Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
dii: Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? *** Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось. *** Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... *** Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! *** Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... *** Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. Жена ему - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!
N.Nadych: - Женский взгляд - Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй... - Мужской - Говорят, что нормальный мужской х... должен помещаться в женскую п... Поотращивают дырищи, а ты ходи потом, комплексуй...
dii: Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
dii: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
vazonov11: Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду Из правил поведения в высшем обществе: - Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился... Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов! http://antipark.ru/prays-urna-urni-ulichnie-betonnie-kupit-dlya-musora-proizvodstvo-parkovie.html
Сергий: Зарегистрируйся ВАзонов
Степанов: Вазонов спамер Москва. Ливень. Машины плавают. !!! Гастарбайтеры мужественно продолжают класть асфальт.
е512: Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки... Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя". Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
shumilov3: Вазонов занимается урнотерапией. хотя интересно сколько урн получается с одного мешка цемента, сколько уйдет на опалубку. и если толкать их за 1,5 тыщи идея интересная.мешок цемента 400 руб, на опалубку уйдет ещё 200 руб, хотя можно досок и фанеры насобирать и забесплатно на помойке, разбодяжить 3:1 и получится 3 урны итого чистого дохода 3700. окупаемость 5 раз. кто бы их покупал вот в чем вопрос. тут надо муниципальный тендер выиграть предложив лучшие условия и поделиться половиной. итого 1850. ну почти в два раза. если не жадный, то можно начинать....
dii: За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. **** Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! **** Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
dii: - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить?
sobol: МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2, Мы те, кто видели триумф Титаника, Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных, Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях) Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники, Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 8-го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов, Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные магнитофоны и слушали музыку в моно формате, Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона, Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени, Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Урал"))))! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!!!
sobol: Рано вышла замуж-ДУРА... Не вышла замуж-ДУРА... Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила-ШАЛАВА...Не родила- БОЛЬНАЯ... Родила одного- МАЛО... Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься-БОТАН...Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
Фёdорыч: А прикол в том, что третьего не дано!!!!)))))))
vnik06:
Сергий: КАшпировский ты наш домотканый..
kropotin: Сергий пишет: КАшпировский ты наш домотканый..
zverkov:
vnik06: Лазбинев пишет: А в живую такую вызвать можно!? 2-3 тыр в час
isakov: А с этим как быть гордится или смеяться?
Alex__57: — Сёма, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
N.Nadych: - На одном местном ресурсе надыбал на небольшую заметку под названием: На “Привозе” милиционеров недокармливают.
Фёdорыч:
Фёdорыч:
Kommander:
Фёdорыч:
zverkov: Автобус с израильскими туристами едет на экскурсию в Освенцим. Проезжает через маленький хутор и тут отказывает движок. Водила убеждается, что сам не может исправить и бежит к хозяину хутора. Диалог передам по-русски, уже не помню как по-польски, хотя было очень ржачно. - Простите, я везу ...ов в Освенцим, двигатель отказал, починить не могу, помогите пожалуйста - Я с радостью, пан, но у меня тут только маленькая печь для выпечки хлеба
zverkov: Лазбинев это анекдот из маил ру стыбзил.тут не меня клинит. чисто польский анекдот.мне нравится
zverkov: Лазбинев а ты в курсе,Польша страна в которой не живут евреи. хоть и не в тему,но очень интересный факт.вот от туда и анекдот,хотя реальность.
zverkov: http://vorodis.livejournal.com/34528.html
zverkov: ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ ...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=wQaxV-A1jbg&feature=youtu.be
Kommander: zverkov пишет: Польша страна в которой не живут евреи Если не считать город Краков... Но может быть это уже не Польша?
Kommander: Да, чуть не забыл: в Америке тоже евреев нет. Там только американцы...
Фёdорыч: Цифровые стихи. Читать с выражением!
ZAV: Девушка одевается особенно тщательно тогда.когда знает,что будет раздеваться.
Kommander: Фёdорыч Сам сочинил?
shumilov3:
Фёdорыч: Kommander пишет: Фёdорыч Сам сочинил? Да ну на.. Где-то нарыл в нете.) Сам только буквами могу..
VStar76: https://twitter.com/KermlinRussia
kropotin: Фёdорыч пишет: Сам только буквами могу.. Выскажись, не стыдись.
sobol: Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
shumilov3:
Фёdорыч:
Kommander: Фёdорыч пишет: Сам только буквами могу. А ты попробуй теперя цифрами!
sobol: Добавка : просто строгача или с занесением?
N.Nadych:
zverkov: Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: «Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа». Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: «Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут… „ Врач: “А разница, дорогая, в страховых компаниях. „
zverkov:
Фёdорыч:
угрюмый: Женщина – мужчине: – Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
VStar76: все самое вкусное-детям, что похуже - мамам, ну а самое горькое и противное, что даже закусывать приходится-бедным папам
е512: Водка не бензин - за городом, расход больше!
sobol: Дневник марсианина: -прилетели американцы, залезли к нам в бункер, дали нам барбекю, было вкусно, но на всех не хватило, мы съели американцев. - прилетели японцы, залезли к нам в бункер, дали нам суши, было вкусно, но на всех не хватило, пришлось съесть японцев. - вчера прилетели русские. ворвались к нам в бункер, дали нам пизд@лей, было очень невкусно, но хватило всем...
угрюмый: - Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды!
vnik06: - Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?! - Спасибо, не надо — мы уже уходим... - Да что-то медленно уходите! Бесплатная идея сотовым оперторам: Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки! Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Разговор двух мальчиков: - А я скоро в школу пойду! - Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет! - И что, ты жениться будешь? - Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы! - Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя? Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
N.Nadych: Если в слове "ВОДА" сделать четыре ошибки, получится "ПИВО"
shumilov3:
N.Nadych: Продается пистолет, пробег 15 человек. Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Лучше старенький ТТ, чем дзю-до и карате! Хорошо, что "Я выжил...", Плохо, что "...из ума!"
ZAV: - Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ? - Что? все сразу? вот суки. - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки — нас уже подвозили. На дискотеке парень познакомился с девушкой. После танцев приглашает её к себе. Она: — Зачем? — Ну, попьем чайку. Взяли такси, поехали. Проезжают мимо аптеки. Она: — Притормозите, надо зайти. — Зачем? — Надо к чаю кое-что купить. Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет! Она: У меня дырка для сережки болит. Он: Для какого ещё Серёжки? - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.
vnik06:
dii: Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. ============ Сын отца спрашивает: - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. ============ Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину! Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу! Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли? ============= 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!), 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?), 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..), 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!), 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.), 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!), 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?), 8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей), 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю), 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) ============== Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Москвич: Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Москвич: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..
vnik06: 10 советов пьяному мужчине Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. 1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална — главбух». ПРОДОЛЖЕНИЕ
Москвич: Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, шо она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Москвич: - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.
Сергий: Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
N.Nadych:
Москвич: А теперь считает инженер (не побоюсь этого слова) ПВО... Квадратный корень из 25=5,(при этом считаем, что 5 копеек равно корню квадратному из 25 копеек.))) Вот по этому мы еще попадаем... Куда нужно), если убрать лишнее равенство...
Москвич: Азимут 135 удаление 30. Азимут 132 удаление 25, азимут 130.удаление.. Седьмой, открой дверь кабины. И что? Седьмой - первому ... Вертушка села у нас на площадке.. Первый - седьмому. Да вы там что О... ели? Пауза... Мы так работать не можем... у нас местник 20 км... (Из личного опыта).
N.Nadych: Периодическая система алкогольных элементов. Подбор подходящей выпивки http://www.korova.ru/humor/bodun.php
N.Nadych: Хот-дог
shumilov3: - Дорогая, я есть хочу! - ну, разбей себе два яйца! - Ага, может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне есть дала!
