Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
rippa: угрюмый угрюмый пишет: генератор когерентного излучения. аж Гарбером повеяло...
Alex__57: Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: – ...уходи! Я тебя больше не люблю.
krtu74u: Купе поезда Симферополь - Москва, четыре дамы возвращаются домой. Одна из них говорит: - Приеду, всё своему расскажу. Мысли вслух остальных: - Ну и ДУРА! - Ну и смелая!!! - Ну и память...
угрюмый: В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Сергий: угрюмый пишет: У вас есть надувной Горбачёв? Нехилый бизнес на производстве резиновых политиков
Alex__57: - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
EVгений: Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
krtu74u: А ты не побеждай!
krtu74u: Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтобы не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай, любимая!
Геннадий Васильевич: Россия , год 2023.Путин и Медведев сидят на кухне и несут всякую чепуху. Путин :Слушай , я сбился со счёта - кто из нас президент , а кто премьер-министр? Медведев , подумав , отвечает- Вы сейчас президент. Путин - ну тогда твоя очередь бежать за пивом.
As on: Alex__57 пишет: - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Реальная история - отдыхаем у моей родни с Чёрным (Деменченком) в Алма-Ате. Район телецентра, там типа нынешних кондоминимумов. Сидим в садике... хорошо... появляется желание сделать вечер еще более томным. Даем одному беспорточному денег на 3 Шырына, а он, сука, приходит с 5-ю яблочными...
Panteley: Витя! Просвети по поводу "Шырына", это что? Я в своё время в Казахстане пробовал Чашму - мерзкая блевотина, что-то между портвейном и столовым вином! А может, мне так показалось, потому как нами, на рыло, было достаточно много вылакано (дело на войсковой стажеровке было).
Алеша: Шырын - это наверное от слова шырнуть(ся)... В Алма-ате кушал очень вкусный логман(ручная лапша)...
Alex__57: - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?
As on: Panteley пишет: Витя! Просвети по поводу "Шырына" Это было марочное вино с претензией... Где-то в раёне трояка. Цвет красный и 18 оборотов. Не помню, что там сахаром, но в те, курсантские годы, здоровье было конское (если, конечно конь здоровый) и как-то пох. Хоть с сыром, хоть с кислым, недозревшим виноградом из сада, хоть сам по себе...
VStar76: со странички форум Хочу( купить) автомо.. 01.10.11 15:43 - Калашников хочу купить автомат калашникова, я тоже, кто продаёт???
As on: VStar76: хочу купить автомат калашникова, я тоже, кто продаёт??? Не знаю, правда ли, но вроде тем, кто вступает в народный фронт, выдают оружие. А халява она всяко предпочтительнее любого купить. Поинтересуйся...
С.Сысоев: а в чем тут -ЮМОР?
sobol: Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Москвич: Серега! Супер! Нам бы много (а много денег не бывает) зарабатывать...
Alex__57: Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка весьма обнадеживает...
Alex__57: Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Kommander: Alex__57 Вот это Слог!!!!
zverkov:
EVгений: Смешные приметы 1. Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо. 2. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 5. Если второй день не хочется работать, значит сегодня вторник. 6. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 7. Если вы попали в ДТП – выйдете и посмотрите: если вас ударили сзади – к деньгам, если спереди – к убытку. 8. Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду. 9. Если голова болит – значит, она есть. 10. Ходите на работу – к деньгам. 11. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 12. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь. 13. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна. 14. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно. 15. Низколетящие голуби над головой – к стирке. 16. Если в дождь вы забыли зонтик, то вы промокнете. 17. Если перхоть двигается – это вши. 18. Кто ищет, тот что-то знает. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 21. Если жена смеется над шутками мужа, значит, в доме гости. 22. Если ваша собака сказала вам «Привет, хозяин» - значит, она не хотела вас напугать лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть. 25. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь перед Ивана Купала ее суженый неудачно нырнул.
krtu74u: Все приметы очень понравились.Спасибо Евгений!
EVгений: Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение. Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
sobol: EVгений пишет: Консервы, однако, боюсь открывать...
Alex__57: Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Геннадий Васильевич: Alex__57 пишет: но ещё и мало.Эта норма для женщин. Для мужчин - норма 100 мл.
NikolA: Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего. Жена - Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!
EVгений: Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. " Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
sobol: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии" Я не пью и не курю! - так погодь, я видел вчера как ты курил! - ну так это по пьяни. Мужик возмущается: - нынче клевещут на СССР, якобы ничего не было, а сейчас всё есть Чушь! У меня например в 1978 году всё было! Бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!!! Вчера пил пиво около Казанского вокзала. Отвернулся от бутылки на пару секунд, оборачиваюсь - а она уже плиткой обложена и в ей розочка посажена!
vnik06: Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота... Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. На улице: - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?! - А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...
Alex__57: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
Alex__57: Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
krtu74u: Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
zverkov: Решил Ванька жениться на порядочной девушке. Переспал с Валькой. Утром лежит с ней в постели и нежно так спрашивает: -Валька, а чего это у меня тут такое) Валька глянула сонным глазом и говорит: -Хуй.. И спать на другой бок. Опечалился Ванька, непорядочная девка попалась. В общем перебрал всю деревню - все одно и то же отвечают. Дошло дело до Маньки. Так же утром, уже после того как все случилось задает Ванька Маньке сакраментальный вопрос. -Маньк, а чего это там у меня? -Писька!,- не моргнув глазом отвечает Манька. Ванька обрадовался, что нашел порядочную, неиспорченную и женился на Маньке. Проходит год. Лежат они в постели, Ванька с гордостью указывая на свой прибор спрашивает Маньку. -Мань, глянь-ка, чего это у меня? Манька не открывая глаз - Писька. -Эх,Маня, какая ты у меня...Да это ж не писька, это хуй! Манька опять не открывая глаз. -Ваня, да ты Бога то побойся, вот у Кольки - хуй, а у тебя - писька...
