Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV:
vnik06: МОЛЧАНИЕ ПУТИНА. (пьеса) На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой… Меркель: — Ну что, молчит? Олланд: — Молчит проклятущий! Меркель: — Может самим позвонить? Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: — А Он? Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску! Меркель: — Барак согласился? Олланд: — Думает… Меркель — Про войска? Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк. Рогозин (разговаривает по телефону): — Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор… Генсек НАТО Расмуссен : — Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: — Во как! Расмуссен: — В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это — разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили… Рогозин: — Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться… Входит Миллер. Тихонько напевает Миллер: — Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) — Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая — газ попитсот! Яценюк: — А вторая? Миллер: — Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец! Яценюк: — Як не придэ? А хто придэ? Полярный лис (ласково): — Здравствуйте! Ничего, что я пораньше? Миллер: — Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Русское Радио: — По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!» Меркель (Тимошенко): — Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине! Юля: — Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье? Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию… Первый: — Записывай — девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется… Второй: — Фигня, усохнет! Юля: — Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена? Первый: — Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили! Яценюк: — Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ… Миллер: — Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал? Яценюк: — Наш министр энергетики Продан. Андрис Берзиньш: — Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны… Лукашенко: — А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее — Эщтван, к прымэру… Лавров: — Накой? Лукашенко (сурово): — Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников… Лавров: — Псаку возьми… Лукашенко: — Ни… Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко) Юля: — И ты туда-же! Ты это… Нарвешься… Смотри у меня! Лукашенко: — Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота! Лех Валенса: — А я предлагаю его судить! Меркель: — Обаму что-ли? Валенса: — Путина! Зловещая тишина. Все смотрят на него… Олланд: — Это вообще кто? Меркель: — Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения… Олланд: — Из Гваделупы? Меркель: — Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд. Валенса: — Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо… пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой… Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно… И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта… Я им письма написал». Все правильно? Олланд: — Каких придурков он имеет ввиду? Меркель: — Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот… Входит Печкин с пачкой конвертов. Печкин: — Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес… Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать. Печкин: — Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов! Обама (радостно): — И чего Вы испугались? Пишет — же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: — Вах!!! Обама: — Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил? Америка и Евросоюз — великая сила! А Россия — маленькая никому нужная региональная супердержава… Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку… Занавес. Автор — Александр Перлин С сайта http://www.inpearls.ru/
plamya42: Морпехи Украины задают вопросы народу.
Москвич: Это что? ЮМОР? Суки, палками дерьмократию навязывают, сзади бьют дубиной по затылку... А на кулочках то с морпехом СЛАБО...
plamya42: Именно юмор. Парень на которого жлобяра с ножом наехал , был значительно мельче И ,,снесли,, морпеха без палок
Степанов: Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
ZAV: http://www.odnoklassniki.ru/video/5665982989
Степанов: Вчера ночью неизвестная подстерегла Дмитрия Киселева в подъезде и облила его святой водой. Киселев доставлен в больницу с ожогами 3 степени.
ZAV:
александр: Степанов пишет: святой водой Формула святой воды случайно не - H2SO4?
Степанов: уперто Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
Степанов: уперто Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
beloglasov: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб... Прощанье. Плач
beloglasov: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка да так увлекся,... вдруг слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
shumilov3: beloglasov
ZAV: beloglasov
Степанов: брянск 1. Этого уже нет 2. Это относится к юмору так же как ты к мусульманам
брянск: Степанов 1. Не очень понял чего там уже нет: казармы, девок-малолеток или дагов. 2. Ну так и я о том же. Юморa там нет.
sobol: У нас что-то давненько на ветке юмора есть всё что угодно, кроме юмора
Степанов: брянск Паскудства, которое ты эти постом пропагандируешь
полная версия страницы