Фёdорыч: click here
vnik06: Сленг гастабайтеров Шайтан-баши — аццкий сотона. Аксакал-картон — пенсионное удостоверение. Урюк-трава — гербарий. Дебил-бахча — школа для умственно отсталых. «Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова. Мигай-арба — машина с мигалкой. Кальян-арба — паровоз. Ишак-базар — политические прения. Кирдык-арба — катафалк. Мошна-басмач — налоговый инспектор. Жиртрест-чайхана — «Макдональдс». Сакля-бабай — домовой. Кирдык-кино — боевик. Арматур-батыр — Терминатор. Саксаул-батыр — Буратино. Интернет-баши — провайдер. Портал-баши — модератор. Гламур-ханум — манекенщица. Гламур-гяур — гот. Ик-Пук-вода — кока-кола. Албан-базар — албанский язык. Шайтан-сквозняк — кондиционер. Шайтан-казан — плита. Гламур-акын — Сергей Зверев. Шайтан-труба — гранатомет. Шайтан-башмак — «Гриндерсы». Бурка-юрта — плащ-палатка. Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В. Крапивин, перевод. Шакал-арба — собачья упряжка. Шампур-батыр — ДАртаньян. Бабай-ханум — Баба Яга. Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин. Кирдык-оглы — полный песец. Понос-сарай — ресторан. Гуталин-малай — негритёнок. Нибельмес-малай — Незнайка. Аффтаген-акын — аффтар жжот. Кирдык-сарай — морг. Кирдык-кишлак — кладбище. Шайтан-батыр — назгул. Бабай-баши — Саурон. Арматур-акын — музыкант-металлист. Кизяк-арык — канализация. Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья. Шайтан-окно — ICQ. Сакля-бардак — вечеринка. Кирдык-бардак — after-party. Шайтан-халат — безвкусная одежда. Гудрон-ака — старый негр Ишак-матрос — зебра Колотун-ака — дед мороз Жилдас-автоген — змей горыныч Колотун-айран — мороженое. Колотун-кызым — Снегурочка. Кызым-балык — русалка.
dii: Прикольно - несколько слов, а в сочетании столько значений и еще помню, что Колотун-бабай-Дед мороз :-)
zverkov: http://www.satirograd.ru/2012/11/сказ-про-бойца-отставного-удальца/
Potapov V: 30 ПРАВИЛ #СТАБИЛЬНОСТИ 1. Не цитируй Конституцию - это экстремизм 2. Не цитируй Библию - это богохульство 3. Никто кроме Путина 4. Недоволен? Иди в мой суд 5. Полиция всегда права, все иные показания - попытка уйти от ответственности 6. Любое несогласие с полицейским - сопротивление законным требованиям 7. Суд всегда справедлив, не согласен - см. п.4 8. Снимать запрещено! 9. Собираться с друзьями запрещено - это массовые беспорядки 10. Если ты единорос - за любое преступление максимум условный срок 11. Своё мнение иметь запрещено - это экстремизм 12. Первый канал и НТВ говорят только правду 13. Бастрыкин не иностранный агент - это просто туристическая виза 14. Выборы всегда проходят честно, все нарушения - незначительные 15. Мы стали более лучше одеваться 16. Каждый кто имеет собственное мнение - бездельник и лучше бы шёл работать 17. Предъявлять документики надо по первому требованию спросившего 18. Чувства есть только у верующих. Чем агрессивнее верующие тем более у них ранимые чувства. 19. Точные науки в России развиваются. С божьей помощью. Аминь. 20. Пожары и потопы - природные явления. Никто не виноват. Мы будем молиться об упокоении душ усопших. 21. Любая критика любых действий российской власти внутри страны - происки иностранных спецслужб. 22. Любая критика любых действий российских властей извне - вмешательство в дела России. 23. Можно найти оправдание любым действиям Российских властей в Западном законодательстве - с 4 века по начало 20-го и сказать что у них точно так же. 24. Мы будем лидерами по инновационным технологиям. Для этого надо строить больше храмов. 25. Каждый несет свой крест - пенсионеры прожиточным минимумом, власть и церковь - яхтами и дворцами. Представляете как последним тяжело столько всего на себе нести? 26. Критика церкви - кощунство. Жаль пока не можем сжигать. А как сможем - сошлемся на западное законодательство 12-13 века. 27. Удостоверение прессы – нет, не видел 28. Православные попы бухими не сбивают людей "мерседесом", а причастившись, помогают им быстро попасть в Царствие Небесное. 29.Мнение, отличающиеся от мнения президента - экстремизм. 30. Борьба за права человека, борьба с коррупцией, отстаивание свободы слова – антироссийская деятельность в интересах Америки.
As on: Potapov V пишет: 3. Никто кроме Путина Владимир Путин тренирует пермский волейбольный клуб Суперлиги. И нет ощущения, что он там навечно...
Potapov V: As on пишет: И нет ощущения, что он там навечно... Почти как в футболе в своё время: " Гус Хиддинк сообщил о том, что покинет пост главного тренера сборной России по истечении нынешнего контракта"
As on: "Гус Хиддинк сообщил о том, ..." - ищщобы... Он человек западный и рыночный давно и прекрасно извещен, что ни один футбольный тренер сборной столько не получал А штрафные санкции по контракту ему не нужны даже при его, давно безбедной жизни...
Москвич:
ZAV: Расписание на декабрьские праздники; - 20 - подготовка к концу света, - 21 - начало конца света, - 22 - официальное празднование конца света, - 23 - конец конца света, - 24 - отдых после конца света, - 25-26-.... новогодние утренники ,ёлки... ...............Новый Год.
Nik54m: Разве Эсмарх жив?
As on: Nik54m "Разве Эсмарх жив?" Фиолетово. Главное - дело его живет!
Фёdорыч:
shumilov3:
EVгений: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
Nik54m: Стоял декабрь.Мужик бежал,И не было его ретивей.Он посинел и весь дрожал-Он был в одном презервативе!!
shumilov3: Мужчина продавцу в магазине: - Дайте мне веревку и мыло. - Вы что вешаться собрались??? - Нет, блядь, помоюсь и в горы! Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... - Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Чо - серьезно ??? - Да, нет, суки, с шуточками!!! Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках. - А ты чего это без косы? - Да я за компьютером...
shumilov3:
vnik06: Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии. Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода. Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! - Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка. Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!! - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат. - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
shumilov3: Конец света ничто по сравнению с концом КАНАЛИЗАЦИИ!!!!!
kropotin: vnik06 пишет: Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! - Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Баба не траханая
Степанов: Мужик на своем участке выкопал прудик, построил мосток, поставил шезлонг, столик... Как то идет с ведром к мостку, а в пруду девки, голые, много.. - а че, мужик, ты небось хочешь нас голыми увидеть...? Эт, мужик, дорого будет стоить... - нужны вы мне... я крокодила иду кормить
Фёdорыч: Из соцсетей..Статус.. У унитазов тоже будет праздник! Их НОВОГОДНИЙ тоже ждет СЮРПРИЗ! И вместо надоевших голых задниц- они увидят много новых лиц!!)))))
Геннадий Васильевич: Фёdорыч пишет: И вместо надоевших голых задниц- они увидят много новых лиц!!))))) Класс !!!
Степанов: - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не гунди! Просто дай мне минералки... - В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали? - По всей стране опрашивали людей: готовы ли они за Путина в огонь и в воду? Почти полтысячи набралось... Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Степанов: Цены на бензин выросли в связи с увеличением стоимости перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин
EVгений: Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Фёdорыч:
Nik54m: Зять лежит на диване, тёща глазеет телек, и вдруг заявляет:-Как я хочу,когда умру, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять соскакивает с дивана, быстро одевается,говорит ей: "За базар ответишь" и пропал. Неделю не было дома. Заявляется-не бритый,грязный,голодный. Перекусил,подзывает тёщу и говорит:"Дорогая тёща, как ты и хотела,чтобы тебя похоронили на Красной площади,я договорился! Правда есть одно условие!...-Какое?..Похороны завтра!!! Давай собирайся!....
Nik54m: Зять похоронил тёщу.Возвращается с кладбища домой,зашёл в чепок,обмыл это дело! Идёт,солнце светит,настроение отличное,душа поёт.И вдруг,с неба,пролетая над ним ворона,какнула и попала ему на голову.Мужик матюкаясь вытирает эту гадость и говорит:-Мария Ивановна,ВЫ что ,уже там?....
