Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Alex__57: http://www.unian.net/politics/906651-turchinov-prosit-deputatov-sovmestiteley-opredelitsya-so-stulom-na-kotorom-oni-hotyat-sidet.html

ZAV: -"Нашла характеристику на мужа с детского сада: 'Хорошо кушает, спит, гуляет!'.... Прошло 50 лет... ничего не изменилось"

plamya42: Посмеялся....до слез.....города в баррикадах...а тут стулья делят вот еще , с юморком ролик. http://www.youtube.com/watch?v=rEdkulVmDG8&feature=youtu.be


ZAV:

Potapov V: НЕМЕЦКОЕ ШОУ НА ТЕМУ НОВОЙ ВЛАСТИ В УКРАИНЕ. http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5-_KGK4Aews

ZAV:

ZAV:

shumilov3: В субботу когда встречались в ресторане по поводу 100 лет ПВО смотрели этот клип и ржали во всё горло!!! http://www.youtube.com/watch?v=dD44qFVm9sw

kropotin: *PRIVAT*

ZAV:

zverkov: Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Тимошенко объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о евромайдане началась вся эта катавасия. Мужики Крематорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники. Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому. Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталоне. Хочется нажать кнопку "выкл".

sobol: Ну дык жми

Алеша: zverkov пишет: Хочется нажать кнопку Может и нажмут...и начнется...

Nik54m: zverkov пишет: Не фарс, а англосаксонский план в действии, целью которого является хаос. Эта ситуация будет продолжаться пока Россия и Евросоюз не обьеденят свои усилия. Юмором не пахнет.

Степанов: - Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева? - Дивизий десять... не считая ополчения...

брянск:

sobol: брянск

Potapov V: Путин: - А что, дороги нет в Крым? - Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие. - А как туда можно ещё доехать? - Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу. - Пишите... Любовница Путина разговаривает с подругой: - Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

угрюмый: посмотрел клип 95 квартала. Быстро ребята перестроились...

Москвич: Патриотическая - эротическая (без любви не даем) http://www.youtube.com/watch?v=2WvL-TQ1FKg

ZAV:

vnik06: МОЛЧАНИЕ ПУТИНА. (пьеса) На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой… Меркель: — Ну что, молчит? Олланд: — Молчит проклятущий! Меркель: — Может самим позвонить? Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: — А Он? Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску! Меркель: — Барак согласился? Олланд: — Думает… Меркель — Про войска? Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк. Рогозин (разговаривает по телефону): — Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор… Генсек НАТО Расмуссен : — Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: — Во как! Расмуссен: — В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это — разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили… Рогозин: — Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться… Входит Миллер. Тихонько напевает Миллер: — Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) — Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая — газ попитсот! Яценюк: — А вторая? Миллер: — Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец! Яценюк: — Як не придэ? А хто придэ? Полярный лис (ласково): — Здравствуйте! Ничего, что я пораньше? Миллер: — Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Русское Радио: — По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!» Меркель (Тимошенко): — Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине! Юля: — Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье? Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию… Первый: — Записывай — девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется… Второй: — Фигня, усохнет! Юля: — Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена? Первый: — Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили! Яценюк: — Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ… Миллер: — Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал? Яценюк: — Наш министр энергетики Продан. Андрис Берзиньш: — Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны… Лукашенко: — А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее — Эщтван, к прымэру… Лавров: — Накой? Лукашенко (сурово): — Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников… Лавров: — Псаку возьми… Лукашенко: — Ни… Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко) Юля: — И ты туда-же! Ты это… Нарвешься… Смотри у меня! Лукашенко: — Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота! Лех Валенса: — А я предлагаю его судить! Меркель: — Обаму что-ли? Валенса: — Путина! Зловещая тишина. Все смотрят на него… Олланд: — Это вообще кто? Меркель: — Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения… Олланд: — Из Гваделупы? Меркель: — Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд. Валенса: — Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо… пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой… Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно… И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта… Я им письма написал». Все правильно? Олланд: — Каких придурков он имеет ввиду? Меркель: — Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот… Входит Печкин с пачкой конвертов. Печкин: — Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес… Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать. Печкин: — Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов! Обама (радостно): — И чего Вы испугались? Пишет — же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: — Вах!!! Обама: — Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил? Америка и Евросоюз — великая сила! А Россия — маленькая никому нужная региональная супердержава… Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку… Занавес. Автор — Александр Перлин С сайта http://www.inpearls.ru/

plamya42: Морпехи Украины задают вопросы народу.

Москвич: Это что? ЮМОР? Суки, палками дерьмократию навязывают, сзади бьют дубиной по затылку... А на кулочках то с морпехом СЛАБО...

plamya42: Именно юмор. Парень на которого жлобяра с ножом наехал , был значительно мельче И ,,снесли,, морпеха без палок

Степанов: Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

ZAV: http://www.odnoklassniki.ru/video/5665982989

Степанов: Вчера ночью неизвестная подстерегла Дмитрия Киселева в подъезде и облила его святой водой. Киселев доставлен в больницу с ожогами 3 степени.

ZAV:

александр: Степанов пишет: святой водой Формула святой воды случайно не - H2SO4?

Степанов: уперто Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?

