Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Kommander:
сак: Однако - про МЕРУ
vnik06: Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Alex__57: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
krtu74u: Про украденную табуретку понравилось и морковь с капустой тоже. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
dii: ***** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. ***** — Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни... ***** - Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер. ***** Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет: - Ну, кaк в пожaрке рaботaется? - Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! ***** - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп. ***** 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... ***** Блондинка обращается к ухажёру: - Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? - Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки? *****
вш1: В соответствии с законом, в случае незаконных полетов над территорией республики уполномоченные органы свяжутся по радио с этим самолетом, чтобы установить его происхождение. В случае неповиновения будет открыт предупредительный огонь, либо воздушное судно будет уничтожено истребителями-перехватчиками или при помощи средств наземной обороны.
sobol: Мне понравилась фамилия нового министра регионального развития - Олег Говорун. Блеск!
Алеша: - Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть? - Знаю - на диване. И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16 июня, чем немцам - 22-го!
sobol: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: отражение в зеркале. Кошелёк. Список исходящих в мобильнике
Юрий: sobol
sobol: Юра проникся? Я тоже....
dii: В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!! ***** Интернет-конференция Д. А. Медвдевa. - Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм! ***** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. ***** – девушка, что вы делаете вечером? – лежу на диване. – тогда, может, сходим куда-нибудь? – ты дибил что ли? я же сказала, что занята. ***** Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
plamya42: Посмотрите ролик до конца ))) Давно так не улыбался) ( звук включите))) смотрим до конца)))
вш1: Вот что творит конопляный аромат с полицейскими!
dii: Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? *** Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось. *** Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... *** Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! *** Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
полная версия страницы