Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Москвич: Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили!
Москвич: — Я слышал, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
Москвич: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Реутов: Сегодня лежу в ванной, слышу сверху: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё?! Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы нахер, бляди!
Реутов: Каждый раз, когда вижу красивую женщину. Накрывает предательская мысль: " А ведь кого-то от нее — уже тошнит...".
Реутов: Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка ох@eвает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х@я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь!"
vnik06:
Реутов: Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Реутов: Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Panteley: -не сочтите меня хамом, но я Вас вы@..у; - не сочтите меня блядью, но я Вам дам!
Москвич: Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры
Степанов: Из Красноярска прислали Апостол Петр, стоит перед входом в рай, уже за воротами Подходит какой то чувак, - ты кто? - игрок сборной России по футболу - а в ворота как попал?
брянск: B ЕС освободилось место 1 GB
Nik54m: Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: «Владимир, как поживаете?» — Хорошо. А вы как? — Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение. Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Централь- ной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи». — Доложите. — В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует «Единая Россия». Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит: Спасите, хоть кто нибудь придите! Чувствует, сзади по плечу кто то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит: Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил? Как что ору, заблудился я, испугался: Ну вот я пришел, что тебе легче стало?
Nik54m: Прошли выборы в Гос думу. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустишь… Обнародована новая предвыборная программа "Единой России": "Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми. Часть 2-я. Список людей прилагается". Депутат - премьеру: — Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве! В тот-же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю: — К ближайшему рынку пожалуйста!
kropotin: Nik54m пишет: — К ближайшему рынку пожалуйста!
Nik54m: Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши: Ты что шумишь, чему радуешься? Миша, меня в армию не взяли. А почему? Да я косой. А как это косой? Да вон, видишь, ворона на дубу сидит? Вижу. А я не вижу я косой. Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь. Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь». Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы. Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает: Ну как, Миша, в армию берут? Да нет, конечно, не взяли. А че не взяли то? Плошкоштопие. Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано. Взбодрился Медведь, обрадовался. - Мне пятьдесят грамм по быстрому. - И все? - удивился бармен. - На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах - и все. - А мне для запаха и надо. Дури и так хоть отбавляй. Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете? Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!
kropotin: Nik54m пишет: А у меня хорошие замки!
Nik54m: Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче. Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет. Давай, отвечает Медведь, начинай. Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть. Ну как? спрашивает. Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, развернулся и лапой бац! Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: Ну что? Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче! Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?! Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли. Столкнулись Лиса с Зайцем. - Ты куда, косой? - спрашивает. - Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала. - Так у нас всего же по четыре. - Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает. Кандидата спрашивают: — С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. Вы собираетесь с этим бороться? — Ну что вы, - отвечает кандидат - я хочу во всем этом участвовать.
полная версия страницы