Степанов: уперто Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

beloglasov: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб... Прощанье. Плач

beloglasov: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка да так увлекся,... вдруг слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

shumilov3: beloglasov

ZAV: beloglasov

Степанов: брянск 1. Этого уже нет 2. Это относится к юмору так же как ты к мусульманам

брянск: Степанов 1. Не очень понял чего там уже нет: казармы, девок-малолеток или дагов. 2. Ну так и я о том же. Юморa там нет.

sobol: У нас что-то давненько на ветке юмора есть всё что угодно, кроме юмора

Степанов: брянск Паскудства, которое ты эти постом пропагандируешь

Алеша: Обыкновенная дедовщина с учетом национального вопроса, такое было и в Союзе, если помните, на нашем полигоне, например и не только...Кавказцы всегда держались своей группой, и на гражданке они ведут себя точно так же...главное, что бы и в реальном бою они были такие же храбрые и смелые... И с другой стороны, учитывая постоянные сообщения об уничтожении боевиков в Дагестане...пусть эти ребята в армии спят, едят и ничему не учатся...

ZAV: sobol пишет: У нас что-то давненько на ветке юмора ПОЯВИЛОСЬ всё что угодно, кроме юмора Блин я из за ЭТОГО и такого ущел с ветки про украину так что наверно придется уйти и с этой Я ненавижу ТОЛЕРАНТНОСТЬ , а ругаться считаю ниже своего достоинства, да и было бы с кем...

брянск: Степанов пишет: брянск Паскудства, которое ты эти постом пропагандируешь ZAV пишет: Блин я из за ЭТОГО и такого ущел с ветки про украину так что наверно придется уйти и с этой Я ненавижу ТОЛЕРАНТНОСТЬ , а ругаться считаю ниже своего достоинства, да и было бы с кем... Степанов Я паскудства пропагандирую??? Ты перед тем как обвинять, прочитай нормально пост, а потом уж шашку доставай и головы руби. Надо не только ссылки открывать уметь, но и замечать, что под ссылками написано. Этот НЕКТО с ником ZAV (больше толерантности он от меня не увидит) выложил фотку с полуголыми малолетками в казарме и подписал "вот она казарма моей мечты". От такого даже я, не смотря на своею толерантность, просто охренел. Писать и тыкать не стал, а выложил ссылку, чтобы дать понять, что фотка не к месту и даже более того - это паскудство (как ты это назвал). Вот теперь точки над "и" расставлены. Пускай удаляет это паскудство и далее можно будет каждому стереть все посты связанные с этим.

Степанов: Да, пропагандируешь И подписи там паскудные, как даги издеваются над рос. солдатами. Раньше это называлось дедовщина, а сейчас ХЗ как. И драки между данами и русскими часто были. Не могу с уверенностью. утверждать, но насколько мне известно, таких дагов в армии уже нет

брянск: Степанов Проснись! Я тебе русским язызом объясняю. Фотку с этой херней не я выложил, а ZAV. Я лишь дал ссылку, чтобы он понял, что лоханулся и убрал эту гребаную херню.

Степанов: брянск Проснись, я тебе на иврите объяснить не могу. В интернете голых девок море, кто то приплел одну из фотографий девок к дагам, ты распространяешь это как первоисточник. Ты разносишь заразу. Что не так? А казарма, кстати, симпатичная. Или тебе девки не нравятся?

брянск: Степанов пишет: В интернете голых девок море, кто то приплел одну из фотографий девок к дагам, ты распространяешь это как первоисточник. Ты разносишь заразу. Что не так? Если бы ты хотел, то разобрался бы, что эта за фотография, но как вижу ты или не хочешь или не знаешь, как это сделать. Кто-то должен быть умнее, поэтому я удалю данную ссылку. Пусть на училищном, офицерском форуме, красуется данная картинка с полуголыми малолетками, лежачими в солдатских краватях и с надписью "вот она казарма моей мечты".

Степанов: брянск И снова ты в бой....ты точно уверен, что нет женских подразделений в армиях мира вообще и в России в частности? Уверен, что женщины в женской казарме не спят? Или в Израиле они каждый вечер уезжают домой?

shumilov3: было бы смешно, если бы не было так грустно, читая переписку глухого со слепым. Он ему про Фому, а он ему про Ерёму. Саня поступил мудрее... иногда так бывает!

plamya42: sobol пишет: У нас что-то давненько на ветке юмора есть всё что угодно, кроме юмора За то на остальных ветках стало почище и спокойней. так и было задумано...слить сюда весь негатив, под шапку ,,Юмор,,

kropotin: брянск пишет: данная картинка с полуголыми малолетками, лежачими в солдатских краватях Девчонки класс. И с чего ты взял, что это малолетки. На их задницах это не написано. А иметь в подчинении таких хоть и трудно, но можно. Конечно, если будешь просто иметь, то долго не прокомандуешь, зато воспоминаний - на всю оставшуюся жизнь. Ха-ха.

zverkov: давайте юморить

Реутов:

Реутов: — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила....... Wi-Fi.

Nik54m: Чисто английский подход к проблемам: Создать проблему, и повыгоднее продать ее решение.

plamya42: - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

shumilov3: plamya42

Potapov V: На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика... В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских. Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз. БЕЗ ПОЛИТИКИ. Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Сергий: plamya42 пишет: За то на остальных ветках стало почище и спокойней. так и было задумано...слить сюда весь негатив, под шапку ,,Юмор,, Шапку точнее назвать пошлость.

Potapov V: Сергий Шапку точнее назвать пошлость Модераторам!по желанию трудящихся прошу снести тему "Юмор.. " В связи с тем что она опошляет действительность. Хотя теме уже 6 лет, и до этого всё всех устраивало !?

