Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: Очаровательная Снегурочка, 90-60-90 (и это только левая нога), поздравит с Новым Годом
заворин: - Мыкола, а шо такое "ассоциативное членство"? - Ну как тебе кум сказать... Украина будет участвовать в ЕС. - Украина вступает в ЕС? - Не вступает, а участвует... - Это как? - Ну как яйца в половом акте, вроде участвуют, а не входят, а так рядом болтаются.
zverkov:
Nik54m: Прикольно!
Potapov V: Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут» Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые...
Степанов: Упер с анекдот ру В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали поджигать и бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную. - Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится? Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы: - Мама, это война? С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ: - Нет, сынок! Это дурдом!!! Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.
Степанов: На лавочке сидят два старых пердуна Мимо проходит по настоящему красивая женщина - вот прошла такая красота мимо, а у меня в штанах ничего и не шевельнулось - ну дык, не те нынче девки
Алеша: Мужика поймали за незаконную вырубку леса, и присудили ему 5 лет законной вырубки леса...
ZAV: Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Степанов: - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Неееет, ваш молоточек целый.
заворин: - Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
ZAV:
вш1: А наш сосед умница и любознательный! С чего ты взяла? А когда на день рождения нашему сыну подарили барабан он один поинтересовался знает ли Васечка что у барабана внутри!
Степанов: У доктора Айболита было два брата Айпох работал психиатром Айподох паталогоанатомом
Степанов: Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
ZAV:
shumilov3: Русская зима всегда помогала побеждать русским врагов, а в 2014 году сама напала на США
ZAV:
N.Nadych:
Степанов: - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
полная версия страницы