Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Alex__57: Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
ZAV: Блин я уже как двенадцатый год бросил ,а на Бентли ну НИКАК не накопил,может быть вновь начать
sokol: Alex__57
Медведев-81: смеха ради *** Сидит хакер, набивает прогу. Стук в дверь!!! Подходит, открывает. На пороге смерть с косой!!! Хакер падает на колени: «Слушай! Зайди чуть позже,дай дописать прогу!!!» Смерть отодвигает его в сторону: «Да я не за тобой,я за винчестером!» *** Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. *** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. *** Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его... *** * Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy * Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть * В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: болееквалифицированному хирургу... * Дороже здоровья только лечение * Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net * Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. * Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. * Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. * Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. * До смерти ещё дожить надо. * Больной пошел на поправку, но не дошел. * - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... * Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. * Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. * Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... * - Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. * Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. * Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! * - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... * Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". * - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... * Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. * Лечу горбатость. Обращаться в моpг. * Высококвалифицированный хирург-ортопед поможет плохому танцору. * Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! * Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. * В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. * Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. * У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... * Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * Трезвость - первая стадия алкоголизма. * Tpaгедия: не чувствующий боли мазохист. * Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. * Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. * Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Alex__57: Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме!
Москвич: Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!".
Москвич: Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч! Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит! Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит.. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... Ну, тогда выбирай: на сливочном или на растительном? Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)
Alex__57: - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Panteley: Москвич пишет: Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)
Alex__57: Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи##еж!!!
dii: - Если ты знала, что он пьет, зачем ты вообще за него выходила? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
EVгений: Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян! Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой! Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Алеша: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
sobol: Алеша пишет: еще один с навигатором. ГЛОНАСС наверное
Potapov V: Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! -Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? -Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
е512: Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым… Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Alex__57: Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них – пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? – его спрашивают. - Зачем же сломался – завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - ??? - Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
sobol: Alex__57 лет ....надцать тому назад слыхал про этот узел немного в другой версии. Новое - хорошо забытое старое!
dii: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Alex__57: - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
полная версия страницы