Potapov V: Да это же готовый анекдот. Россияне с оружием приехали в Киев, спрашивают дорогу, селятся в гостиницах и расплачиваются рублями .

Алеша:

Nik54m:

zverkov: 1 МАЯ КИЕВ.

Алеша:

Алеша:

брянск: Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

plamya42: 1 майские ,,стоялки,, в Луганске

Москвич: Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: - Фура! Фура! Жена: - Спи, спи...Пустая!))))

zverkov: На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Алеша:

ZAV:

ZAV: Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку.. То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик Сисиьки, попа, борода В общем вышла ерунда.. Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, И страшней Бабы Яги.. . Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. "Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод" ВОТ!

ZAV:

zverkov: близнецы" оно"

ZAV:

vnik06: Заявление Госдепа США в связи с победой России Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома. ИСТОЧНИК

plamya42: Погоня на мопедах и ,,жигулях,, за украинскими БМД. ( звук обязателен)

ZAV: СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ..... и спрашивает маму : "- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ???????

vnik06: задача 8 класса. Кто-нить может решить? В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача — сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице? Решение: Количество укусов: 7x где : x — количество сумасшедших 7 — дней в неделе количество укусов за неделю: у сумасшедших: 2x у главврача: 100 7*х = 100 + 2*х 7*х — 2*х = 100 5*х = 100 х = 20 См ЗДЕСЬ

zverkov: ответные санкции

ZAV:

Алеша:

zverkov:

ZAV:

Nik54m: Рыбак рыбаку: - Вчера поймал золотую рыбку. - И? - Долго думал чего пожелать, все у меня есть, и дом хороший и машина шикарная и жена красивая. Пожелал, чтобы я и жена оргазм испытывали одновременно. - И? - Пока тут сидел, уже 3 раза кончил!

заворин: - Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...

заворин: Сказка для взрослых о событиях вокруг Украины http://zakon.mirtesen.ru/blog/43902252836/Skazka-%28ne-mog-ne-kopirnut!%29?utm_campaign=tran

Степанов: уперто Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

EVгений: Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Степанов:

Степанов: Бывает. Застряла рука проктолога в жопе пациента. Пациент раком, проктолог сзади, идут к хирургу, руку вытаскивать. Хирург - ребята, это не ко мне, это в кукольный театр.

krtu74u: k2tYjef/][/URL]

ZAV:

ZAV: У одного мужика в статусе прочитал: - Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась таки стерва , которая за Вас отомстила...!!!!

krtu74u: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Алеша: Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ. Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие,то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ" Далее 100% гибель либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

ZAV:

zverkov:

Алеша:

Алеша:

Алеша:

plamya42: В Европе есть такая забава. Раз в 100 лет поднапрячься, собраться, а потом.... получить люлей от России

ZAV:

Степанов: уперто с анекдот Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Это не Вы мой носок украли?" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Алеша:

ZAV:

Алеша: В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит..., - спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор..., - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.

ZAV:

ZAV: 7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ, а потом мамка в школу отдала, и понеслось .....

krtu74u: Актуально! Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли

vnik06: Сексуальная диверсия С фронтов идут тревожные вести — партизанские диверсанты решили взяться за уничтожение личного состава вооруженных сил украины с другого конца. И небезуспешно: Роту украинских солдат отправили на лечение в кожно-венерологический диспансер Около 220 военнослужащих украинской армии отправили в кожно-венерологический диспансер после «отдыха» с двумя жительницами Херсонской области, сообщает «Новоросс.info». СБУ пытается установить личности жительниц поселка Любимовка, «организовавших досуг» украинских солдат. Заболевшие направлены на лечение в кожно-венерологический диспансер с «гонореей». Живучестью отважных диверсанток можно только восхититься: вдвоем(!!!) и без оружия(!!!) вывести из строя 220(!!!) солдат вражьей армии!.. Источник

ZAV: В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

zverkov:

krtu74u: Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Степанов: Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Степанов:

zverkov: "а у нас все впорядке,все хорошо,только Янукович всем надоел,его нужно снять" его нужно было снять,а вы поили. теперь ему за муж не в терпежь что по пьяни не бывает.а по утру они проснулись. не зря я говорю:-УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ

александр: Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.

Алеша:

Алеша: Переживания украинского патриота. click here Украинцы публикуют факты которые якобы нельзя опровергнуть click here

plamya42: Стоит посмотреть))) Редко улыбался от американского юмора, но бывают и перлы))) http://vk.com/video9533366_168338975

krtu74u:

zverkov: http://www.liveleak.com/view?i=892_1402105111

shumilov3: Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал червоний комуняцький флаг! И вси як з ума посходили

krtu74u:

ZAV: Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Алеша: Американцы о русской армии. Загадки русской боеспособности click here

zverkov: Алеша пишет: Украинцы публикуют факты которые якобы нельзя опровергнуть http://www.youtube.com/watch?v=8txk6EhYZKA

krtu74u: qip.ru/00q5fU-5rxJQf2pI/][/URL]

Степанов: В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

vnik06: Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.. Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!.. Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? — Да, разлуку. Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: — Висела писенька?!... Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала… — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца...

