Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
EVгений: Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Фёdорыч:
Nik54m: Зять лежит на диване, тёща глазеет телек, и вдруг заявляет:-Как я хочу,когда умру, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять соскакивает с дивана, быстро одевается,говорит ей: "За базар ответишь" и пропал. Неделю не было дома. Заявляется-не бритый,грязный,голодный. Перекусил,подзывает тёщу и говорит:"Дорогая тёща, как ты и хотела,чтобы тебя похоронили на Красной площади,я договорился! Правда есть одно условие!...-Какое?..Похороны завтра!!! Давай собирайся!....
Nik54m: Зять похоронил тёщу.Возвращается с кладбища домой,зашёл в чепок,обмыл это дело! Идёт,солнце светит,настроение отличное,душа поёт.И вдруг,с неба,пролетая над ним ворона,какнула и попала ему на голову.Мужик матюкаясь вытирает эту гадость и говорит:-Мария Ивановна,ВЫ что ,уже там?....
Фёdорыч:
Степанов: - Папа, а как становятся мамами? - Сынок, мама кусает папу в шею и папа становится мамой
zverkov: Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
EVгений: Загадки от дедушки Мороза Просмотров - [5367] Стоит в углу, а не наказан, И Путин по нему показан. (телевизор) Без рук, без ног, Реагирует на электрический ток. (гирлянда) Как же так могло случиться — Новый год нам в дверь стучится? (сломался звонок) Сидит мальчик во дому, Дяди ломятся к нему. (Один дома-1,2) Пришла красна девица, Сидит, ерепенится. Кто ей наливает, Зря время теряет. («Динамо») Не кряхтит, не сопит, не попискивает, А висит да прохожего подыскивает. (сосулька) Мимо зимнего салата Я без шуток не хожу: То на брюки опрокину, То лицом в нём полежу. (я) На вид отвратна, А пахнет приятно! (водка) Мал мужичонка, Да велика печёнка! (алкоголик Сивушов) Когда гости засыпают, Кто в стаканах допивает? (дети) Под снегом домик есть, А в нём всё вонь да шерсть. (берлога или теплотрасса) Что в холодильнике не утаишь? (правду) По горам, по долам Ходит сотня далай-лам? (Тибет) Что-то хлопнуло под носом. Не пойму, где низ, где верх. Чуть не кончился поносом, Наш китайский… (фейерверк) Волоса, волоса, Из волос глядят глаза. (Робинзон Крузо) Был он серым, неприглядным — Стал он белым и нарядным! Пятьдесят раз кувыркнулся — Серый белым обернулся! (ком белья в стиральной машине) Грязное одеяло К маю всех заколебало. (снег) Красавица в «Гетце», Пусти погреться! (щас) Зимой и летом его нету. (счастье в жизни) Кто стучится в дверь ко мне, А вчера был на сосне? (дятел) Зайчик пушистый, А хвоста нет, И в зубах волк. (помесь зайчика с ротвейлером) Пришёл дед На обед, Никому не нужен! Звали-то на ужин! (дед Мороз перепутал) Поглядели мы в окно — Аж глазам не верится! Всё вокруг серым-серо Всёх метёт .... (милиция) По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно! Ему человека поздравить, что тебе высморкаться! (дедушка Мороз)
Nik54m: Один требует денег, другой не дает. Кто из них жадный? М. Жванецкий
shumilov3:
zverkov: наши так не думают Юмашев, Познер, Абрамович, Швидлер
Степанов: - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
N.Nadych:
dii: Вот говорят – “Что русскому – хорошо, то немцу – смерть”. Но справедливо и обратное толкование. Обычный немецкий сортир для нашего человека может превратиться в орудие пытки, а то и казни… Навороченные европейские туалеты: как не попасть в беду. Кто не был в Европе, остерегайтесь навороченных, напичканных техникой туалетов, не по нашим мозгам они! Вот реальные истории, главные герои которых украинские/русские туристы. Одного украинского туриста вечером в Штутгарте малая нужда заставила зайти в общественный биотуалет на улице: аккуратная одноместная кабинка, напичкана всевозможной техникой, управляется компьютером. Нужно бросить в прорезь монету в 2 евро, автоматически открываются двери, загорается свет, заходишь внутрь, закрывается дверь, можно делать спокойно свои дела. Так и поступил наш герой. Теперь нужно выходить, а кнопки, открывающей дверь, нигде не видать. Инструкции тоже никакой нет. Ну и что теперь делать?! Турист пытается включить логику, как немцы могли написать программу: зашел, поднял крышку унитаза, воду слил, опустил крышку. Может, заело какой-то датчик? Повторил еще раз всю процедуру – дверь не открывается. Что мог забыть сделать? Может, руки помыть? Еще раз повторяет весь процесс: подносит руки к крану, срабатывает датчик, течет вода, потом автоматически выключается, бедолага смотрит с грустью на дверь. Не открывается. Перспектива ночевки в навороченном немецком толчке его явно не вдохновляла… Начал он кричать своему товарищу, оставшемуся снаружи. Просить о помощи. Товарищ стал пробовать дать туалету взятку, бросая в прорезь еще одну двухевровую монету , но… В туалете – человек, поэтому щель монетоприемника закрыта наглухо. На удары и пинки “газенваген” тоже реагировать отказывается. Товарищ плюнул на маразм ситуации и стал вызывать полицию. И тут запертый в сортире турист еще раз повторяет всю процедуру, моет руки и наконец-то подносит их к электрофену-сушилке. Сушилка выключается, и открывается дверь. Туристу из России, приехавшему во Францию, повезло еще меньше. Заплатив положенную сумму, турист и предположить не мог, что внутри кабинки все стерильно и чисто, и по привычке залез ногами на унитаз. В мозгах компьютера – нестыковка: отключен датчик пола, значит, человек покинул кабинку, но вода не слита – что-то не так! И компьютер включает санитарную обработку кабины. Мужик сидит, делает свои дела, а тут раз – отключается свет, и на него пенный душ из дезраствора как ливанет! Мужик спрыгивает с унитаза, и компьютер заклинивает окончательно: дверь закрыта, идет санобработка, но внутри кабинки появился человек! Компьютер зависает. Предварительно включив сушку кабины горячими струями воздуха. …Спасатели несколько часов резали проклятые двери автогеном, вытаскивая обезумевшую жертву биотуалета. Поневоле с любовью вспомнишь наш родной деревенский сортир на выгребной яме, с грубо пропиленной дыркой в щелистой дощатой двери и с очком в форме сердечка. Да, зимой могут замерзнуть некоторые незагоревшие части тела. Но зато и подляны никакой не будет! Что хочешь – то и получишь. В полном объеме. И без сюрпризов…
ITR: dii пишет: Навороченные европейские туалеты:
Фёdорыч: - Папа, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю ест твоя мама.
zverkov: Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Хуясе! И там я! В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! А я кaк домой зaхожу, тёще срaзу с порогa говорю: -- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, да и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: -- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям-aлкоголикaм?!
zverkov:
EVгений:
полная версия страницы