Alex__57: Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблинть чувства чиновников, называя их ворами...
EVгений: Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают: - Чего не пьешь? - Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело. Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
zverkov: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Геннадий Васильевич: Alex__57 пишет: Красивое слово "коррупция" Анекдот про коррупцию см. здесь: http://www.politpros.tv/programs/program/14/
Алеша: Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
zverkov: Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!
Potapov V: Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?? - Не знаю сынок... Да и пох@й... Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".
вш1: - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто-нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?… - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Potapov V: - Девушка, вы замужем? - Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами... - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... Памятка студенту: - Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
Alex__57: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!! — Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
krtu74u: Александр,я под столом от смеха!Терпеливые хозяева собачки-им моё сочувствие.
Alex__57: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
krtu74u: Уснул с дрелью в руках!
EVгений: Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах. Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
sobol:
krtu74u: И ещё в РБ теперь будут генерал-губернаторы и: ВНИМАНИЕ! территориальная армия под их командованием.
Медведев-81: Прикольно: товарищ генерал-губернатор...
заворин: Джентльменское предупреждение: -Сэр, когда вы стали моим соседом, я сначала обрадовался. Когда вы стали у меня тягать мои пирожки на кухне, я- удивился. Когда вы стали приударять за моей женой, я- насторожился. Когда вы стали спать у меня на диване в моем халате и тапочках, я стал нервничать. Теперь, вы стоите у меня за спиной с топором и я обязан сделать вам первое предупреждение: Верните тапочки!
EVгений: Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
shumilov3:
Сергий: krtu74u пишет: И ещё в РБ теперь будут генерал-губернаторы и: ВНИМАНИЕ! территориальная армия под их командованием. Каддафи уже содержал народное ополчение. И зачем. Потерянные бабки. Они проедены Каддафи нет возвращать не нужно
Alex__57: У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
krtu74u: Не очень...
krtu74u: Онa: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны! Он: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!! Как не крути, а красивая девушка, в постели, хороша со всех сторон.
Alex__57: Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… Раптом, з під простирадла з'являється рука. — Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Alex__57: Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
EVгений: На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
kropotin: М. и П. - современные мудак и п...р?
shumilov3: Один сидит, а другой стоит т.е. по любому один должен сидеть!!!???
sobol: Сравнение на мой взгляд некорректное хоть и шутливое. Минин и Пожарский спасали Державу и Народ. И спасли. И у власти не остались. А тут с точностью до наоборот. Сидеть должны оба.
vnik06: Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага: 1. Отключить Интернет. 2. Пойти работать. Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам! При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Ты не просто дятел ты дятел по бетону!
krtu74u: Спасибо!Особенно про дятла
EVгений:
kropotin: shumilov3 пишет: по любому один должен сидеть ОБА-на-на-на!
EVгений: На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.. В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
krtu74u: Последний понравился.Спасибо Женя!
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-MFyUg229IA
vnik06: - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да, только за какие грехи — не знаю. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. - Лёха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
krtu74u: Спасибо!Особо про тёпл.вещи.
Potapov V: Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. - Слышал, ты женился? ... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
EVгений: Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... Позитивный человек - это тот, кого послали на*уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
Юрий: Potapov V пишет: мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках Самое интересное Володь - это то, что такое было, бывает и не только в анекдоте, а по реалу. Например, Костеревский РТП, год 1997, участник пробега до мусорного контейнера нач. РЛУ, отсутствовал 2е суток .
vnik06: - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно. - На последнем заседании Государственной Думы Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Alex__57: - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...
krtu74u: - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
vnik06: Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...". Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? - Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - Что? все сразу? вот суки. - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А рондо — это куда? - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки — нас уже подвозили. - Блин.. Еще и горло болит.... - Натерла?
Alex__57: В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
EVгений: Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил? Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит: -Ясненько! Подбегaет спереди: -Непонятненько! Опять подбегaет сзaди: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет: -Мышкa, ты чего? -Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa! Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Kommander:
Nik54m: С первым днем зимы! Негр вернулся в Африку из Сибири, соседи спрашивают: - Ну как там зима? - Которая ЗЕЛЕНАЯ еще ничего, а вот БЕЛАЯ …!!!!
EVгений: Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится. Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января) В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"
sobol: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ". Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман блядь!"