ZAV:

ZAV:

Алеша: «Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». (Оскар Уайльд) Несколько лет назад в США проводился журналистский опрос на тему "Homo Sapiens". Сотням людей в городах разных штатов задали один-единственный вопрос: "Что бы Вы сделали, если бы узнали, что один из Ваших знакомых или друзей является Homo Sapiens? Большинство опрошенных ответили следующее: - у меня нет таких друзей и знакомых; - я бы прекратил с ним общаться и дружить; - запретил бы своей семье с ним общаться; - позвонил бы в полицию... Как известно, Homo Sapiens - это Человек Разумный, но такого в Америке повстречать почти нереально. Вот уже более двух столетий в США выводят специальную породу людей, не считающих нужным иметь реальные представления о внешнем мире, а тем более отвечать за свои слова. http://zakon.mirtesen.ru/blog/43876585837/I-opyat-Zadornov.?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1

Nik54m: Алеша пишет: Вот уже более двух столетий в США выводят специальную породу людей, не считающих нужным иметь реальные представления о внешнем мире, а тем более отвечать за свои слова. Мысль из мизинца левой ноги. Как и всякий народ американцы содержат в себе и великое и мерзкое.

sobol: Да нет такой нации - американцы. Есть люди, проживающие на территории Северной Америки.

Алеша: Ты знаешь, я с ними в Канкуне отдыхал, их там очень много...они считают себя АМЕРИКАНЦАМИ, и ведут себя соответствующе...в большинстве своём это такая "серая" масса чего то жующих,пьющих и громко разговаривающих(в том числе о той же еде) людей с одинаковыми взглядами на мир, на русских и пр.,видимо хорошо работают их СМИ...физиологически ничем не отличаются от других, только гонором(пупы земли), и этот гонор обязательно выпячивают, особенно когда хоть немного под "мухой"... Наверное среди них есть "интелектуалы" играющие, например, в шахматы, но я таких не видел...

Степанов: Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

ZAV: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Nik54m: Летят на вертолёте Порошенко, Аваков и Наливайченко. Порошенко бахвалится: – Вот знаете, господа, я сейчас сброшу купюру в 100 гривен, найдет один громодянин и обрадуется. Аваков тут же вторит: – А я, господа, сброшу две купюры по 50 гривен – два громодянина найдут и обрадуются. Вмешивается Наливайченко: – А я вот 10 купюр по 10 гривен сброшу – десятерых обрадую! ... Тут пилот оглянулся: – Короче, я вас троих как сброшу – сразу 40 миллионов обрадуются!

Алеша:

krtu74u: Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Nik54m:

sobol: Nik54m

ZAV: http://www.odnoklassniki.ru/video/12656315044

Степанов:

Степанов: Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... - Ты зачем повернула налево через 2 сплошные, да еще и в стену? - Ну как же? Навигатор сказал: поверните налево

krtu74u: Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата

Алеша: Псаки как послание. http://obshestvomt.ru/blog/43275845858/Psaki-kak-poslanie.?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_5&pad=1

брянск:

ZAV: Беня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Алеша: США объявляет войну России: «Акт о предотвращении агрессии со стороны России 2014» http://miromire.mirtesen.ru/blog/43005541725/SSHA-obyavlyaet-voynu-Rossii:-«Akt-o-predotvraschenii-agressii-s?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1 http://povidlo.mirtesen.ru/blog/43331074866/Zakon-SSHA-№2277?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&pad=1

Алеша: ОБСЕ: Крым отошел к России в порядке реституции http://вперёдроссия.рф/blog/43866591118/OBSE:-Kryim-otoshel-k-Rossii-v-poryadke-restitutsii?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1

Алеша: КОГДА ГОВОРЯТ СВОБОДОЛЮБИВЫЕ УКРАИНЦЫ, ПСАКИ СМОЛКАЕТ... http://nayavu.mirtesen.ru/blog/43109550848/KOGDA-GOVORYAT-SVOBODOLYUBIVYIE-UKRAINTSYI,-PSAKI-SMOLKAET...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&pad=1 Приметы, предсказывающие судьбу Украины. http://povidlo.mirtesen.ru/blog/43925478667/Primetyi,-predskazyivayuschie-sudbu-Ukrainyi.?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&pad=1

Алеша:

Алеша: Юмор товарища Сталина http://tainyvselennoi.mirtesen.ru/blog/43194205363/YUmor-tovarischa-Stalina?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_6&domain=mirtesen.ru&pad=1

krtu74u: В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

plamya42: Как сообщают источники в соцсетях, в одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе". ОЧЕВИДЕЦ ИЗ ТУРЦИИ. 18.07.2014 Русские настолько разошлись, что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас триколор над отелем.)))

заворин: plamya42 пишет: ОЧЕВИДЕЦ ИЗ ТУРЦИИ. 18.07.2014 Русские настолько разошлись, что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас триколор над отелем.))) Вот это по нашему 5 баллов

Степанов: Противозачаточные таблетки нужно делать для мужчин. Потому что логичнее стрелять в человека холостыми, чем боевыми в бронежилет.

Степанов: Интересуюсь. Вот провели мы учения с индийцами, надо сказать - удачно. Вопрос: а когда с индейцами проведем совместные учения?

Степанов: После ввода санкций в отношении концерна "Калашников" и "Ижмаш" в США мгновенно смели с прилавков АК-47 и Сайгу, склады пустеют. А нельзя ли ввести санкции против АВТОВАЗа?

Реутов:

Nik54m: Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

ZAV: Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

александр:

ZAV:

Реутов: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... ****************************** Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Степанов: - Вы только скажите, что вам не понравилось в нашем новом роботе пылесосе - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После появления в квартире робота-пылесоса, мой кот Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

bil59: Арсений Петрович это вы пукнули?, нет Петр Алексеевич , правильно Сеня , газ надо экономить

ZAV: Скоро празднуется Всемирный день презерватива. Если у Вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить!!