Фёdорыч:
Степанов: - Папа, а как становятся мамами? - Сынок, мама кусает папу в шею и папа становится мамой
zverkov: Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
EVгений: Загадки от дедушки Мороза Просмотров - [5367] Стоит в углу, а не наказан, И Путин по нему показан. (телевизор) Без рук, без ног, Реагирует на электрический ток. (гирлянда) Как же так могло случиться — Новый год нам в дверь стучится? (сломался звонок) Сидит мальчик во дому, Дяди ломятся к нему. (Один дома-1,2) Пришла красна девица, Сидит, ерепенится. Кто ей наливает, Зря время теряет. («Динамо») Не кряхтит, не сопит, не попискивает, А висит да прохожего подыскивает. (сосулька) Мимо зимнего салата Я без шуток не хожу: То на брюки опрокину, То лицом в нём полежу. (я) На вид отвратна, А пахнет приятно! (водка) Мал мужичонка, Да велика печёнка! (алкоголик Сивушов) Когда гости засыпают, Кто в стаканах допивает? (дети) Под снегом домик есть, А в нём всё вонь да шерсть. (берлога или теплотрасса) Что в холодильнике не утаишь? (правду) По горам, по долам Ходит сотня далай-лам? (Тибет) Что-то хлопнуло под носом. Не пойму, где низ, где верх. Чуть не кончился поносом, Наш китайский… (фейерверк) Волоса, волоса, Из волос глядят глаза. (Робинзон Крузо) Был он серым, неприглядным — Стал он белым и нарядным! Пятьдесят раз кувыркнулся — Серый белым обернулся! (ком белья в стиральной машине) Грязное одеяло К маю всех заколебало. (снег) Красавица в «Гетце», Пусти погреться! (щас) Зимой и летом его нету. (счастье в жизни) Кто стучится в дверь ко мне, А вчера был на сосне? (дятел) Зайчик пушистый, А хвоста нет, И в зубах волк. (помесь зайчика с ротвейлером) Пришёл дед На обед, Никому не нужен! Звали-то на ужин! (дед Мороз перепутал) Поглядели мы в окно — Аж глазам не верится! Всё вокруг серым-серо Всёх метёт .... (милиция) По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно! Ему человека поздравить, что тебе высморкаться! (дедушка Мороз)
Nik54m: Один требует денег, другой не дает. Кто из них жадный? М. Жванецкий
shumilov3:
zverkov: наши так не думают Юмашев, Познер, Абрамович, Швидлер
Степанов: - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
N.Nadych:
dii: Вот говорят – “Что русскому – хорошо, то немцу – смерть”. Но справедливо и обратное толкование. Обычный немецкий сортир для нашего человека может превратиться в орудие пытки, а то и казни… Навороченные европейские туалеты: как не попасть в беду. Кто не был в Европе, остерегайтесь навороченных, напичканных техникой туалетов, не по нашим мозгам они! Вот реальные истории, главные герои которых украинские/русские туристы. Одного украинского туриста вечером в Штутгарте малая нужда заставила зайти в общественный биотуалет на улице: аккуратная одноместная кабинка, напичкана всевозможной техникой, управляется компьютером. Нужно бросить в прорезь монету в 2 евро, автоматически открываются двери, загорается свет, заходишь внутрь, закрывается дверь, можно делать спокойно свои дела. Так и поступил наш герой. Теперь нужно выходить, а кнопки, открывающей дверь, нигде не видать. Инструкции тоже никакой нет. Ну и что теперь делать?! Турист пытается включить логику, как немцы могли написать программу: зашел, поднял крышку унитаза, воду слил, опустил крышку. Может, заело какой-то датчик? Повторил еще раз всю процедуру – дверь не открывается. Что мог забыть сделать? Может, руки помыть? Еще раз повторяет весь процесс: подносит руки к крану, срабатывает датчик, течет вода, потом автоматически выключается, бедолага смотрит с грустью на дверь. Не открывается. Перспектива ночевки в навороченном немецком толчке его явно не вдохновляла… Начал он кричать своему товарищу, оставшемуся снаружи. Просить о помощи. Товарищ стал пробовать дать туалету взятку, бросая в прорезь еще одну двухевровую монету , но… В туалете – человек, поэтому щель монетоприемника закрыта наглухо. На удары и пинки “газенваген” тоже реагировать отказывается. Товарищ плюнул на маразм ситуации и стал вызывать полицию. И тут запертый в сортире турист еще раз повторяет всю процедуру, моет руки и наконец-то подносит их к электрофену-сушилке. Сушилка выключается, и открывается дверь. Туристу из России, приехавшему во Францию, повезло еще меньше. Заплатив положенную сумму, турист и предположить не мог, что внутри кабинки все стерильно и чисто, и по привычке залез ногами на унитаз. В мозгах компьютера – нестыковка: отключен датчик пола, значит, человек покинул кабинку, но вода не слита – что-то не так! И компьютер включает санитарную обработку кабины. Мужик сидит, делает свои дела, а тут раз – отключается свет, и на него пенный душ из дезраствора как ливанет! Мужик спрыгивает с унитаза, и компьютер заклинивает окончательно: дверь закрыта, идет санобработка, но внутри кабинки появился человек! Компьютер зависает. Предварительно включив сушку кабины горячими струями воздуха. …Спасатели несколько часов резали проклятые двери автогеном, вытаскивая обезумевшую жертву биотуалета. Поневоле с любовью вспомнишь наш родной деревенский сортир на выгребной яме, с грубо пропиленной дыркой в щелистой дощатой двери и с очком в форме сердечка. Да, зимой могут замерзнуть некоторые незагоревшие части тела. Но зато и подляны никакой не будет! Что хочешь – то и получишь. В полном объеме. И без сюрпризов…
ITR: dii пишет: Навороченные европейские туалеты:
Фёdорыч: - Папа, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю ест твоя мама.
zverkov: Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Хуясе! И там я! В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! А я кaк домой зaхожу, тёще срaзу с порогa говорю: -- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, да и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: -- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям-aлкоголикaм?!
zverkov:
EVгений:
N.Nadych: Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет. НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Всяк хасид свою синагогу хвалит. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. Дорога рыбка к шабату. Мне с ним не детей обрезать. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться.
Фёdорыч:
shumilov3:
Степанов: ВВП собрался посетить Антарктиду. Пингвины в панике, но лететь стаей за вожаком все равно придется!
Степанов: Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!
shumilov3: Марсоход 'Феникс', с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...
ZAV:
dii: Мужики! Перед 23-м февраля купите себе: пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
zverkov: С ПРАЗДНИКОМ!!!
вш1: Сынку! С днём защитника Отечества тебя!!! Ну что Вы мама, тату! Может я ещё сдам экзамен и поступлю в институт!!!
