Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: муж вышел к соседу похмелиться, приходит домой. Жена - ты где был ? - за хлебом бегал... - и где хлеб? ! - не догнал.....[/big]
ZAV: Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: ▻ Извини... я тут... Жена ему: ▻ Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...)
bil59: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Сажусь в поезд чтоб ехать в отпуск. Мужик попутчик первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Я: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))
zverkov: bil59 пишет: Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))
bil59: Серега
N.Nadych: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCFVJSqugfw https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o0G0HdF3w1Y
kropotin: bil59 пишет: .выбросила в окно свои трусы.
Nik54m: N.Nadych пишет: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI На этой ссылке ВЕРТУОЗ! Садиться и взлетать при сильном ветре на такой поверхности ....
N.Nadych:
N.Nadych: Как выбрать себе авто (рекомендации) 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
vnik06: А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. — Блондинка? — Ага. — Красивая? — Ага. — Умная? — Да как сказать... Слишком сильно ударилась... - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
ZAV: Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
N.Nadych: Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться
bil59: N.Nadych пишет: Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться оружчатка получится
Алеша: http://nuobovsem.ru/blog/43176360981/Kak-russkie-topili-avianosets-SSHA-«Enterprayz»?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=0196BAD408F18DED5A535B03A3C3D32D http://photomontageart.mirtesen.ru/blog/43953577822/Rossiya---samaya-zagadochnaya-strana-v-mire.--CHto-privodit--v-v?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
vnik06: - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... - Может, всё-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это ещё не предел? Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась... Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
ZAV: Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
N.Nadych: - Из инета, - "Захожу в гараж, беру канистру, должна быть вода. Пью, чувствую, что керосин, а оторваться не могу». - Пишут, что при советской власти в характеристиках для выезда за границу должна была присутствовать такая условная фраза: "Сведениями не осведомлён". И если такой фразы вдруг не оказывалось, человека не выпускали из страны.
ZAV: Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Степанов: Задачи от Григория Остера Пожарных учат надевать штаны за три секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут? остальное здесь Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/vrednye-zadachi-grigoriya-ostera-760810/ © AdMe.ru
полная версия страницы