Реутов: У Путина спрашивают: — Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением? — Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. — Ну, представили. — А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Nik54m: Реутов пишет: А теперь представьте

zverkov: Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!

zverkov: http://gwinplane.livejournal.com/2014/08/06/

sobol: Сергей, то что ты показал1 это юмор?

zverkov: еще какой а вот это нет http://www.youtube.com/watch?v=iq--QqLhKOo

ZAV: Серега , Ты наверно на Д.В переел икры и красной рыбы....ЭТО НЕ СМЕШНО!!!!! А это было бы очень смешным если бы не было таким грустным.

Степанов: А это смешно - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

zverkov: ZAV пишет: Серега , Ты наверно на Д.В переел икры и красной рыбы....ЭТО НЕ СМЕШНО!!!!! Леха,Д.В тут не при чем. А подсказку что дал в последствии связаную с украиной вы так и не приняли всерьез.как и ролик наверно шутки для каждого тоже разные.но ничего шутить прекращаю.больно серьезные у вас подходы к шуткам http://macroud.livejournal.com/42607.html

Алеша:

Степанов: Про простые и нетривиальные решения .. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье..

Юрий: Алеша Ну наконец то ты Серега попал + 100 , это лучшая твоя "ссыла" Степанов Андрей, первый анекдот про царя, девствениц и дракона понравился больше, второй тоже НИЧЁ, но напрашивается вопрос про частое упоминание девственниц. Седина в бороду.....? ШУЧУ,

ZAV: Юрий пишет: Седина в бороду.....? ШУЧУ, В каждой шутки есть доля ..."шутки" и седина в бороде не означает а может ТАМ Ого го А вот у меня очень ГРУСТНАЯ шутка Скоро 1 СЕНТЯБРЯ... Даже пятница 13 .. Уже звучит не так страшно.

ZAV: И совсем не скучная игра ....Шашки..если правильно играть

Реутов: Больше всего удивляет батюшка...ни как не может или не хочет кинуть покрышку click here И смешно...и больно на это смотреть!

Алеша:

shumilov3: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): — Чиполино?! ..

shumilov3: - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство, и жажду крови!

Алеша: Женская логика. Это просто потрясающе! Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать. Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты? Начинаю рассуждать логически: Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине. В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша. К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему. Остается Сергей, значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Света и Катя. Света сейчас в другом городе в командировке. - Катя, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

bil59: Пан полковник, так не честно, пятая рота уже три раза у плену в России побывала, а мы ни разу... Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!!

ZAV:

zverkov:

ZAV:

Nik54m: - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

ZAV:

zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=oX5bBdoTZBU#t=51

zverkov: ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЮ. ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ. ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

ZAV:

Реутов: Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!! ...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!

ZAV:

Реутов: Еврonа: - Что это Вы нам жony показываете? Пyтин: - Это не просто жonа. Это yкраинская жonа. Еврonа: - А где же yкраинская голова? Пyтин: - Все головы остались в России. У Украины только две жonы: одна в нашy сторонy, дрyгая в​ вашy. Еврonа: - Но это же демократия - система противовесов... Пyтин: - Это система противовесов междy двyмя жonами. Еврonа: - А как же так полyчилось? Пyтин: - Раньше надо было дyмать, когда вы этого мyтанта создавали. Мы теперь со своей стороны однy жony заткнyли, так что вонять бyдет y вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте ввидy: заткнёте - мyтанта разорвёт.

zverkov: - Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

krtu74u: Сочинение "Я хочу стать программистом" Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Алеша:

Nik54m: Для полуголых 5 вещей бесплатно!

Степанов: Новости из США: Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

ZAV:

Nik54m: Почему же я сокол не родился в Мнако?

krtu74u: Меркель звонит Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова

EVгений: Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=IXdeEEFiTW0

plamya42: Браво ! Красноярск !

zverkov: петя порошенко в америке. http://www.youtube.com/watch?v=2aXnT_KA9vQ

ZAV:

Реутов: Шёл 2017 год, Россия стонала.... от СМЕХА… от 34 — го уровня экономических санкций… Госдеп издал 3 — й том со списками кому нельзя приезжать в США… Европа топила дровами.

sobol: Реутов пишет: Европа топила дровами. Откуда дрова-то? Тайги в европах отродясь не бывало. Тока если дерьмецом собственным

krtu74u: Дрова шли по экспорту! При транспортировке из Сибири в Европу, часть дров пропадала на территории Украины.

kropotin: sobol пишет: Откуда дрова-то? Сарай разобрали. Отца, слышишь, пиз...т, а я убежал.

