Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: Для грубых мужчин, нежных просют не беспокоиться https://yadi.sk/i/g1RDpwGLphr9H грубо. но честно я предупредил
zverkov: Степанов
EVгений: Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пи@ор. Средний сын: — Раз пи@ор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор. — Раз пи@ор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пи@ор, верни корову!!!
sobol: — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Nik54m: Звонят люди своим недавним гостям: - Вы к нам больше не приходите. - Почему? - После вас у нас пропали ложки. Спустя три дня снова звонок: - Ложки нашлись, но вы к нам больше не приходите. - Почему? - Ложки нашлись, но осадок то остался!
sobol: По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Nik54m: Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
bil59: Шёл 2020 год. Новости на российском канале -Президент России Владимир Путин и президент США Дональд Трамп провели переговоры относительно вывода войск НАТО с территории стран Балтии, и прекращении финансирования США всех оппозиционных организаций в России. -В Крымском федеральном округе завершена подготовка к визиту французского президента Марин Ле Пен. В рамках поездки запланировано посещение исторических памятников Крыма, а также погружение в батискафе на дно Чёрного моря. -Глава конфедерации Новороссия Александр Захарченко лично проверил условия заключения боевиков террористической организации УНА-УНСО в одной из колоний Днепропетровской Народной Республики. -Власти Германии разогнали незаконный ЛГБТ-парад. Несколько десятков участников задержаны, им грозит тюремный срок за пропаганду гомосексуализма. -Сирийский президент Башар Асад присутствовал на церемонии ввода в строй нового комплекса ПВО С-400, поставленного из России. Комплекс станет на дежурство в окрестностях города Ракка. -Курдская народная армия продолжает успешное продвижение в сторону Анкары. На этой неделе повстанцы заняли 2 крупных населённых пункта в центре Турции. Напомним, ранее бежавший президент Эрдоган был обнаружен в числе беженцев и в данный момент решается вопрос о его экстрадиции из Греции в Гаагу. -В Галиции состоялся 15-й «майдан» за год. Поводом для беспорядков послужил обнаруженный в дамской сумочке премьер-министра Ирины Фарион коммунистический партийный билет.
Москвич: Москвич пишет: Я конечно не настаиваю , Серега, Андрей, Ну где же 10 рублей?
Москвич: — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Москвич: — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
вш1: Поехал казак в поле пахать. Жена пашет, а он лег почивать на телегу! Проходит день, а он все лежит. Подходит к нему сосед и спрашивает; -Куме, а почему жена пашет а ты лежишь? - Ну ты и спросил! А если завтра война а я уставший!
вш1: Из той же серии. Из соседнего двора доносятся звуки гармошки. Сосед Степан решил посмотреть что это веселится в страду кум Петро! Заходит и видит картину: Кума Стеша кроет шифером крышу а Петро играет на гармошке. -Петро! А шо это такое: кума на крыше а ты на гармошке играешь? - А што я могу поделать? Она же на гармошке играть не умеет!!!
zverkov: http://politikus.ru/events/73926-peticiya-poroshenko-perestavit-kontaktnye-provoda-chtoby-poezda-ehali-obratno-v-rossiyu.html http://politikus.ru/uploads/posts/2016-04/1460220704_peti_l.png
sobol: — А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
sobol: Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!
sobol: — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
sobol: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрёт много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.. — Новую надо, запарился я с этой.
Москвич: — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Москвич: У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
полная версия страницы