NikolA: Анекдот к фотографии на соседней ветке "Спасибо деду запобеду" Журналист сдает заметку под заголовком: “Только благодаря Чуду “Единая Россия” смогла набрать большинство”. Редактор: — У тебя в слове “Чуров” опечатка.
mir: В московской психбольнице за "ЕР" проголосовали 93% избирателей В Москве в Психиатрической больнице им.Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия" проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. Об этом свидетельствуют данные Московской городской избирательной комиссии по избирательному участку №3295, в границы которого входит единственное домовладение, а именно Психиатрическая больница №3 им.Гиляровского по адресу ул.Матросская тишина, д.20. Также на этом участке голоса избирателей получили "Справедливая Россия", набравшая 6,07% (23 голоса), и ЛДПР - 0,79% (3 голоса). Остальные партии получили 0% голосов. Мосгоризбирком спустя 7 часов после окончания парламентских выборов еще не опубликовал сводных данных по голосованию в столице. Около полуночи были оглашены предварительные данные с 488 из 3 тыс. 374 московских избирательных участков, то есть менее чем с 15% избиркомов. По этим данным, "Единая Россия" в Москве набирает 46,2% голосов, КПРФ - 21,03%, "Справедливая Россия" - 12,8%, ЛДПР - 11,1%, партия "Яблоко" - 8,3%, "Патриоты России" - 0,86%, "Правое дело" - 0,33% Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/05/12/2011/628157.shtml
As on: mir пишет: на этом участке голоса избирателей получили "Справедливая Россия", набравшая 6,07% (23 голоса), и ЛДПР - 0,79% (3 голоса). Остальные партии получили 0% голосов. "Это меня насторожило". Создается полное ощущение, что есть недолеченные. Или вовсе надо сомневаться в эффективности применяемых методик лечения и лекарственных форм и препаратов. В московской психбольнице за "ЕР" проголосовали 93% избирателей Но с другой стороны, таких "дурдомов" у нас в столице не один и не два (сейчас некогда, вечерком покажу одну любопытную картинку). Очень во многих местах симпатии к ЕР выражались просто неприличными цифрами. Даже покруче дурдома. Я еще могу понять чечню и прочие бюджетно зависимые территории, но чтобы в столице так народ думал...
As on: Вот: Даже комментировать не нужно. Так все ясно. Страна наша представляет собой один большой дурдом. Это коллега из ЖЖ сделал график по результатам голосования на участках в московском районе Гольяново. Очень хорошо видно, где были сделаны вбросы за партию (далее нецензурно)
Kommander: Ага, а если прибавить к этому еще и военных... У нас: инженерно-саперный батальон, РТП и авиабаза. Точное число не знаю, но по прикидкам около 1000 офицеров и контрактников, да плюс еще призывной состав (ок. 2500). Вот это я понимаю "активная гражданская позиция"! Причем недвусмысленно было заявлено - ЕР вам платит деньгу, а посему....
Panteley: По-военному честные выборы Сердюков отчитался перед Путиным, как проголосовали военные Министр обороны Анатолий Сердюков направил премьер-министру Владимиру Путину письмо, в котором отчитался о том, как военные проголосовали на выборах в Госдуму, сообщает «Коммерсантъ». Письмо было отправлено 5 декабря, на следующий день после выборов. Его копия оказалась в распоряжении газеты. В письме министр обороны «в порядке информации» докладывает о том, что явка среди военных выросла с 85% до 95,5% по сравнению с выборами 2007 года. В частности, на этот раз проголосовало 96,8% военнослужащих (вместо 95,3% в 2007 году), 93,4% членов их семей (вместо 90,2%), а также 94,6% гражданского персонала (вместо 93,2% четыре года назад). В письме также сообщается о результатах голосования, согласно которым военные и члены их семей голосовали, в основном, за «Единую Россию». По данным Сердюкова, партия власти на нынешних выборах получила поддержку 80% военных (четыре года назад – 66,9%), за ЛДПР проголосовали 8,6% избирателей в погонах, за КПРФ – 6,3%, за «Справедливую Россию» – 3,4%. Результаты оппозиционных партий ниже, чем в 2007 году. В Министерстве обороны от официальных комментариев отказались, отмечает газета. Член Центризбиркома Олег Лавров, курирующий голосование военнослужащих, на вопрос «Коммерсанта», откуда у министра обороны оказалась подробная информация о голосовании военных, заявил: «Мне тоже интересно». Лавров отметил, что большинство военнослужащих, которых в России порядка 1 млн, голосуют на обычных участках. Через него информация о подготовке такого письма не проходила. «Первый раз слышит» о подобных отчетах и пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков. Ну чего тут скажешь? Просто уссался....
Alex__57: К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
zverkov: известный анекдот: 1-й: Госдеп пидерастов защищает. 2-й: Что, оппозицию? 1-й: Да нет, в хорошем смысле.
sobol: Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология" . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем. Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
NikolA: Всё больше и больше убеждаюсь что фамилия эта не от корня "путь" а от "путать"
EVгений: Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды Один человек пришел к Сократу и спросил: - А знаешь что мне сказал о тебе твой друг? - Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. - Три сита? - Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? - Нет. Просто я слышал… - Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? - Нет! Напротив! - Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? - Нет, в этом нет необходимости. - Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
shumilov3: я записал
EVгений: Лучшим aктёром минувшей пятилетки был признaн Дмитрий Медведев, блестяще сыгрaвший президентa России. В эпизодaх (роль "премьер-министрa") снялся сaм президент России...
Alex__57: Лицо спросило как-то ж*пу 'Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах' В ответ ей ж*па: 'Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!'
Alex__57: Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит: - Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vCP0D4fMTJ8#!
Москвич: Может уже было, но хорошие стихи можно и повторить... Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
shumilov3: В интернете Агнии Барто приписывают стихотворение «Цирк», якобы написанное в 1957 году. Это стихотворение в 2010 году копировали многие блоггеры[2]. На самом деле стих написан в 2009-ом году поэтом Михаилом Юдовским[3]. Тут можно провести параллели со стихотворением "Володин портрет", действительно написанным Агнией Барто в 1957 году Фотография в журнале - У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то - Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! (Агния Барто, «Про слезы и дела», 1957, стр. 23-24)
Алеша: А ведь когда то мы Агнию Барто по литературе "проходили"...