Реутов: Путин: - Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина: – Я беру приз! Путин: – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина: – Я беру приз! Путин: – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина: – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик): - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина: – Приз! Путин: – Как хотите… (достает из черного ящика печенюшку)

sobol:

ZAV: Самолет со стеклянным ДНОМ,обосраться можно

Степанов: Общее собрание Белоснежки и семи гномов большинством голосов, при одном голосе против, приняло решение трахнуть кого нибудь немедленно..

sobol: Андрей, чёт сомневаюсь, что против была Белоснежка, скорее из гномов хто то импотентом оказался

Nik54m:

zverkov: К вопросу об идиотизме еще раз. Сегодня у входа в рыночный павильон (Луцк) видела объявление, в котором просят сознательных и патриотичных жителей города помочь бойцам АТО в связи с наступлением холодов. Помочь просят носками, трусами, футболками, теплыми вещами ну и, конечно же, деньгами, ясное дело. Т.е., переведя с бельгийского: чтобы каратели (собранные из Луцка) могли и дальше успешно убивать ничем не угрожающих им жителей ДНР и ЛНР, соберите, свидомые граждане, им трусов да носков, а то без трусов как-то не воюется. Скажите мне, где еще, в какой стране это возможно? И никто не видит идиотизма ситуации! вот это юмор

Степанов: sobol Там, полагаю, было За 1 Против 7

vnik06: Убери от меня свою белку

Степанов:

ZAV: Решила подшутить над Мужем .. положила ему бюстгальтер в карман ....Шутка удалась ..... во всём признался

Nik54m: Немецкий политический юмор

ZAV:

ZAV:

С.Сысоев: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-782560/

kropotin: Владимирович, извини, но ни разу такого объявления не видел. А вот "пальцы и яйца в солонку не макать" - сколько угодно.

Nik54m:

ZAV:

ZAV:

ZAV:

Степанов: «Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Степанов: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Nik54m: Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. anekdotov.net

shumilov3: Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть. — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

plamya42: В стране война, страна в огне, Во власти хер сидит Свинячий. Но нам плевать, что мы в говне, У нас есть дело, мы бл...дь, СКАЧЕМ... Война- Паскуда, затянулась, И экономика загнулась. Везде сплошные неудачи, А пое...ать !Мы снова СКАЧЕМ... Бардак в стране, бардак в мозгах, Разруха в наших головах, Но мы по-прежнему не плачем, Майдан живет, нам по...уй, СКАЧЕМ... Мы заживем назло врагам, Донбасс с Луганском расх...чим. Ну, а пока, ПОДАЙТЕ нам! Работать? Некогда! Мы скачем

zverkov: Девица в костюме Евы врывается в кабинет мадам: --- Мадам, я так не могу... --- Роза, из моего заведения никто никогда не уходил неудовлетворенным. Марш в номер! --- Мадам, он требует невозможного... --- В моем заведении нет ничего невозможного. Марш в номер, или я тебя выкину на улицу и ты кончишь жизнь в портовом борделе для пьяных моряков! --- Мадам, но он хочет в... --- Роза, неважно куда, но клиент должен получить свое. Ты уволена! --- Мадам, но он хочет в кредит! --- Прохор, вышвырни этого хама из 7-го номера прямо голого и прямо в окно! (украина хочет от России газ.)

Nik54m: Украина и Организация Обеспокоенных Наций: мультфильм

zverkov: Не повезло женщинам с мужьями. Вот от чего они злые такие

Реутов:

zverkov: СМИ пишут, что шведские военные четвертый день подряд с маниакальным упорством ищут подводную лодку в акватории Стокгольмского архипелага. http://www.military-informant.com/index.php/news/7298-shvedskie-voennye-ishchut-nyrnuvshego-cheloveka-i-podvodnuyu-lodku-kotoraya-ego-zabrala.html

zverkov: zverkov пишет: Не повезло женщинам с мужьями. Вот от чего они злые такие появилось продолжение: Деффки, у Вована в натуре вот такой! Хихихи!

Степанов: Маша: Люся, лежу в кровати, 38,5, все болит Люся: Маша, а ты покороче не могла найти?

ZAV:

krtu74u: На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

ZAV: Вся зараза из Африки....СПИД...Эбола...Обама... все от туда....

zverkov: Учительница спрашивает: - Дети, назовите великих полководцев. Встает Вовочка: - Кутузов - Молодец Вовочка, расскажи что он сделал? - Он заманил французов в Москву, дождался холодов и выгнал их оттуда. - Вопрос конечно спорный, но в целом ладно - молодец Вовочка. А кто еще знает каких полководцев? Опять встает Вовочка: - Жуков. Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и выгнал их оттуда. - Все не совсем так, ну да ладно. Кто еще кого знает? Опять встает Вовочка: - Ясир Арафат - ??? - Он заманил евреев в Иерусалим и теперь ждет морозов, чтобы выгнать их оттуда.

ZAV:

kropotin: Александр Владимирович, а как тебе это: "Муниципальное училище специального профессионального образования. Художественное училище г. Югорск".

Алеша: Разговор врачей: -я даю своим пациентам слабительное... -а я даю своим пациентам слабительное и успокоительное... -зачем? -если до унитаза не добежит, так хоть не расстроится...

sobol: Алеша пишет: Разговор врачей: продолжение третий врач: - а я даю своим слабительное и снотворное... зачем? - а для прикола!

ZAV: Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!) -ВАСЯ,А ТЫ ДО МЕНЯ,ЗА КЕМ-НИБУДЬ УХАЖИВАЛ? -ДА...В ДЕРЕВНЕ,ЗА СКОТИНОЙ.

ZAV: http://www.odnoklassniki.ru/video/62990866216281-0

ZAV:

ZAV:

брянск:

ZAV:

zverkov: Договорились учительница и девочки класса наказать Вовочку за то,что не слушается, рассказывает скабрезные анекдоты, девочек за косички дергает и т.д. Договорились что если Вовочка опять что-то выкинет,учительница дает знак и она,вместе с девочками, демонстративно выходят из класса, игнорируя и выражая презрение Вовочке. Урок.Вовочка снова тянет руку. Учительница: Да,Вовочка Вовочка: - А в нашем городе публичный дом построят... Учительница делает знак и вместе с девочками демонстративно покидает класс! Вовочка вдогонку: - Куда вы, бл*ди, ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАЛОЖИЛИ...

