Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: НОВЫЙ ГОД!!! Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма:
As on: krtu74u пишет: В РБ уже не празднуют Новый год. Назло, что ли, кому? Вам там, смотрю, ничто не свято... ни Спаса, ни Покрова, ни Парижской коммуны...
Алеша: "Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает"... То что уже сократилось, потом за счет чего-нибудь продлиться не сможет...
ZAV: Реклама борделя: Вы все еще дрочите?!! Тогда мы идем к вам. * Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно – с чего началось ваше пристрастие к бутылке… - Да я просто решил, что это мне заменит женщину! - И что?! - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить… * Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя. * Жена вернулась от родителей и спрашивает у мужа: - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ
Nik54m: В безлюдном месте аппарат с надписью "МАШИНА ЗАМЕНЯЕТ ЖЕНЩИНУ". Под надписью монетоприемник " 20 коп", а еще ниже отверстие, как раз по высоте ширинки. Мужик увидев, обрадовался, огляделся, кинул мелочь, опустил портки и как !... !...!... . Пришел в себя, а на конце аккуратно пришита пуговичка.
As on: Alex__57 пишет: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Кстати, если вернуться к этому, то... Я не курю (и не курил), зато второй пункт мной выполнялся по-стахановски. Так что ж теперь, вечно жить что ли??
vnik06: Анекдоты в картинках
заворин: Россия, Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) : - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИ Х@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Kommander: заворин
Kommander: As on пишет: Вам там, смотрю, ничто не свято... ни Спаса, ни Покрова, ни Парижской коммуны... Ну про Спаса и Покрова еще туда-сюда, а вот Парижская коммуна...
zverkov: снегурочки
sobol: Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Alex__57: Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!
Степанов: Дедушка заходит в камеру - за что тебя, старик? - люблю пошутить - ну пошути - не буду, побьете - точно не побьем, шути дедушка обмакивает веник в парашу, стучит в дверь, открывается окошко, дедушка быстро вставляет веник в окошко и два раза проворачивает, окошко закрывается. Открывается дверь, в камеру врывается группа разъяренного ОМОНа - а ну ка, дедушка, отойди в сторонку, а то зашибем не по делу.....
zverkov:
Alex__57: Кот - это такое животное, которое по команде 'КУДАБЛЯ!!!' автоматически меняет передвижение в пространстве.
Alex__57: Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
EVгений: Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх. Шел последний год "зaстоя"...
krtu74u: Женя!Про год застоя классно!
EVгений: Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа... Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением: - Мужчинa, кaк вы смеете? - Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ... Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован. Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
полная версия страницы