Москвич: Из раннего... Дядя Вова-казанова Кобелина еще тот: Никогда наш дядя Вова Мимо юбки не пройдет. Дяде Вове-казанове Уж полтинник стукнет скоро, А либидо дяде Вове Спать спокойно не дает. Погуляв в младые годы, Пыл истратил на бл*дей, И теперь у дяди Вовы Не встает - ну хоть убей. Организм просит секса, И "Виагру" Вова пьет, По ночам он рукоблудит, Но "барбосик" не встает. Порно-фильм не возбуждает. Не спасают феромоны; Из квартиры дяди Вовы Не слышны ночами стоны... ...Так бесславно завершились Похожденья казановы, И теперь наш дядя Вова Носит кличку "Полшестого"! :) Виктория Юрьевна Тимофеева
Alex__57: Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих тапочках.
sobol: В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
krtu74u: Спасибо!Давно не был я в зоопарке,вы напомнили о нём.
Kommander:
Alex__57: - Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще. - Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa. - Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"? - Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
krtu74u: Спасибо.Понравилось.
As on: krtu74u Вообще-то, коллега, "спасибо" находится прямо в посте, которому ты благодарен. Знай себе жми...
sobol: Вить не все знают
вш1: sobol пишет: не все знают Ну нажал 6 раз! И что? Может надо НАЖМАТЬ?
krtu74u: Написавшему интересна реальная реакция(текстом) на его сообщение.Моё мнение.
EVгений: Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички!... Ваня: - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ‛Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ‛ Е… твою мать! “ Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ‛Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “ Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. Спрaшивaет: - Еврей? - Тaки-дa. - Лучше зaжaрь. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Степанов: Спасибо: 3
As on: вш1 пишет: Ну нажал 6 раз! И что? Ну чо ты как замполит... При таком подходе странно, что током не убило на службе. У нас так на Бадалыке "комсомолец" появился - Юра Тарарухин (у него батька был директором судостроительного) Огурец (комбат) смотрит - не ровен час убьет электричество лейтенанта, а ему матку потом выдерут... Вот и предложил ему карьеру далекую от таких угроз.
ZAV: Раньше в СССР рай был везде, РАЙсовет, РАЙком, РАЙсабес.... а сейчас АДминистрация...
As on: Лазбинев пишет: Господа! Встречайте... Кстати, авторство этой фразы принадлежит мадемуазель К.Собчаг. Типа придет он на банкет и...
Калашников: As on пишет: Кстати Оная готова выпрыгньть из трусов своих, дабы впрыгнуть в .... его. Вот вам и кандидатура на "ВЫБОРЫ ПЕРВОЙ ЛЕДИ" Лазбинев пишет: остальные Бляди!!! Это уже ближе к нашему сословию, хотя при изменении интонации, меняется смысл, тем самым удаляя нас ниже, но содержание неизменить.
Alex__57: Амеpикa. Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: — У этого мyжчины одно yхо... — Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: — У него одно yхо... — Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль, — кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: — Этот мyжчинa носит контaктные линзы. — ??? Экaменaтоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Дa вы пpaвы. Hо кaк вы догaдaлись ? — Hy он же не может носить очки если y него одно yхо...
zverkov: Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
krtu74u: Про пылесос класс!
Alex__57: - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
EVгений: А вот реальность-(без теории относительности):23 мая на болгарке разлетелся отрезной круг(защита стояла) куски круга влетели в ногу-результат-полтора месяца на больничном,из них две недели в стационаре, плюс пересадка кожи на голень.Cчастье что легко отделался...
Геннадий Васильевич: Доктор обращается к больному : Больной , почему Вы не пьёте лекарство? Больной : Лекарство горькое. Д. А пейте лекарство и думайте , что пьёте коньяк. Б. Лучше я буду пить коньяк и думать , что пью лекарство.
Калашников: EVгений пишет: 23 мая на болгарке разлетелся отрезной круг Да,да 27.05.1999, только под болгаркой разлетелась 200л бочка, как потом выяснилось с остатками АИ-80, заказчика как ветром сдуло. за месяц оправился, друзья узнают, фото в паспорте менять не пришлось.
krtu74u: В РБ уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
zverkov: krtu74u пишет: В РБ уже не празднуют Новый год а нас уже поздравляют http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4iSZK9cGnA
EVгений: Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен. Моисей скaзaл: - Всё от Богa Соломон скaзaл: - Всё от умa Иисус скaзaл: - Всё от сердцa Мaркс скaзaл: - Всё от потребностей Фрейд скaзaл: - Всё от сексa Эйнштейн скaзaл: - Всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений. Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Alex__57: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
As on: Alex__57 пишет: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает... Интересно, а как онанизм соотносится в этом плане? А?
Калашников: As on пишет: А? Ну если всё нормально и все члены тела на месте, в одну руку одну сигарету, в другую другую. И вечная жизнь и вечный кайф Ни что не сможет вышибить нас из седла, такая уж поговорка у майора была. Ну а запретят табакокурение придётся и вертепы закрыть, а за подпольную связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда на караул у мавзолея.