N.Nadych: Новые названия старых картин http://botinok.co.il/node/69986

ZAV:

ZAV: В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. -Что??? - Водки дайте...

bil59: Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. - Мам что это было??? - Насекомое....... - Ну и как оно с таким х..м летает ???!! ))))))))))

sobol: - где мама? - на еботе. - а папа? - на ебалке - а кто это говорит? - их ебёнок

bil59: Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. первая глава книги "о сексе" называется "введение".. Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая, давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй, Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - ..уй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

As on: Прочитал, развеселился и решил поделиться, хотя это во многом грустно... Грабители вынесли из квартиры священнослужителя 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро (примерно 5,7 миллионов в рублях) и шкатулку с ювелирными изделиями. В полицию обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Полицейские были не столько поражены фактом кражи из дома духовного лица, как указанной в заявлении суммой. Оценить точную стоимость похищенного золота батюшка даже не решился. Когда сотрудники полиции задали резонный вопрос, откуда у протодиакона такая внушительная сумма, он ответил, что "вот как-то так само по себе и накопилось". "Бог посылает и православные прихожане жертвуют, - оскорбленно добавил священнослужитель. - Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймете". К слову, в соборе он служит менее трех лет. По факту случившегося заведено уголовное дело по статье "Кража с причинением значительного ущерба гражданину". Сразу задержать преступников не удалось, несмотря на то, что они оставили в "обчищенной" квартире записку. Текст послания содержал парафраз Жоржа Милославского из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть". http://56orb.ru/news/strana_i_mir/oct_2013/nichego_svyatogo_iz_doma_svyashchennika_pokhitili_bolee_40_millionov_rublei Действительно - и смех, и грех... Надо заметить, неплохо они там получают, слуги божьи... Вот куда надо идти учиться

bil59: Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))

ZAV: — Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))

ZAV:

zverkov:

krtu74u: — Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

ZAV: Обезьяна просто супер!!! http://www.odnoklassniki.ru/video/5964301806

N.Nadych: Из питерских газет начала прошлого века Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный" Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли. Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу! Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! "Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ! Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья! Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки! Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ! Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно! Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

N.Nadych:

N.Nadych: Осмысленное предложение из 6 слов, ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.

bil59: а вот не 6 , а 5, выпить применительно к этой ситуации уже существительное

Nik54m:

krtu74u: Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!! - Героям Cлава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер... - Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра.... - Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???