Медведев-81: Пусь дети скажут... Артём (5,5 лет): — У тебя такая шустрая причёска сегодня... Артём (5,5 лет): — У тебя такая шустрая причёска сегодня... Прошу Леру (5 лет) убраться в своей комнате. Она мне выдаёт: — Мама, ты как злодейка из «Золушки»! У нас вчера вечер сладкоежки. Слышу, ребёнок бегает из комнаты на кухню. Спрашиваю: — Что у тебя там в руках за спиной? — Ну, мам... Просто пленительная сила белого шоколада покоя мне не даёт. Мне сын, когда я его ругаю за какую-нибудь проделку, всегда говорит: — Так надо было за мной следить! Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев): — Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали? — Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг... Паша (6 лет) читает текст. Смысл текста такой: росла мимоза, наступил мороз, мимоза сникла. Прочитал, начинаю допрос: — О чём прочитал? — Про мимозу... — Что с ней произошло? — На неё наступили... — Кто? Где ты это прочитал?.. — Вот, смотри... наступил мороз. На свой день рождения сделала сама торт и бабушка ещё один принесла. Пьём чай. Лиде (1 год 10 месяцев) тоже досталось немного вкусного. Тортики стоят на столе. Лида: — Поели все. Встаём все... А я останусь здесь. Племянница маме: — Мамочка, не бойся, это робот, он тебя не укусит, просто убьёт... Дочка (4 года 10 месяцев) играет в больницу. Выписывает своему плюшевому пациенту капли противоаппетитные... Спрашиваю: — А зачем ему такие? — Ну как, зачем? Чтобы он меньше просил кушать и не отвлекал меня своими просьбами покушать! Есть о чём задуматься... Я в шубе-чернобурке. Дочка (3,5 года): — Мама, какая у тебя шуба красивая! Как у скунса. Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала: «Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой. А если каждый конопат, Где на всех набрать лопат?» Здесь «добрая» Кира радостно подсказывает: — Надо по-очереди бить, значит! Ребёнок (3 года): — Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею! Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном (лет 4-6), ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает всё вокруг — обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой «маршрут» — кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит: — Так, мама, я сейчас начну ныть. Сын сейчас воспитывает в себе джентльмена: сумки мне носит, дверь в машине открывает... На днях перед пешеходным переходом берёт меня за руку и говорит: — Настоящий мужчина же должен старушек через дорогу переводить... Показывают мультик. Принц говорит принцессе: — Не могу я тебе подарить золото и бриллианты, не могу подарить тебе королевство. Могу подарить тебе только свою любовь. Таня (5 лет): — Нашёл, чем удивить. Приехали с дедом к внучкам. Давно не виделись. Мама в машине говорит Саше (6 лет): — Ну вот, Сашенька, теперь ты покажешь дедушке с бабушкой какая стала самостоятельная. — Так мне что, сейчас выйти из машины и до дома идти пешком? В субботу пошли с Ваней (3 года 9 месяцев) за продуктами. Решила пойти не как обычно ходим, а дворами. Идём, и Ваня, оглядываясь по сторонам, спрашивает: — Мама, а ты точно уверена, что эта дорога не в Дрекмор? Это из «Мишек Гамми» — город, где жили гоблины. Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем: — Попроси кушать, скажи «мяу»! Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: «Мяу!!!». Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит: — Это я кошке помогла — на хвост ей наступила! Девяностые. Залезаем с сыном (1,5 года) в переполненный трамвай. Девушка предлагает посадить его к ней на колени. Мелкий гладит варежкой её ножку в колготках и затягивает на весь вагон: — Ах какая женщина. Мне б такую-у-у-у! Очень популярный в те годы шлягер. Внучка боится темноты. Пытаюсь объяснить: — Юлечка, бояться не надо. Припомни, за все годы, что мы здесь живём ничего страшного здесь не появлялось. Юля показывает на живот беременной мамы: — А это? Доча в 3 года размышляла о будущем: — Вот вырасту и выйду замуж за принца!.. Ну, может быть, за мужика... Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг: — Какой красивый зайчик! Саша с обидой: — Это не зайчик, а лисичка. — А где же тогда у лисички хвостик? — спрашивает Таня. Саша через две секунды: — Где, где... на войне оторвало. Дети едят фрукты. Я нарезала им грушу кружочками, Вика сделала из них на тарелке снеговика. Просит: — Мама, сделай мне из яблока две палочки — для ручек снеговику. Сложно что ли — я сделала две палочки. — А теперь крошечных таких палочек. Десять. На пальчики! Учу с сыном стих и песни на 8 марта в сад. Он, видать, так проникся, что восторженно говорит: — Мама, я тебя так люблю, так люблю, я подарю тебе цветы! Знаешь сколько? — и видно совсем вдохновившись: — Четыре! Я только и смогла сказать, что мне и трёх хватит. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине (5 лет). Она возмущённо спрашивает: — А где же овощи? — Какие овощи? — Ну там колбаса, сыр... Даниил (3 года) ленится разговаривать. По любому случаю произносит отрывисто: — А а а, — очень похожее на воронье. Няня журит: — Даниил, ты как ворона. Надо разговаривать. На прогулке снегопад, аллея, тишина. Прямо над головой с дерева карканье вороны. Даниил, поднимая взгляд: — Данечка? На пляже с пятилетней внучкой. Переоделись, складываю вещи в сумку: — Юлечка, подай мне мой купальник, пожалуйста. Внучка берёт купальник: — На — сисильник, на — писельник. Внук с родителями в гости ко мне приехал, завтракаем. Просит бутерброд с сыром. На столе три вида сыров, спрашиваю: — Какой сыр хочешь? — Вон тот, с дырками. — Ты этот сыр любишь? — Нет, просто там сыра меньше! Пошли в спортивный комплекс на каток. Переоделись и вышли на лёд. Горит яркий свет, играет музыка, народу немного. Софья (4 года 10 месяцев): — Мамочка, а почему народу так мало? — Просто разделили людей, что бы не толпились, на разное время катания. Ребёнок: — Понятно, это для того сделали, что бы пока вон та тётя доползёт до стенки, об неё никто не споткнулся. Дочка звонит папе на сотовый телефон. Там говорят, что абонент временно недоступен. Папа приходит домой, а Марина ему заявляет: — Папа, а по телефону сказали, что ты недостойный абонент.
EVгений:
N.Nadych: Чисто одесские выражения - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - Не крутите мине мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
ZAV: ВЫ ТАКОЕ П Р Е Д С Т А В Л Я Е Т Е
Nik54m: Самая необходимая, на сегодняшний день, награда! click here
shumilov3: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:))
е512: Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный! Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
ZAV: е512 пишет: просто я свои не использовал".
е512: Немного из Бурятского: Негр - Гудрон-Баир Буратино - Батоха-ДВП
Panteley: е512 пишет: подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов К стати, не байка. Однажды мой сослуживец АСУшник, Серега Богданов, вернувшись с ЦОКа швырнул свой чемодан жене, мол на разбирай. И жена среди грязных носков и трусов обнаружила "пулеметную ленту" презервативов. Картина как говорят "маслом", сначала немая сцена, потом скандал (а Богдановы жили у меня за стенкой в сборно-щелевом бараке), потом чуть до развода и девичьей фамилии не дошло, тем более мужик три месяца дома не был.... Потом Серега, уже сам без жены, во внутреннем кармане кителя обнаружил такую же "ленту". Как то сидим курим в курилке, подё....ем Богданчика, а он: "....ну всё было, тем более что это Владимир, но чтобы домой такие сувениры тащить...". Народ не унимается, типа: " да ладно, чего там Серега, бывали, знаем, главное что ты других "подарков" жене не привез, этоже - Владимир!" Позже, через некоторое время выяснилось, что с ним учился один крендель, который так пошутил, и не только с Серегой, кому-то еще и подсунул любовных записок написанных женским подчерком....
е512: Теперь, в связи с вводом антитабачного закона, полицейские будут подкидывать сигареты, законопослушным гражданам!!!
kropotin: е512 пишет: с ним учился один крендель, который так пошутил, и не только с Серегой, кому-то еще и подсунул Он до дембеля дожил?
Panteley: kropotin пишет: Он до дембеля дожил? Вопрос сложный..: 1. Не знаю, был-ли ОН мобилизован? За себя отвечу, (как и большинство из нас) был добровольно призван через Советский РВК г.Красноярска....; 2. Были мы молодыми и дурными (не смотя на то что были офицерами) и дурачились как могли, в силу своих фантазий..., Эх с удовольствием, вернулся-бы хоть на минутку в то время.....; 3. Мой армейский приятель - Серега Богданов до сих пор ту ситуацию вспоминает со смехом..., у него сейчас 2 внучки и внук есть...; 4. Эх, господа (товарищи) офицеры! В жизни столько всего всякого произошло..., жаль внукам всего не расскажешь!
вш1: Мыкола, а що ты своей жинки подарував на 8 марта? О! Мой подарунок зайняв её на 4 часа! Так що ж ты ей подарував? Лист А-4! И с двух сторон написав "переверни меня"! Услышал на радио "Казак FM", так что это не украинский а кубанский юмор!!!