EVгений: As on пишет: как онанизм соотносится в этом плане? -не расстраивайся-не патология...
zverkov: НОВЫЙ ГОД!!! Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма:
As on: krtu74u пишет: В РБ уже не празднуют Новый год. Назло, что ли, кому? Вам там, смотрю, ничто не свято... ни Спаса, ни Покрова, ни Парижской коммуны...
Алеша: "Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает"... То что уже сократилось, потом за счет чего-нибудь продлиться не сможет...
ZAV: Реклама борделя: Вы все еще дрочите?!! Тогда мы идем к вам. * Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно – с чего началось ваше пристрастие к бутылке… - Да я просто решил, что это мне заменит женщину! - И что?! - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить… * Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя. * Жена вернулась от родителей и спрашивает у мужа: - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ
Nik54m: В безлюдном месте аппарат с надписью "МАШИНА ЗАМЕНЯЕТ ЖЕНЩИНУ". Под надписью монетоприемник " 20 коп", а еще ниже отверстие, как раз по высоте ширинки. Мужик увидев, обрадовался, огляделся, кинул мелочь, опустил портки и как !... !...!... . Пришел в себя, а на конце аккуратно пришита пуговичка.
As on: Alex__57 пишет: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Кстати, если вернуться к этому, то... Я не курю (и не курил), зато второй пункт мной выполнялся по-стахановски. Так что ж теперь, вечно жить что ли??
vnik06: Анекдоты в картинках
заворин: Россия, Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) : - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИ Х@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Kommander: заворин
Kommander: As on пишет: Вам там, смотрю, ничто не свято... ни Спаса, ни Покрова, ни Парижской коммуны... Ну про Спаса и Покрова еще туда-сюда, а вот Парижская коммуна...
zverkov: снегурочки
sobol: Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Alex__57: Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!
Степанов: Дедушка заходит в камеру - за что тебя, старик? - люблю пошутить - ну пошути - не буду, побьете - точно не побьем, шути дедушка обмакивает веник в парашу, стучит в дверь, открывается окошко, дедушка быстро вставляет веник в окошко и два раза проворачивает, окошко закрывается. Открывается дверь, в камеру врывается группа разъяренного ОМОНа - а ну ка, дедушка, отойди в сторонку, а то зашибем не по делу.....
zverkov:
Alex__57: Кот - это такое животное, которое по команде 'КУДАБЛЯ!!!' автоматически меняет передвижение в пространстве.
Alex__57: Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
EVгений: Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх. Шел последний год "зaстоя"...
krtu74u: Женя!Про год застоя классно!
EVгений: Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа... Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением: - Мужчинa, кaк вы смеете? - Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ... Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован. Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Alex__57: Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х...
sobol: В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
заворин: Молодая украинская пара после секса в первую брачную ночь. Жених: Ну шо?... Невеста: Ишооо.... Жених, соскакивая с кровати: Да ты ШОООО!!!!... Невеста: А шо? Женился хохол на русской, а отец инструктирует сына: В спальню невесту заноси на руках, чтобы она видела какая Украина сильная, положишь ее на кровать, сам раздевайся и походи голый, чтобы она видела какая Украина красивая, а потом поставь ее раком и начни дрочить, чтобы она видела какая Украина независимая...
Кутищев Вадим Ф.:
zverkov:
Alex__57: Не смотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия
Kommander: zverkov
EVгений:
Kommander: Альтернативное отопление!
Alex__57: Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дитя отвечает громким голосом: - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
shumilov3: Собаки бегущие за машиной и кусающие за колёса - это реинкарнированные души гаишников!
zverkov: :А чего мне бояться!? – подумала Красная Шапочка, – Лес я знаю......Секс люблю!
Алеша: - Мальчик, разбивший папину бутылку водки,притворился мертвым... - Комары стали хитрее... Подлетают,садятся на кровать, а дальше идут пешком, что бы их не было слышно... - К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине... - Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...
Alex__57: Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
ITR: Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку кофе "!
As on: Alex__57 пишет: посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Здесь важно понимать, какие у вас отношения. А то может и пусть жрет... может и еще ему надо подогнать, чтобы в три горла - жидов именно ими изводят :
sobol: Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: - А ну брысь отсюда!! Чё ты тут сцуко делаешь?! С места сорвалась бабка срывающая цветы под балконом с клумбы, паренёк пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка клеющая объявы на подъезде мнгновенно слиняла... Котяра продолжал медленно красться...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jAsjBuRyVzk
zverkov: почитайте обязательно http://litprom.ru/thread44955.html
ITR: Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
Степанов: Сперто у ibigdan Как получить 0% на экзамене? Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Alex__57: Женa ругaется с мужем: - Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!! Муж: - Мы же, в отличие от вaс, не мозги еб... м!
Alex__57: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"
EVгений: Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Дa, видел! - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил? Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?
угрюмый: Мужик заходит в аптеку и спрашивает: - Девуууушка,а у вас гандоооооны бывают??? Аптекарь отвечает,оценивающе глядя на мужчину: - Нда. заходят иногда. Берег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же трахают!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш.
