Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: plamya42 пишет: Хочешь помочь ? Там хватает телефонных номеров с такими просьбами - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
брянск: Реклама печеной фасоли (Космонавтам не рекомендуется)
Nik54m: Наркоман алкоголику: - Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось? - Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.
sobol: брянск Александр, и к чему эта хрень?
krtu74u: Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
брянск: sobol пишет: брянск Александр, и к чему эта хрень? Сергей Георгиевич, ну неужели не смешно? Ну чтоб фасолью не увлекались, чтобы казусов не было. А в данном случае, даже серьезнее. Вспомните училищные годы. Мы перед увалом, если кашу гороховую давали, тоже подшучивали друг над другом. Мол, пойдешь к подружке, начнешь напрягаться там, и горох этот может о себе напомнить в самый неподходящий момент.
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=A4kDQt46m9k
plamya42: брянск пишет: Сергей Георгиевич, ну неужели не смешно? мне вот - нет
ZAV: Жена игриво мужу: - Коль, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, облизал, кончил на лицо. После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
ZAV: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
ZAV: Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: ;Х@й вам в рот бояре ;. И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: ;Я, вас б@@дей, насквозь вижу ;
Степанов: Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
ZAV: В России с завтрашнего дня подорожает крепкий алкоголь. С 11 марта вновь повышаются минимальные цены на спиртные напитки. Водка будет стоить от 199 рублей за 0,5 литра, то есть, почти на 30 рублей дороже, чем сейчас. За бутылку коньяку возьмут не меньше не меньше 322 — это на 52 рубля выше нынешней минимальной цены благородного напитка. Грядущее повышение алкогольных цен — не последнее в этом году. Спиртные напитки еще раз подорожают в августе. Бутылка водки будет стоить минимум 220 рублей. И как говривали во времена Леонида Ильича...Передайте Владимир Владимирычу НАМ И 300 по плечу Главное что бы САХАР,дрожжи и томатная паста сильно не дорожали
Nik54m: Года два назад послушал В.Г. Жданова, весьма резкий юмор об алкаголе. С тех пор этой проблемы для меня нет. Даже 1000 рубликов за бутылку пойла не трогает! Весьма резкий юмор об алкоголе.
вш1: Nik54m пишет: весьма резкий юмор об алкаголе. С тех пор этой проблемы для меня нет. 2013 год! Позновато перешёл на боржоми!!!
EVгений: Всегда очень настороженно относился к людям,которые публично и в категоричной форме заявляли-'Не пью"! А за хороший напиток 1000 отдать не жалко...
krtu74u: – Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися М. Жванецкий
Nik54m: EVгений пишет: Всегда очень настороженно относился к людям, которые публично и в категоричной форме заявляли -'Не пью"! Женя, вполне тебя понимаю. Сам , до некоторых пор, мыслил так же. Но прослушав Жданова В.Г., обратил на это явление более пристальное внимание, и пришел к выводу, что алкоголь человеку нужен так же, как крысид или цианид, независимо от вида исполнения и тары наполнения. Пусть кто - то сочтет это за юмор!
zverkov: Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
вш1: EVгений пишет: А за хороший напиток 1000 отдать не жалко... Согласен на все 100! Конечно за "пойло" и 10 р не стоит отдавать! А прекрасный напиток не пьют. Им наслаждаются! В Кишиневе у меня была прекрасная коллекция вин. Очень много, в связи с переездом, пришлось раздарить. Хотя, признаюсь честно, неминого заражён одесской бациллой! А может организм ещё переваривает Дальневосточние (про)мили?
полная версия страницы