N.Nadych:
VStar76: коля, чёйто ты в 3 ночи решил пошутковать???????????
ZAV: Витя, это как раз наступило то время , когда должно появиться второе дыхание, а гонец - доставала еще не вернулся с поисков "живой воды"... Но в последнее время кроме Мыколы, ранней пташкой стал появляться и Воха,ну у него то понятно УСАДЬБА требует круглосуточного присмотра. ну и что бы не отходить от направления веточки -
kropotin: Panteley пишет: Вопрос сложный..: Вообще то я не про Серёгу, а про "кренделя"
N.Nadych: VStar76 пишет: коля, чёйто ты в 3 ночи решил пошутковать??????????? - Это у вас три, а у нас еле-еле час. Витя, прими для поднятия настроения: - Сарочка, вы так хорошо выглядите! - Это я ещё себя плохо чувствую... - Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... - Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мине голову... - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - это очень плохо. я поговорю с вашей женой. - ребе, вы говорили с моей женой? - да, я говорил с вашей женой. ваша жена говорила со мной. - ну и что, ребе? - я думаю, вам надо смириться. Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду? - Сёма, я тебе не шлюха... - Сара, а кто говорит за деньги? В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Прошлым летом на Екатерининской
Геннадий Васильевич: N.Nadych От души посмеялся над последним анекдотом.
N.Nadych: Геннадий Васильевич - Да на здоровье, смейся еще: Пациентка: - Профессор, мне раздеваться? Профессор: - Подождите, дайте я музычку включу. - Алло! Милиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! - Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А вам зачем?". - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! - Дорогая, я кажется заболел. - Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...
sobol: Коля! От тебя Одесой ароматит! Шоб ты был здоровенький!
rippa: Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Одна блондинка – другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых - Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
N.Nadych: sobol - А помнишь, Серега, как мы с тобой случайно, на встречных, пересеклись в Домодедово 8 августа 2009 г., когда я возвращался с 60-летия ГРТУ-КРТУ-КВКУРЭ ПВО. Держи еще за Одессу: На Староконном рынке ходит Фима с бабулькой. - Баба! Купи мне "Reebok"... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет... В маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Сергий: N.Nadych пишет: А помнишь, Серега, как мы с тобой случайно, на встречных, пересеклись в Домодедово 8 августа 2009 г., когда я возвращался с 60-летия ГРТУ-КРТУ-КВКУРЭ ПВО. В 2014 будет 65 лет. Пора собираться.
sobol: N.Nadych Конечно помню Крля, жаль времени не было чарку пропустить
Potapov V: В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... У души всего два органа чувств - сердце и жопа. “Нет” — значит нет. А вот “не-а” — значит да, но я пока повыеживаюсь… Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
N.Nadych: Пожилая еврейская пара вышли из поезда на полустанке,чтобы купить поесть. Абрам спрашивает у торговца, - СКОКА СТОИТ ВАША КУГИЦА? Торговец: "Десять рублей" Абрам: "СКОКА? ВОСЕМЬ? ДА Я ЗА ЭТОГО ШЕСТИРУБЛЁВОГО ЦЫПЛЁНКА И ЧЕТЫРЁХ НЕ ДАМ...САРОЧКА, У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА РУБЛЯ? ДАЙ ЭТОМУ ТОВАГИЩУ РУБЛЬ, ПУСТЬ ОН ТЕБЕ ДАСТ ПОЛТИННИК СДАЧИ... Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. - Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: - Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии? - Нет, но спросить я могу? - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
ZAV:
Степанов:
N.Nadych: Веселый инспектор ГАИ из Одессы. http://www.youtube.com/watch?v=9dyWSt_Bwqg&feature=player_embedded
Степанов:
N.Nadych: ZAV - Кажется, уже писал здесь, что в 80-х, в Одесском ВВОКИУ ПВО начальником лазарета был майор Смертин. - Рассказывали, что на прежнем месте службы, у этого доктора Смертина водителем скорой помощи был ефрейтор Гробовщиков.
ZAV:
ZAV: Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч,восхищаясь состоянием Волгоградских дорог.А впереди,со скоростью 200 км/ч,неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников...
ZAV:
Москвич: про (с маленькой буквы) Васильеву...здесь
Москвич: N.Nadych пишет: Кажется, уже писал здесь, что в 80-х, в Одесском ВВОКИУ ПВО начальником лазарета был майор Смертин. В 5-й бригаде в 82-году стоматологом был капитан Молибога. Зубы лечил удалением. Кажется тоже уже писал...
Nik54m:
N.Nadych: Древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Степанов: Говорят что это лучшая песня нашего времени http://youtu.be/ArDv71x1l6Q
sobol: А что, пожалуй и так! маладцы КВН-щики
N.Nadych: Самый глупый вопрос: Что будем пить?
N.Nadych: - Ежегодно 1 апреля в Одессе проводится фестиваль юмора и сатиры. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0 Юморина-2013, кстати, юбилейная, 40-я. Погодка была как по заказу, +18 в тени. Одесский муниципальный оркестр Саксофонист мне кивнул головой. Присмотрелся, это Миша Грунт, бывший сержант оркестра Одесского ВВОКИУ ПВО. Подайте полковнику китайской разведки... На марше - трубопроводчики. А это внучка предыдущего дедушки А на пл.Остапа Бендера (в горсаду, на Дерибасовской), очередь запечатлеть себя на 13-м стуле. На 1-м этаже этого дома жил Рома Кац (Роман Карцев), известный юморист, начинавший свою трудовую деятельность наладчиком машин на швейной фабрике "Авангард". Одна из концертных площадок на Пушкинской/Дерибасовская. Кстати, желтоватого цвета брусчатка этого участка мостовой была уложена немцами еще в 1913-м. Приморский бульвар, трофей 1854 г. - пушка с английского фрегата "Тигр", обстреливавшего Одессу, и севшего на мель. Мемориальная доска на доме (Екатерининская/Дерибасовская), где жил худрук театра музкомедии Михаил Водяной (Попандопало из "Свадьбы в Малиновке"). Промежду прочим он был членом ВКП(б) с 1947 г. и первым артистом оперетты, получившим звание народного артиста СССР. Современный ПОпандопало. Остап Бендер
Степанов:
Степанов:
Nik54m: Маленький мальчик проходит тест у психолога: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Художником, врачом или мойщиком окон. - Но... это же глупо, - удивился психолог. - Почему? Вовсе нет - я хочу видеть голых женщин. В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями: - Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами. - Черт, - ответил самый младший. - Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!
Степанов: Которые ЗА Путина - с шикарными сиськами Которые ПРОТИВ Путина - почти без сисек. Резюме: любите Путина и будете хорошо жрать
Степанов: Не-е-е-е, не ракурс. У нижней жизнь не удалась. Наверно недоедает. Вот и ищет хоть какого внимания, может покормят.... А верхние, такие сытые, литые.
Степанов: И чо? Тема раскрыта?
ZAV:
Степанов: Жестко
ZAV: Финская полиция по ошибке(а по ошибке ли?) включила Владимира Путина в секретный список разыскиваемых преступников.
Павлов: Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровате? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
N.Nadych: - Позавчера, состоялось "мероприятие" по случаю Дня войск ПВО, на котором кто-то из бывших сослуживцев рассказал забавный случай их жизни начальника курса факультета РТВ Одесского ВВОКИУ ПВО п/п-ка Присяжнюка В.А. - Дело было в 50-х годах, когда войска ВНОС преобразовали в войска ПВО. У бойца срочной службы Присяжнюка В.А. на внутренней стороне шинели (или бушлата), хлоркой была написана аббревиатура "ПВО", обозначавшая инициалы его ФИО на украинском языке (Присяжнюк Володимир Олександрович), он украинец, из Житомирской обл. - Кажется, во время строевого смотра, это было обнаружено, и на бойца Присяжнюка наехало начальство, за то, что он написал секретное название нового, только что учрежденного вида ВС. Надпись велели стереть (заретушировать). - Пы.Сы. Кстати, украинское "Присяжнюк Володимир Олександрович" читается в русской транскрипции как "Прысяжнюк Володымыр Олэксандровыч".