ITR: Приезжает в армию Генерал с проверкой. Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят? В ответ ,тишина. Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят? В ответ ,тишина. Генерал : Ну, выходит,хорошо. Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо! Подводная лодка. Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром. К- Где мы находимся? Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю. К – Подняться на перископную глубину, что видим? - Американский пассажирский лайнер. К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли. К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось. До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!! Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Тов. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Сидим в курилке. Прапор проходит...Деловой такой. И как всегда что-то несет в рюкзаке... - Товарищ прапорщик! Слышали новость? Форму погон будут менять для младшего офицерского состава! Он удивленно: - Да??? Это как? - Ну вот для прапорщиков будет с одним погоном... - А чего это так??? - А второго один хрен под мешком не видно... Прапорщик у окулиста. -Какая буква? Молчит. -Какая буква? Молчит. -Что, не видете? -Вижу. Забыл... Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо*бами! В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!! На учениях лейтенант подзывает солдата: – Видишь вон там внизу железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. – Молодец! Как тебе это удалось? – Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты… Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Открыли магазин, где любой мог себе выбрать мозги, какие хочет. Продавец показывает товар: - Мозги доцента - 200 долларов за 1 кг, мозги профессора - 300 долларов за 1 кг, мозги академика - 500 долларов за 1 кг, мозги офицера-мотострелка - 2000 долларов за 1 кг. - А почему последние такие дорогие? - А вы знаете, сколько нужно офицеров-мотострелков, чтобы наскрести 1 кг мозгов? Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах. Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!" Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!" Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!" Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу! Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо: "Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен." - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y1x2vdDNAz0
shumilov3: А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!! Ваня "ЗАЧОТ" это реальный факт из жизни, ржал до слёз!
Alex__57: Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений." Подпись. - ”Кстати, как зовут вашу жену?” - Да не надо писать её имя, напишите просто – "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…
Potapov V: Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
vnik06: - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . - Ты на кладбище-то в выходные была? - Была. - И че вернулась? Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его! Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам. "Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал... Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка... Собери пять белочек и тебе крышечка. - Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки? - Патологоанатом!... Давайте купим водки и смешаем ее с соком? -С каким? - С желудочным.
С.Сысоев: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
EVгений: Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы! Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит: - Dо уоu sреak Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х/ли толку - Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
Геннадий Васильевич: С.Сысоев пишет: ...говорит Лось из Космоса.." В этой связи мне вспомнился один приказ об объявлении поощрений по итогам учебного года в управлении ,где я служил. *) Объявить благодарность майорам: -Матуле Ю. -Поуху К. Одно дело , когда это читаешь , а совсем другое , когда это слушаешь.
Алеша: Продам однокомнатную квартиру в Москве или поменяю на деревню в Курганской области... Василий Иванович, а что такое гласность? - Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог...
As on: Алеша пишет: Василий Иванович, а что такое А кто может сказать, чего вдруг и как Чапаев стал красным? Ну, в смысле - за большевиков?
NikolA: кстати Василию Ивановичу сегодня 125 со дня рождения. Популярнее его, героя анекдотов врядли сыщешь.
Алеша: As on пишет: и как Чапаев стал красным? Чапаев он по Фурманову, а реально его фамилия Чепаев(у его отца была такая фамилия), в партию большевиков вступил в 1917 году, Фурманов же вступил в 1918 году...
sobol: As on пишет: А кто может сказать, чего вдруг и как Чапаев стал красным? Ну, в смысле - за большевиков? Прибыв в июле 1917 г. в Николаевск, В.И. Чапаев был назначен фельдфебелем в 4-ю роту революционно настроенного 138-го запасного пехотного полка. Там же сошёлся с большевиками. Был избран в полковой комитет, а в октябре 1917 г. - в совет солдатских депутатов. 28 сентября 1917 г. вступил в партию большевиков.
As on: sobol Да Вы, батюшка, красную пропаганду повторяете не смутясь... Дело было куда как прозаично: он еще когда воевал на германском фронте за царя, веру и Отечество и завоевывал там совершенно геройски георгиевские кресты (которые не звезды ГСС, за что попало не давали...) узнал, что его жена вступила в моче-половую связь с соседом. А деревня же... отец, который был против их брака, сообщил об адюльтерных наклонностях сыну. А большевики, приходя к власти, несли на своих знаменах не только землю рабочим, заводы крестьянам и воду матросам, но и развод - желающим. Что ощутимо отличалось от канонов церковного брака. Вот тут то и понял Василь Иваныч, что он - за большевиков... Кстати, жена Фурманова тоже с ним канкировала, а он (Фурманов) доносы строчил.
shumilov3: Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))\n\n
Сергий: NikolA пишет: кстати Василию Ивановичу сегодня 125 со дня рождения. Популярнее его, героя анекдотов врядли сыщешь. Леонид Брежнев. Забыл товарища построившего развитой социализм?
иванов в: Георгиевские кресты давали как и ГСС.та еще иерархия была.ну а про развод сильный ход
ZAV:
As on: иванов в пишет: Георгиевские кресты давали как и ГСС Ты в самом деле так считаешь? Эти кресты давали за конкретные, реальные подвиги людям, которые их совершали. Т.е. награда нижних чинов. Уже командир полка не мог их совершить по-определению. И комбат... А у нас генералы все как елки... Им можно давать только спец.ордена за штабную доблесть, а не втаптывать имя героя в грязь.
