Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!) -ВАСЯ,А ТЫ ДО МЕНЯ,ЗА КЕМ-НИБУДЬ УХАЖИВАЛ? -ДА...В ДЕРЕВНЕ,ЗА СКОТИНОЙ.
ZAV: http://www.odnoklassniki.ru/video/62990866216281-0
ZAV:
ZAV:
брянск:
ZAV:
zverkov: Договорились учительница и девочки класса наказать Вовочку за то,что не слушается, рассказывает скабрезные анекдоты, девочек за косички дергает и т.д. Договорились что если Вовочка опять что-то выкинет,учительница дает знак и она,вместе с девочками, демонстративно выходят из класса, игнорируя и выражая презрение Вовочке. Урок.Вовочка снова тянет руку. Учительница: Да,Вовочка Вовочка: - А в нашем городе публичный дом построят... Учительница делает знак и вместе с девочками демонстративно покидает класс! Вовочка вдогонку: - Куда вы, бл*ди, ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАЛОЖИЛИ...
N.Nadych: Новые названия старых картин http://botinok.co.il/node/69986
ZAV:
ZAV: В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. -Что??? - Водки дайте...
bil59: Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. - Мам что это было??? - Насекомое....... - Ну и как оно с таким х..м летает ???!! ))))))))))
sobol: - где мама? - на еботе. - а папа? - на ебалке - а кто это говорит? - их ебёнок
bil59: Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. первая глава книги "о сексе" называется "введение".. Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая, давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй, Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - ..уй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
As on: Прочитал, развеселился и решил поделиться, хотя это во многом грустно... Грабители вынесли из квартиры священнослужителя 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро (примерно 5,7 миллионов в рублях) и шкатулку с ювелирными изделиями. В полицию обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Полицейские были не столько поражены фактом кражи из дома духовного лица, как указанной в заявлении суммой. Оценить точную стоимость похищенного золота батюшка даже не решился. Когда сотрудники полиции задали резонный вопрос, откуда у протодиакона такая внушительная сумма, он ответил, что "вот как-то так само по себе и накопилось". "Бог посылает и православные прихожане жертвуют, - оскорбленно добавил священнослужитель. - Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймете". К слову, в соборе он служит менее трех лет. По факту случившегося заведено уголовное дело по статье "Кража с причинением значительного ущерба гражданину". Сразу задержать преступников не удалось, несмотря на то, что они оставили в "обчищенной" квартире записку. Текст послания содержал парафраз Жоржа Милославского из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть". http://56orb.ru/news/strana_i_mir/oct_2013/nichego_svyatogo_iz_doma_svyashchennika_pokhitili_bolee_40_millionov_rublei Действительно - и смех, и грех... Надо заметить, неплохо они там получают, слуги божьи... Вот куда надо идти учиться
bil59: Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))
ZAV: — Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))
ZAV:
zverkov:
krtu74u: — Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
ZAV: Обезьяна просто супер!!! http://www.odnoklassniki.ru/video/5964301806
полная версия страницы