Степанов: Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
VStar76: http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM
Москвич: Степанов пишет: Которые ЗА Путина - с шикарными сиськами Мля, парни, уже готов был помацать эти гламурные сиськи, но, как узнал, что сиськи за Путина, захотелось помацать дойки за Росиию.
shumilov3: Поручик Ржевский выходит на балкон: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать, - по привычке отозвалось эхо.
Степанов: Упер с анекдот ру А давайте учредим церковь нормальных. Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Степанов: Упер, чо? Вот времена были... идешь в магазин с 10 рублями, приносишь: картошку, мясо, водку, конфеты, чай.... А сейчас что? видеокамер понаставили...
N.Nadych: В силиконовой долине кончился силикон.
kropotin: N.Nadych пишет: В силиконовой долине кончился силикон. Ага, весь ушёл на шоу вумен и голливудским звёздам на титьки.
угрюмый: Сборная России по хоккею - чемпионы мира,,,,,,,,,,,,,,
shumilov3:
dii: — Какую температуру… вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию… или по Фаренгейту… — По Менделееву… =================== Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего... =================== Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест. =================== Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми..
N.Nadych: - Мойша, ты знаешь, шо к нам в Одессу приезжает известный ученый Энштейн... - Кто это такой? - Это тот, кто изобрел таки теорию относительности - Теорию чего? - Баран ты, щас обьясню, ты помнишь Абрама, который жил напротив тюрьмы? - Ну да - Так согласно теории относительности, Абрам теперь живет напротив своего дома.
Степанов: СТАРИННЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА ДРЕВНЕЙ РУСИ Ащеул – пересмешник, зубоскал. Баба ветрогонка – вздорная (нар.) Баляба – рохля, разиня (арх.) Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.) Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться») (волог.) Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.) Безсоромна баба – бесстыжая (нар.) Белебеня – пустоплетъ (кур.) Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.) Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.) Божевольный – худоумный, дурной (стар.) Божедурье – природный дуракъ (стар.) Болдырь – пузырь, надутый (нар.) Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.) Блудяшка – гуляка (диал.) Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ») Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.) Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.) Буслай – мот, гуляка (др. рус.) Валандай – бездельник, лодырь (север.) Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.) Визгопряха – непоседливая девка (нар.) Волочайка – распутная жена (олон.) Вымесокъ – выродок (стар.) Выпоротокъ – недоносокъ (олон.) Вяжихвостка – сплетница (орл.) Глазопялка – любопытный (-ая) (моск., яросл.) Глуподырый (глупендяй, глупеня) – глупый (нар.) Грабастикъ – воръ, грабитель (диал.) Гузыня – плакса, рёва («разгузыниться» – расплакаться) Гульня – непотребная, гулящая баба Дитка – некошный, нечистый (кур.) Дуботолкъ (Дроволомъ) – дуракъ (нар.) Дурка – сумасшедшая, дура (укр.) Елдыга – бранчливый (нар.) Еропка – надутый, чванливый (тул.) Ерохвостъ – задира, спорщик (нар.) Ерпыль – малорослый, торопыга (пенз.) Ёнда (Шлёнда) – непотребная баба (арх.) Ёра – озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.) Жиздоръ – задира (раз.) Загузастка – круглая, толстая девка или баба (нар.) Задоръ-баба – бранчливая, бойкая (нар.) Заовинникъ – деревенский волокита (нар.) Затетёха – дородная бабища (нар.) Захухря – нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.) Кащей – жадный (стар.) Киселяй – вялый (пск., твер.) Колобродъ – шатунъ, бездельникъ (нар.) Коломесъ – вздор говорящий (нар.) Колотовка – драчливая и сварливая баба (орл.) Колупай – мешковатый, медлительный (нар.) Королобый – крепкоголовый, тупой, глупый (нар.) Костеря – брюзга, ворчунъ (нар.) Кропотъ – ворчунъ (стар.) Куёлда – сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.) Курощупъ – бабникъ, волокита (нар.) Ледаша детина – негодный, плохой (нар.) Лежака – лентяйка (ворон.) Лободырный – недоумокъ (нар.) Лоха – дура (пск., твер.) Лоший – дурной, плохой (костр.) Лудъ – дуракъ (отъ «лудить» – вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.) Любомудръ – любящий мудрствовать, затейный (др.рус.) Лябзя (лябза) – болтунъ, пустомеля (олон.) Мамошка – публичная женщина (диал.) Маракуша – противный человекъ (кандалакш.) Межеумокъ – человекъ гораздо средний (стар.) Михрютка – неуклюжий, неловкий (диал.) Младоуменъ суще – глуп смолоду (др.рус.) Мордофиля – чванливый дуракъ (стар.) Моркотникъ – человек безъ понятия (лешукон.) Москолудъ – шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.) Мухоблудъ – лентяй, лежебока (стар.) Насупа – угрюмый, хмурый (диал.) Насупоня – надутый, сердитый (нар.) Невегласъ – темный, невежа (др.рус.) Негораздокъ – недалекий (пск.) Неповоротень – неуклюжий (стар.) Несмыселъ – глупецъ (стар.) Нефырь – неугодный, непотребный (волог.) Обдувало – обманщикъ, плутъ (стар.) Обломъ – грубый, невежа (стар.) Облудъ – обманщикъ (др.рус.) Огуряла – безобразникъ («огурство чинить всякое» – безобразничать) (др.рус.) Окаёмъ – отморозок (стар.) Околотень – неслухъ, дурень (др.рус.) Остолбень – дуракъ (стар.) Охальникъ – безобразникъ (нар.) Пеньтюхъ – пузатый, жопистый (твер.раз.) Пехтюкъ – неповоротливый, обжора (пск., твер.) Печегнётъ – лентяй (нар.) Печная ездова – лентяйка (нар.) Плеха – женщина легкого поведения (стар.) Попрешница – спорщица (моск.) Потатуй – потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.) Похабникъ – ругатель, сквернословъ (стар.) Пресноплюй – пустобай, болтунъ (нар.) Псоватый – на пса похожий (нар.) Пустобрёхъ – болтунъ (нар.) Пустошный – пустой, глупый, зряшный (диал.) Пыня – гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.) Пятигузъ – ненадежный, попятный (нар.) Развисляй – неряха, рохля, разиня (моск.) Разлямзя – неповоротливый, вялый (пск.) Разноголовый – неразумный, недогадливый (помор.) Разтетёха – плотная, жирная девка, баба (нар.) Растопча – разиня, олухъ (тамб.) Расщеколда – болтливая баба (нар.) Рахубникъ – безобразникъ (рахубничать – безобразничать) (сев.) Рюма – плакса (отъ «рюмить» – плакать) Свербигузка – девка непоседа (нар.) Сдёргоумка – полудурокъ (нар.) Сиволапъ – неуклюжий, грубый мужикъ (нар.) Скапыжный – сварливый, вздорный (тарусск.) Скоблёное рыло – со сбритой бородой (стар.) Скаредъ – скупой, жадный (др.рус.) Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.) Сняголовь (Сняголовый) – головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить – безобразничать, хулиганить) (вят., перм.) Стерва – падаль, стервятина (др.рус.) Страмецъ – срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.) Страхолюдъ – урод (нар.) Суемудръ – ложно премудрый (др.рус.) Тартыга – пьяница, буянъ («тартыжничать – безобразить) (влад.) Телеухъ – олухъ, глупый (перм.) Тетёшка – гулящая баба (нар.) Титёшница – баба с большими титьками (моск.) Толоконный лобъ – дуракъ (отъ «толокно») Трупёрда – неповоротливая баба (диал.) Трясся – сварливая, вздорная баба (нар.) Туесъ – бестолочь (иносказ.) Тьмонеистовый – невежа (стар.) Тюрюхайло – неряха (кур.) Угланъ – повеса (вят., перм., каз.) Урюпа – плакса, замарашка, неряха (нар.) Фетюкъ – оскорбление в адрес мужчины Фофанъ – простофиля, дуракъ (орл.) Фуфлыга – прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» – шататься, жить за чужой счетъ) (нар.) Хабалъ – нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.) Хандрыга (ханыга) – праздный шатунъ (диал.) Хмыстень – вор (моск.) Хохрикъ – горбатый (нар.) Хобяка – неуклюжий неловкий (тул.) Чёртъ верёвочный – сумасбродъ (стар.) Чужеядъ – паразит, нахлебник (др.рус.) Шаврикъ – кусокъ дерьма (моск.) Шалава – дуракъ, глупый (перм.) Шалопутъ – беспутный, ветрогонъ (стар.) Шинора – проныра (кольск.) Шлында – бродяга, тунеядец (смол.) Шпынь голова – нечёсаный (нар.) Щаулъ – зубоскалъ (др.рус.)