sobol: иванов в Зёма, ты читал трилогию Д. Черкасова Хмель, Конь рыжий, Черный тополь? Там о людях с Георгиевсими крестами очень хорошо повествуется, как и за что они их получали. А ордена на персях чиновников это Виктор прав - за мозоли на заднице от непомерного штабного сидения. Это как орден Победы полковнику Брежневу, который по своему статусу ему ни с какого боку. Ну любил дед цацки, вот ему и потакали
sobol: As on пишет: Да Вы, батюшка, красную пропаганду повторяете не смутясь... Да нет, википедия, какая там пропаганда? Про брак неодобренный отцом там есть, а вот об ееных адюльтерах ни слова Ты дополнил пробел
As on: sobol Так там же не подлинно энциклопедические, очень проверенные сведения... А типа творчество неравнодушных масс, что-то интегральное, живое и дополняющееся. К тому же большая часть сведений о таких фигурах попадает туда из официальных, идеологически причесанных "источников". Это не упрек, а констатация. Надо будет глянуть, что там у меня было по этому вопросу (если есть желание у тебя, конечно...) Я как-то всегда с большим скепсисом относился к официозу и когда начинаешь представлять человека, жизнь, условия - очень многое не срастается... Становится очевидно, что все было ощутимо иначе. Большевикам удалось "оцифровать" гос.устройство, но не смогли разделить сознание людей на красное и белое...
ZAV: -Блин....Дала объявление через газету...."ищу себе мужа!!!! Уже получила целый мешок писем!!!-И че в них???? -Да,в основном,одно и то же предложение.... "Бери моего!!!!" -Муж играет с маленькой дочкой,через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт: - Ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел,посмотрел на жену и спрашивает: - Вас,этому с детства учат?! -Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но его, вроде, нет. -Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. - A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! -Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка -Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей. -Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
Алеша: As on пишет: А у нас генералы все как елки... Они сначала солдатами были...
иванов в: Да согласен. что нижним чинам давали. кресты за дело.ничего против кавалеров не имею.хотя и там были перекосы.так как есть людская сущность.которая с годами превратилась в то что у шойги наверное и на трусах орден есть
krtu74u: Ну вот уже и эту тему зафлудили политикой!Ведь есть тема для этого и не одна!
Фёdорыч:
shumilov3: Гэспада! а поручик Ржевский? Ржевский расскажите каламбур! Легко - калом бур, а телом бел!
Kommander: As on пишет: Т.е. награда нижних чинов. А как же офицерские "Георгии"? Например у адмирала Макарова?
vnik06: - Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья... - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? - Говорю, конечно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно! Если виноватых нет, значит, они уже у власти. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Potapov V: Сватается араб к украинке: - Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет: и золото, и драгоценности! Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пiшов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!!
Alex__57: Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
shumilov3: Мужик спрашивает у батюшки: - А можно ли иметь в Великий Пост баб? Батюшка отвечает: - Можно...... но только не жирных!!!
As on: shumilov3 пишет: но только не жирных!!! А вот если не жирная, но и не посная... с ей как? Жарить? Или как-то иначе?
NikolA: Жарить. Жарить. Долго жарить. Всю ночь, полярную
dii: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Юрий: dii
shumilov3: Жарить нельзя!!! изжога. Надо только паренную, на пару. Тащи в баню!
Alex__57: Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы? - Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…
Potapov V: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
zverkov:
shumilov3: У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце РЕЗИНОЧКА
zverkov:
Potapov V:
vnik06: Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится? Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике... Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. "Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров. Какая взятка?! Это же открытка "100 лет Бенджамину Франклину"! — Ну, Лена, ну ты даешь! — Это вопрос или комплимент? Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
zverkov: за муж выходит любочка. и вот любочка вся уже извелась перед свадьбой. то накрасится, то снимет макияж, то опять прическу поправит. и все любочка комментирует и у мамы спрашивает... мама, а вот эта памада лучше? а вот этот цветочек в прическу может вставить? ну мамулечка! может туфли одеть с более высоким каблуком? ой мамочка, не слишком уж я румяна для фотовспышек? мама, затягиваясь сигаретой: доча, какая разница, все равно вые.ут!
As on: vnik06 пишет: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час! Страх не совсем обоснован - даже Борзов бежал сотку со скоростью 36 км/ч... А гаишник... Хотя деньги, признаю, могут делать чудеса.
sobol: Объявление: Утерян кошелёк с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшему - не ржать! Объявление: Юридически подкованный военный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
угрюмый: sobol Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания
ZAV: -Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по МАТЕРЯЩИМСЯ ПОПУГАЯМ!! -В России дольше всех живут люди,которые не верят в зеленый свет светофора,в обещания правительства,в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. -Роман Абрамович купил Ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
ZAV: -"Хорошего- понемножку",-приговаривал олигарх,занижая сумму доходов в налоговой декларации. - Дайте человеку пистолет -и он ограбит банк. Дайте человеку банк,и ОН ОГРАБИТ МИР!!!!! -Людей ,имеющих большие деньги,полиция либо охраняет , либо разыскивает.
ZAV: -На военной комиссии призывник из Москвы так сильно старался откосить от армии,что прямо там поступил в ГИТИС. -Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала маленькая мышка.ОГЛОХЛИ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЮБИТЕЛЕЙ ОПЕРЫ. -ВЕСНОЙ У МЕДВЕДЯ ЗАТОПИЛО БЕРЛОГУ, ОН ЗАДРАЛ РАБОТНИКОВ ЖЭКа.