ZAV: СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА ПО МОТИВАМ СКАЗКИ ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА. За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо - Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы Но зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить Утром встанет, съест салат Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад Обама Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче? Псаки Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого мудака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять? Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках И ныряет в океяне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто! Обама Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт! Псаки, ехидно Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней? Обама Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда - В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять? Псаки А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ! (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо) Псаки Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд! Обама Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись! (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко) Порошенко Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну? Обама, морщась Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне Весь какой то несуразный Как мартышка на коне... Порошенко Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол! Обама Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай Ты кончай давить понтами И по сущности давай! Порошенко В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой Простреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша! Обама План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить Порошенко В одиночку воевать - Только зря мечем махать. Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать! (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту) Порошенко Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и п......ас Ляшко Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко! Псаки Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне! Кличко Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот! Псаки Что за сладкие слова Аж кружится голова! Кличко Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два! (Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко) Обама Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу Замучу по всей Рассее Либеральную пургу Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще! Порошенко Жди с победой, не грусти! (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают) Рассказчик Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал.Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал. А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна... Обама Ах, весенняя пора! Засиделся до утра! Вспоминал златое детство, Столько лет, а как вчера - С пальмы слезешь, съешь банан И купаться в океян... Никаких тебе волнений, Никаких душевных ран! А теперь? И день и ночь Не уходят думы прочь - Где еще на белом свете Демократии помочь? (Подходит к карте) Ну ка… Грузия, Вьетнам Тут я был… И тут.. И там... Здесь у нас, похоже, база, Тут нам дали по ушам… Пакистан, Ирак, Иран, Ливия, Афганистан... Что за карта, в самом деле? Почему так мало стран? О.. а это что? Непал? Тут я точно не бывал! Как у них, к примеру, с газом? Нам бы газ не помешал! (Входит Псаки) Псаки Я сейчас была в ООН И на прениях сторон В целях укрепленья мира Предложила всем закон - Чтобы ссоры позабыть Чтобы друг дружку полюбить Надо нефть со всего света К нам в Америку свозить Ну а мы уж посидим, Посчитаем, поглядим А потом, толково, честно, Всем ее распределим! Обама Ай да девка! Ну дала! Всех как деток развела! Ну и как? Единогласно? Псаки Ели ноги унесла! Кто толкался, кто орал, Кто по мамке посылал, А усатый Минский Батька - Так совсем меня достал Издевался, изводил Бочку на тебя катил И таможенным союзом Нам, как палкою, грозил! Так орал, что просто жуть! Аж пришлось мне колдануть Так что впредь он нам перечить Не смогёт, уверен будь! Я послала по ветрам Прям к евойным берегам... (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме ) Вот он, легок на помине Извиняться будет, хам! (Обама берет трубку) Лукашенко, орет Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму - Хулигань в своем дому! Твой авианосец “Нимиц” Мне в болоте ни к чему! Обама Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем? Лукашенко Я собрался по грибы Только вышел из избы - Вдруг посыпались из тучи Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спят В сосняке лежит подлодка, А вокруг - фрегаты в ряд! Обама Саня, если рассуждать - Флот-то мог кто хош послать! Путин, али Назырбаев, аль ишо какая тать Лукашенко Штож ты брешешь, обезьян! Я чаво тебе, баран, Шоб не знать, что US Navy Ни фига не Казахстан? В обшчем так, кончай юлить И заставь их всех свалить! Или мне твоих морпехов В бочке на зиму солить? Не управишься за час - Я отправлю их в Донбасс Им гора металлолома Пригодится в самый раз (бросает трубку) Обама - Псаки Ах ты ж рыжая карга! Аль не смыслишь нифига? Где нашла ты под Бобруйском Океяна берега? Ты зачем послала флот Прямо Батьке в огород? Это так-то ты колдуешь За казеный строгий счет? Псаки Виновата я, грешна Извини меня, страна! В географии-науке Я не очень-то сильна Я-то думала всегда Что страна - это когда Посередке, значить, суша А кругом везде вода... Обама Ты глазенки-то протри Да на карту посмотри Где ты видишь в Минске море? Что ты тычешь? Это Рим! А вот тут, правее, Крым Обведи-ка голубым! Мы вот в этой точке скоро Базу НАТО создадим Там привольно и легко До Москвы недалеко (Звонит телефон) О, смотри, международный Не иначе как Кличко (Псаки выхватывает у Обамы трубку) Кличко Джейн! Скажу тебе о том! Но не раньше, а потом! Только очень слушай ухом Все, что говорю я ртом! Псаки Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей О тебе теперь я слышу В основном из новостей! Или вот, из ФБР Передали, например, Что уже не депутат ты А, как будто, даже мэр! Кличко Я был этот.. дипутот Не такой, который тот Но запомнить это слово Я не мог примерно с год! Петя должность мне сменил А чего? Я согласил! “Мэр” запомнить очень просто Это вам не депутил! Ну, да это ерунда Тут похуже есть беда! Крым тихонько уплывает, И, похоже, навсегда! (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку) Что ты мелешь, идиот? Кто плывет? Куда плывет? Крым же - это полуостров! Не баркас! Не пароход! Ну-ка позови Петра! Кличко От тут эта.. Пьян с утра.. Пьет уже почти неделю, А не только лишь вчера! Обама Ты мозги-то мне не парь! Где ваш первый секретарь? Кличко Яйценюх-та? Изучает Русско-Вежливый словарь Обама, бросая трубку Что за сборище макак! Доскакались, мать их так! Неужели непонятно, Что без Крыма нам никак! Что же делать, как же быть? Видно, Путину звонить Ненавижу с этим русским Грубияном говорить! набирает номер Обама Хай, Владимир! Как дела? Как Рассеюшка? Цела? Кстати, как у вас погода? Путин Можно к делу? Без бла-бла? Обама Тут проблемочка одна Нерешенная видна Надо б Крым вернуть укропам... Путин Буду краток. Ни хрена! Обама Что-то ты уж больно смел! Есть терпению предел! Ладно. Понимаю. Сколько? Путин Буду краток. Офигел? Обама Ты, Володь, меня не зли Предлагаю не рубли! Я ж по доброму пытаюсь! Путин Буду краток. Отвали! Кладет трубку Обама А дела-то просто швах.. Все распалось на глазах... Видно самому придется Разбираться на местах! Я сломаю им игру! Псаки! Сбегай в ЦРУ Пусть они фальшивый паспорт Подготовят мне к утру! Я пока что постучу Венедиктову - хрычу, Пусть организуют встречу, Что я, зря им всем плачу? Что стоишь? Давай бегом! Ждать нельзя, враги кругом! Мы в Россию вылетаем В смысле в пекло прямиком! ............................ От автора - Это мой первый опыт такого рода. "Федота-стрельца" знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится - буду писать дальше. Минусить нельзя никак - ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков!

sobol: ZAV

sobol: ZAV Алексей Владимирович, а кто автор?

krtu74u: Сергей Георгиевич, в сети есть по типу спектакля текст. Например здесь: http://www.e-news.su/politics/27878-skaz-pro-petku-podleca-iz-shokoladnogo-yayca.html

ZAV: Читая этот опус я сразу же слышал голос Филатова,только он мог бы передать всю остроту написанного и никто другой ...Ни фильм ни другие чтецы не вызывали во мне тех чувств которые вызвал сам Л.Филатов читая своего Федота..

ZAV: sobol пишет: ZAV Алексей Владимирович, а кто автор? Сергей Георгиевич знал бы написал, но ...увы автор неизвестен ( по крайней мере мне), но вне всякого сомнения - гениален как только обнаружу продолжение, сразу-же добавлю .

sobol: я порылся в инете - он обозначился под ником Судоплатов, и на аватаре дяди Пашина физия

ZAV: Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

sobol: Ну а чему удивляться, если у чела полушарии работают только задние при ходьбе, а в репе только мозжечок вяло шевелится

ZAV: поросенко предлагает сукашвили возглавить министерство по АНТИКОРРУПЦИИ в укропии .......ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ, это

sobol: Ага. Грузины по этому поводу уже высказались вполне определенно. В смысле очень не советуют.

ZAV: Что же интересно РАСЧЕСЫВАТЬ????!!!

Алеша:



полная версия страницы