Москвич: Загадка. Раньше была отдельная тема, но её не нашёл. Летчику, одному из первых Героев СССР, соответствуют около 3,5. Четырёхкратной олимпийской чемпионке около 30-ти. Героине Льва Толстого около 80-ти. Назовите вымышленный населенный пункт, которому соответствует примерно 2,5. Отвечаем по чесноку...
Москвич: Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Москвич: Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...
АКМ71: Москвич Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю)))
Степанов: Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!
Nik54m: Время идёт и требует новых подходов к решению старых проблем: Например, светофор для пешеходов: зелёный - человечек идёт, красный - стоит. Почему бы не изобразить на красном вместо стоящего человечка - человечка на костылях? Или более доходчиво - гроб. Чтобы люди аккуратнее переходили улицу. На пачках сигарет надпись «Курение убивает». Разве наших людей, которые с малолетства слышат ласковое: «Чтоб ты сдох!», этим испугаешь? Чего проще печатать на пачке стоимость похоронных услуг - тогда человеку захочется жить вечно! И он тут же бросит курить. По поводу нецензурной брани много дискутируют. А всего-то делов - ввести её в школах как обязательный предмет. Упорно заставлять учить. И тогда молодёжь нарочно будет изъясняться красиво. На сторублёвой купюре изображён Большой театр. Если это реклама - она бесполезна. А если рассуждать объективно, то изобразить надо фасад психиатрической больницы им. Ганнушкина. Потому что цены растут как сумасшедшие. Раньше в газетах была рубрика «Газета выступила - что сделано?». Сейчас надо заводить новую: «Газета выступила... На пятитысячной купюре - Хабаровск. Почему именно он - непонятно. Между тем из «Криминальных новостей» хорошо известно, что взятки чаще всего дают этими дензнаками. Поэтому, остерегая дающих и берущих, уместно было бы изобразить барак, лагерную вышку и охранника с автоматом. И сделать купюру не розово-радужную, а чёрно-серую, как арестантская роба. В армии опять появилась дедовщина. С этим пытаются бороться. А надо сделать так: пусть тот, кто называет себя «дедом», служит до пенсионного возраста. И проблема будет решена навсегда. Что касается выборов: если большинство россиян за отмену моратория на высшую меру наказания, а его не отменяют - значит, органы власти должны считаться выбранными, если за них проголосует меньшинство. Теперь о наболевшем - о ЖКХ, что расшифровывается как Жить Кому Хорошо. Решить эту проблему можно, если сделать, чтобы тем, кому жить хорошо, - стало жить плохо. И вот тогда ЖКП заработает чётко и слаженно. А кроме счётчиков по учёту расхода воды в домах - в кабинете премьер-министра надо бы поставить счётчик по учёту народного терпения. Чтобы он смотрел на него и думал: можно ещё тянуть или пора отправлять кого-то в отставку? Кстати, астрология, столь многих влекущая, совсем не используется в государственных интересах. А всего трудов-то - объявлять каждое утро, что всех, от Овнов до Водолеев, ждут успех и процветание. И народ поверит. Он у нас доверчивый - сколько уж лет верит во всякую ерунду!
Москвич: Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю))) а подробнее?
Москвич: Ах порутчик, сердцу не прикажешь! Так ведь и х--м мадам, особо не по командуешь...
Москвич: Хитрый военком назвал своих сыновей: Ира, Катя и Даша...
Москвич: Маша и Вискас ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
shumilov3:
Степанов: Галя, дивчина кровь с молоком, выходит замуж за мелкого негра и уезжает жить с ним в Африку. Из Африки приходит письмо: - Дорогие мама и папа, каждый вечер мой ненаглядный раздевает меня, кладет на спину, раздвигает мне ноги, голый залезает на шкаф и оттуда сигает прямо на меня. Я счастлива Через месяц молодоженам приходит письмо от родителей - Галя, срочно приезжай. Папка в тяжелом состоянии в больнице, он мудями в пол врезался.
Юрий:
Степанов: Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю
Степанов:
shumilov3:
Степанов: После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде. Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос: "ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?" НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.
N.Nadych:
N.Nadych:
АКМ71: Москвич пишет: Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю))) а подробнее? Молоков - 3,5; Сметанина - 30; Маслова - 70-80. ну и Простоквашино - 2,5
Степанов: Разведенные учительницы биологии и математики, и почему-то трудовик, вызывали в школу папу Васи Пупкина не после плохих отметок, а перед отличными.
shumilov3: Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Степанов: - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори, пока ты спала, я тебя уже накрасил..
shumilov3:
Potapov V: Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли! . . — А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь
N.Nadych: - Всего одна буква, а как много значит, - Спорт - Спирт.
е512: N.Nadych пишет: - Всего одна буква, а как много значит, - Спорт-Спирт. Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
е512: Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Стаб. фонда, Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Медведев-81: На сосне сидит мадам Ворона, В клюве сыр (увесистый кусочек — Ей вчера посылочку прислала Тётя Рая с самого Парижу. Половину съел супруг Зиновий (Он прожорлив с детства был не в меру) — Смёл продукт совместно с упаковкой Нет, шоб покусочно наслаждаться… Слава Богу, шо мадам Ворона Спрятала вторую половину — И теперь сидит на ветке гордо, Буржуазный сыр сжимая в клюве. Час проходит… Два… Ну, наконец-то! Не спеша, идёт мамзель Лисичка… Увидала на сосне Ворону… Нос зажала и рванула мимо! — Ой, я прям глазам своим не верю! - Выплюнула сыр мадам Ворона — Шо ли, не читали вы Крылова? Где, спросить имею, комплименты? Вам я говорю, мамзель Лисичка! Ну-ка, взад вернитесь сеймоментно! Шо ли мне заняться больше нечем? На сосне всю попу отсидела!… Шо я слышу? Сыр ужасно пахнет?! Вы его не хочете и даром… Знала бы, мамзель, шо вы плебейка, Плавленый сырок бы притащила! Сыр рокфор из самого Парижу! С родины Дюма и Лафонтена!… Ай, да шо я бисер мелко сыплю, Вы ж, мамзель, про них и не слыхали!… Ладно, сыр не хочете, а дальше? Я дождусь сегодня комплиментов! Типа «вы поёте превосходно», «Пёрышки — шарман» и всё такое… Ой, мамзель, ну шо вы там пыхтите? Почему не сделать мне приятно?… Да совсем почти уже не пахнет, Вот же наказанье, право слово! Муж дундук, словечка не дождёшься, Думала, хоть здесь меня оценят… Ай, не надо тут терять сознанье, Сыр как сыр, Зиновий жрал — не вякал… …Всё, подите прочь, мамзель Лисичка! Вы мине испортили всю басню… Видите ли, сыр ей не годится! Вот же, прости Господи, гурманша! В следующий раз возьму колбаску (Вы к какой имеете наклонность?) — Только уж слова-то подучите… Там, про красоту, про ум, про голос… …Охо-хо, наврал Крылов чего-то… Или звери совесть потеряли?… Полечу домой — спасать колбаску, Если не склевал еще Зиновий… Вот мораль: когда желает лысый Получить про кудри комплименты, Запасает пусть продукт получше — Врать задаром нету интерэсу…
ZAV:
Potapov V: Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма. На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!' Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» - Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
EVгений: Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Nik54m: Фаина Раневская Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким… Очень тяжело быть гением среди козявок. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. Воспоминания — это богатства старости. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются… Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. О женщинах и мужчинах: Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые! Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
N.Nadych: - Это не юмор: Юрист из Кении подала иск в Международный трибунал в Гааге на Италию и Израиль, "ответственных за распятие Христа" ===================================================== - Индидис обвиняет в гибели Христа императора Тиберия, прокуратора Понтия Пилата, Совет старейшин, царя Ирода, а также Италию и Израиль. - Истец утверждает, что доказательства вины перечисленных лиц содержаться в Библии. - Хотя большинство обвиняемых мертвы уже более 2000 лет, ответственность за их действия должны нести государства, в интересах которых было совершено это преступление. Адвокат убежден, что юридическими наследниками древних римлян и иудеев являются Италия и Израиль, где до сих пор действует римское право, в рамках которого был казнен Иисус Христос.