ZAV: -Через 5-7 лет примерно70% федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится,что бы привести нормативы в соответствие с качеством дорог. -Водители маршруток,аккуратные,уважающие правила.СУЩЕСТВУЮТ. Но попадаются, когда Вы куда - нибудь опаздываете!!! -Дорожники объяснили,зачем они ремонтируют дороги по два раза в год-весной они укладывают летний асфальт,а осенью зимний,более мягкий.Теперь автомобилистам не надо менять покрышки ,о них уже позаботились. -В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую. -Торнадо,выбивший ,все стёкла в здании Гидрометцентра как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем " солнечно и преимущественно без осадков,при слабом Ю-З ветре. -Одна из загадок природы,как это женщина может от одного килограмма конфет РАСТОЛСТЕТЬ на 5 кг. -Мужчина может и не помнить свою первую любовь,но никогда не забудет продавщицу,которая продала ему алкоголь после 22.00
Реутов: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
sobol: ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
vnik06: Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть. Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. — Мань, а хочешь фокус покажу? — А воспитывать этот фокус кто потом будет? Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...
sobol: Зарисовка о московской погоде: - Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
sobol: Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
sobol: Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й..
Alex__57: После того, как в детском саду курсанты соседней воинской части отремонтировали проводку, дети стали ругаться матом! Воспитатель пришла в часть, чтобы прояснить ситуацию. Майор внимательно выслушав воспитателя, вызвал тех курсантов на ковёр и потребовал объяснений. - Что вы, товарищ майор ... никакого мата не было!!! Курсант Иванов паял проводку стоя на стремянке, а я её держал. Тут я ему и говорю, что, мол, ты Иванов, не видишь, что твоему товарищу не лоб капли олова капают???
dii: Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер: -В чем дело, грaждaнин? -Дa вот, лaвочкa покрaшенa... -Б%я... , твою мaть!!!
Alex__57: Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка - "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка - "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?
Alex__57: Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы?
Геннадий Васильевич: Alex__57 пишет: Мамуууляя,
угрюмый: такое чувство что иссякает народное творчество :( мало стало и ноаого ничего
ZAV: — Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж...
Alex__57: Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
vnik06: Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
sobol: Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты за/бал! "
Kommander: Ни один иностранец не способен понять, почему 10 по 100 это литр.
vnik06: — Дураки всегда найдутся. — Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". — Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения. — Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках! Вагоны будете разгружать! — Мам, купи рыбок!!! — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!! Мы с женой в спальне, поздний вечер... Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — отмутузь, суку! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась... — Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! — А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"? — Предынфарктный кобелизм. — Ну ты, Степан, загнул! — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Сергий: vnik06 пишет: — А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"? — Предынфарктный кобелизм. Актуально для взрослых
угрюмый: Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
угрюмый: На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Юрий: vnik06 угрюмый
е512: Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.. Что руссскому мат, то китайцу фамилия. Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико - ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ....
Степанов: - доча, ты не влюбилась? - нет, мам, а с чего ты взяла? - ты себе положила пять ложек сахара - я люблю сладкий чай - ты положила пять столовых ложек сахара - я люблю очень сладкий чай - ты положила пять столовых ложек сахара мне в суп
Alex__57: Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”
заворин: - Шеф, мне нужно в отпуск! - С какого!? - Извините, хера или числа?
zverkov: Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут. Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.
Алеша: - Сегодня купил в банке доллары... - А почему не ЕВРО... - Доллары дешевле...
Alex__57: Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Юрий: Это прикуриватель или освещение салона?
Алеша: Это кадило...
Alex__57: Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Степанов:
Alex__57: Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!
Фёdорыч:
Фёdорыч:
Фёdорыч: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Alex__57: Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу. Привет, что делать то? Ну вы в постели? Да! Она голая? Нет. Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? Да! "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит! Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше? Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. Сломал? Нет! Сильнее раскачивайся!!! Сломал? Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!! Друг: Кровь пошла? Да, из уха! ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Алеша: Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе... Радостью в России принято делится сразу со всем спящим кварталом... - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
EVгений: Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...
vnik06: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! - Милый, ты скоро стаешь папой! - Ты что беременна?!!! - Нет, блин, из Рима только что звонили. - Что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный! Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки... Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Как дела? - Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?! - Филипп, вы видели голубей? - Голубей кого!!?!?!!?
Kommander:
сак: Однако - про МЕРУ
vnik06: Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Alex__57: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
krtu74u: Про украденную табуретку понравилось и морковь с капустой тоже. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
dii: ***** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. ***** — Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни... ***** - Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер. ***** Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет: - Ну, кaк в пожaрке рaботaется? - Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! ***** - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп. ***** 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... ***** Блондинка обращается к ухажёру: - Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? - Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки? *****
вш1: В соответствии с законом, в случае незаконных полетов над территорией республики уполномоченные органы свяжутся по радио с этим самолетом, чтобы установить его происхождение. В случае неповиновения будет открыт предупредительный огонь, либо воздушное судно будет уничтожено истребителями-перехватчиками или при помощи средств наземной обороны.
sobol: Мне понравилась фамилия нового министра регионального развития - Олег Говорун. Блеск!
Алеша: - Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть? - Знаю - на диване. И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16 июня, чем немцам - 22-го!
sobol: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: отражение в зеркале. Кошелёк. Список исходящих в мобильнике
Юрий: sobol
sobol: Юра проникся? Я тоже....
dii: В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!! ***** Интернет-конференция Д. А. Медвдевa. - Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм! ***** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. ***** – девушка, что вы делаете вечером? – лежу на диване. – тогда, может, сходим куда-нибудь? – ты дибил что ли? я же сказала, что занята. ***** Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
plamya42: Посмотрите ролик до конца ))) Давно так не улыбался) ( звук включите))) смотрим до конца)))
вш1: Вот что творит конопляный аромат с полицейскими!
dii: Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? *** Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось. *** Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... *** Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! *** Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
полная версия страницы