые граждане!! Таки будьте бдительны с тем, шо Ви покупаете на е-Bау! Друг только шо потратил $25,+ почтовые расходы, на увеличитель пениса.... А эти, дико извиняюсь за выражение, ублюдки прилали ему лупу.... Единственное, шо было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"!! Одесская филармония. Конфераньсе объявляет: - Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипчук - Украина Аракелян - Армения Суходрищев - Россия Маргвилашвили - Грузия Рабинович - скрипка... Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали. Циля, таки запомни, дочка: Мастерство женщины заключается в том, шоб умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! Работа не волк. Работа - капкан. Диалог в одесской аптеке... - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов... - Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть? Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое... Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
ZAV: http://www.ok.ru/video/64520851183060-0
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=-iu0odl76Uc
kropotin: Набирает ЕС лётчиков. Комиссия спрашивает француза:"Какой вы лётчик, как летаете? Какую зарплату хотите иметь?" француз -Я лётчик первой категории, знаю 5 типов самолётов, зарплату хотел бы 5 тысяч евро, 2 мне, 2 Вам, 1 жене. Тот же вопрос немцу. Немец - я лётчик высшей категории, освоил 10 типов самолётов, зарплату хотел бы 10 тысяч евро, 4 мне, 4 Вам и 2 жене. Тот же вопрос еврею. Еврей - да у меня нет документов на лётчика но зарплату хотел бы 20 тысяч евро. 5 мне, 5 Вам, 5 жене. - а кто летать то будет и куда ещё 5 тысяч? - а летает пусть француз, он за 5 тысяч согласен.
N.Nadych: - Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? - С какой стати? Он же на мои не придет! Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
rippa:
Юрий: Не анекдот. Пятница 13, собрались в кабинете ртвшник,зрвшник,летчик и фээсбэшник все в запасе, я на форуме в разделе юмор. Сначала зачитал им анекдот про попугая, затем почти все одесские, потом про набор летчиков в ЕС и на закуску показал видео про минометчиков. Ржали как кони, до слез. Спасибо мужики, повеселили на славу! rippa Илья, какая (или чья) армия на видео?
rippa: Юрий пишет: Илья, какая (или чья) армия на видео? Не японская !!! Они бы харакири делали .
rippa: Участковый в больнице опрашивает потерпевшего : - Вы точно не разлядели лицо мужчины засунувшего вам в задний проход дрель ? - Нет. -А свидетели были ? - Ну какие свидетели в пять часов утра !?
ZAV: С подругой у меня засиделись... Пошла провожать... А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно... Посадила ее в автобус... Иду домой, а тут двое, рожи бандитские - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь... Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом... Один заметил и спрашивает: -Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас – говорю- узнаешь, козел... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!... Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!
Москвич: Может и было.Два путя
Москвич: sobol пишет: Звони дружище! Не забывай Заполярье. Настоящий мужик...910-4771708
Москвич: Серёга.Звони...
Москвич: N.Nadych пишет: Не хочу обижать.. и вы таки читаете русские новости из Москвы? Ну скажите как оно там? Может рассосалось?
N.Nadych: Москвич - Имею кредо, - о современной политике на Форуме стараюсь не говорить (не для этого такие сайты созданы).
ZAV:
N.Nadych: - Когда в Одессе говорят - Посмотрите на Дюка с люка, это значит - Идите на три буквы. Фас Вид на Дюка (Герцога де Ришелье) с люка Люк, с правой стороны от памятника
Москвич: Двумя руками поддерживаю Ваше кредо (очень жаль, что нет третьей). И надеюсь таки. Надеюсь на то, что когда-нибудь мы сможем поговорить просто как друзья.
Москвич: zverkov пишет: Телефончиком поделись,Серёга, для своих))) А жопа хороша.
полная версия страницы