ZAV: Еду в автобусе.Лето. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: — Ни х@@ себе пробка!
Степанов: - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
zverkov:
N.Nadych: Может и не в тему, но... Заир. Медаль За супружескую верность. 1, 2 и 3 степень. (Республика Заир - название Демократической Республики Конго в 1971-97 гг.). Мужской тип медалей. Степень «золото», степень «серебро» и степень «бронза».
rippa: В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:-НУ ДАВАААААЙ РАСХУЯРЬ ТУТ ВСЁ!!!!
N.Nadych: rippa пишет: В магазине. - Их жизни, - Дочь моей знакомой, в магазине посадила 3-х летнего сынишку в корзину на колесах и поехала по рядам. Вдруг сынишка громко крикнул идущей впереди бабульке, - "Ну чего ты бл"дь стала!" Молодая мамочка в ахуе, но вспомнила, что это сынок просто повторяет ее слова, когда они едут на машине.
rippa: Лазбинев пишет: Матершинники У меня тут работник был 22 лет от роду, так у него как у Эллочки Людоедки , словарный запас 30 слов,из них не матом - тема, засада, палево, заноза .Матом кладёт не взирая на стар и млад.Зае... Устал ему по горбу давать. С женой разговаривает точно так же и песни такие-же слушает.Вот такое оно племя молодое. Мы по сравнению с ним агнцы Божии.
вш1: rippa пишет: Мы по сравнению с ним агнцы Божии Твоя правдв! На работе я за первые 10 дней наслушался столько слов российского разговорного жанра, сколько за всю службу в армии не слышал.
kropotin: rippa пишет: Вот такое оно племя молодое. Как ни странно - это племя у кого то училось, не у нас ли?
Фёdорыч: Цитата с Dromа: больше всего позабавила надпись на антифризе )) "Проглатывание вредно для здоровья,..... В случае проглатывания следует немедленно обратиться к врачу и показать ему упаковку" :D
ZAV: Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун
Potapov V: В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать... За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Сергий: rippa пишет: Мы по сравнению с ним агнцы Божии. Кто знает?
ZAV: — Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
ZAV: Алло, это женская консультация?? -ДА!! А педаль тормоза слева или справа??
ZAV: У меня соседка,снизу,такая образованная женщина. 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает...
Potapov V: Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала... Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад. Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены. Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Potapov V: Амстердам. Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Николай постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Николай быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.» Явка была провалена.
Степанов: - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
ZAV:
Москвич: От туда же.. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные... Быстро зажженное погасшим не считается. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную. Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.
ZAV: Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка... И недорого!)))
КБМ: История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».
Potapov V: Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
shumilov3: Новый русский под окнами роддома орёт: - За@бала! - За@бала! - За@бала! - За@бала! к нему подходит охранник его и говорит шепотом: - Борис Аркадьевич, не - За@бала, а Изабелла, Изабелла...
Nik54m:
Москвич: Из старенького: В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский , весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интелигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва !" Из-за его спины выбегает интелигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва ?!?!?!?" Интелигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Москвич: Из недавнего: Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!!!
Москвич: — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — БАБА У НЕГО ТАМ!!!
Степанов: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
shumilov3:
Калашников: shumilov3 Серёга, да тебе просто не вставляет, а так можешь нажить достаточное кол-во недоброжелателей. Ну мне тоже не вставляет и я не в их числе и не недоброжелатель вовсе я но кто знает. Люче выпить водки литр, легче с закусью в теме "гурман", а к пиву только в теме рыбалка а вяленная не ловиться.
Potapov V: Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…) Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет с@кс, пригласишь подругу - пьянка.
ZAV: -Почему во всем мире цены ПАДАЮТ, а в России растут!? -Ну должен же кто то оплачивать разницу В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное-подарить электрическую зубную щетку. ТЕПЕРЬ ЧИСТКА УНИТАЗОВ БУДЕТ ЗАНИМАТЬ СУЩЕСТВЕННО МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ Непереводимая игра слов... Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего! -Никогда не пытайся понять то , чего не можешь понять. -Не понял...? -И не пытайся!!!!
Москвич: ZAV пишет: Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное-подарить электрическую зубную щетку. А кразовский аккумулятор подарило?
ZAV: Москвич пишет: А кразовский аккумулятор подарило? Серега , а вот об этом почему то МОЛЧОК
shumilov3: И каждому по брульянту из коллекции васильевой
ZAV: - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
ZAV: Как я получила 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
ZAV: Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
ZAV: Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
ZAV: Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....
ZAV: Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Степанов:
ZAV: Так вот Ты каков ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!!!
Медведев-81:
ZAV: Когда .... Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!!
Степанов: Упер с анекдот ру Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
ZAV: Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
ZAV: Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
EVгений: Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит: - Давай как русские нажремся водки на стройке! - Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: - Стоять! Белый говорит: - Хелло! - Сам х$йло! Рубероид положи на место! В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было... ашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
ZAV: EVгений пишет: - Сам х$йло! Рубероид положи на место!
ZAV: 2014 год - год синей деревянной лошади..... встретим его достойно...... Кто синий,..... кто в дрова..!!!
EVгений: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
beloglasov: прочитал даже не поперхнувшись, здорово!!!
sobol: EVгений
Nik54m: EVгений пишет: Г0Р9NСЬ. Горжусь!
Москвич: А если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится слово "пиво".
Москвич: Жаль, что баян. Уже было лет 5 тому. По рзеузльаттам илссоевадний одонго анлигсйокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в каокм проякде рсапжоолены бкувы в солве. Галовне, чотбы преавя и пслонедяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиаетм кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.
shumilov3: Самое интересное, что эти инглезе даже не подозревали о том, что русский мужик выпив 0,5 говорит ту же фразу проговаривая каждую букву, а его оппонент по бутылке его понимает!!! а после этого говорит фразу - ты мня увжашь! и наливает ещё!
Степанов: уперто Ехал как то в плацкартном вагоне с хором бабушек, две из которых играли на гармошке. Так вот, дембеля ехавшие в этом же вагоне, просили бабушек вести себя потише.
Алеша: Да, бабушки нынче ведут себя шумно...в санатории в Пятигорске бабульки до полуночи распевали на вечере под баян, потом сняли нескольких дедулек и пошли с песнями в номера, соседей доводить... А на Кубе...аргентинские бабушки - это нечто, итальянцы рядом не стояли, собираются скопом и начинают болтать, причем очень громко, перекрикивая друг друга с диковатым смехом, да еще их магнитофончик что то латинское поет...все это не только на пляже, но и в отеле...примерно так же отрываются и приехавшие на отдых канадцы...русские, украинцы и белоруссы вели себя очень пристойно... "Круче" всего себя ведут конечно, это сами кубинцы...их никто не переплюнет в пьяной гулянке, даже я ох...ел...
полная версия страницы