Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет. НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Всяк хасид свою синагогу хвалит. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. Дорога рыбка к шабату. Мне с ним не детей обрезать. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться.
Фёdорыч:
shumilov3:
Степанов: ВВП собрался посетить Антарктиду. Пингвины в панике, но лететь стаей за вожаком все равно придется!
Степанов: Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!
shumilov3: Марсоход 'Феникс', с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...
ZAV:
dii: Мужики! Перед 23-м февраля купите себе: пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
zverkov: С ПРАЗДНИКОМ!!!
вш1: Сынку! С днём защитника Отечества тебя!!! Ну что Вы мама, тату! Может я ещё сдам экзамен и поступлю в институт!!!
Медведев-81: Пусь дети скажут... Артём (5,5 лет): — У тебя такая шустрая причёска сегодня... Артём (5,5 лет): — У тебя такая шустрая причёска сегодня... Прошу Леру (5 лет) убраться в своей комнате. Она мне выдаёт: — Мама, ты как злодейка из «Золушки»! У нас вчера вечер сладкоежки. Слышу, ребёнок бегает из комнаты на кухню. Спрашиваю: — Что у тебя там в руках за спиной? — Ну, мам... Просто пленительная сила белого шоколада покоя мне не даёт. Мне сын, когда я его ругаю за какую-нибудь проделку, всегда говорит: — Так надо было за мной следить! Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев): — Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали? — Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг... Паша (6 лет) читает текст. Смысл текста такой: росла мимоза, наступил мороз, мимоза сникла. Прочитал, начинаю допрос: — О чём прочитал? — Про мимозу... — Что с ней произошло? — На неё наступили... — Кто? Где ты это прочитал?.. — Вот, смотри... наступил мороз. На свой день рождения сделала сама торт и бабушка ещё один принесла. Пьём чай. Лиде (1 год 10 месяцев) тоже досталось немного вкусного. Тортики стоят на столе. Лида: — Поели все. Встаём все... А я останусь здесь. Племянница маме: — Мамочка, не бойся, это робот, он тебя не укусит, просто убьёт... Дочка (4 года 10 месяцев) играет в больницу. Выписывает своему плюшевому пациенту капли противоаппетитные... Спрашиваю: — А зачем ему такие? — Ну как, зачем? Чтобы он меньше просил кушать и не отвлекал меня своими просьбами покушать! Есть о чём задуматься... Я в шубе-чернобурке. Дочка (3,5 года): — Мама, какая у тебя шуба красивая! Как у скунса. Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала: «Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой. А если каждый конопат, Где на всех набрать лопат?» Здесь «добрая» Кира радостно подсказывает: — Надо по-очереди бить, значит! Ребёнок (3 года): — Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею! Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном (лет 4-6), ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает всё вокруг — обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой «маршрут» — кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит: — Так, мама, я сейчас начну ныть. Сын сейчас воспитывает в себе джентльмена: сумки мне носит, дверь в машине открывает... На днях перед пешеходным переходом берёт меня за руку и говорит: — Настоящий мужчина же должен старушек через дорогу переводить... Показывают мультик. Принц говорит принцессе: — Не могу я тебе подарить золото и бриллианты, не могу подарить тебе королевство. Могу подарить тебе только свою любовь. Таня (5 лет): — Нашёл, чем удивить. Приехали с дедом к внучкам. Давно не виделись. Мама в машине говорит Саше (6 лет): — Ну вот, Сашенька, теперь ты покажешь дедушке с бабушкой какая стала самостоятельная. — Так мне что, сейчас выйти из машины и до дома идти пешком? В субботу пошли с Ваней (3 года 9 месяцев) за продуктами. Решила пойти не как обычно ходим, а дворами. Идём, и Ваня, оглядываясь по сторонам, спрашивает: — Мама, а ты точно уверена, что эта дорога не в Дрекмор? Это из «Мишек Гамми» — город, где жили гоблины. Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем: — Попроси кушать, скажи «мяу»! Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: «Мяу!!!». Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит: — Это я кошке помогла — на хвост ей наступила! Девяностые. Залезаем с сыном (1,5 года) в переполненный трамвай. Девушка предлагает посадить его к ней на колени. Мелкий гладит варежкой её ножку в колготках и затягивает на весь вагон: — Ах какая женщина. Мне б такую-у-у-у! Очень популярный в те годы шлягер. Внучка боится темноты. Пытаюсь объяснить: — Юлечка, бояться не надо. Припомни, за все годы, что мы здесь живём ничего страшного здесь не появлялось. Юля показывает на живот беременной мамы: — А это? Доча в 3 года размышляла о будущем: — Вот вырасту и выйду замуж за принца!.. Ну, может быть, за мужика... Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг: — Какой красивый зайчик! Саша с обидой: — Это не зайчик, а лисичка. — А где же тогда у лисички хвостик? — спрашивает Таня. Саша через две секунды: — Где, где... на войне оторвало. Дети едят фрукты. Я нарезала им грушу кружочками, Вика сделала из них на тарелке снеговика. Просит: — Мама, сделай мне из яблока две палочки — для ручек снеговику. Сложно что ли — я сделала две палочки. — А теперь крошечных таких палочек. Десять. На пальчики! Учу с сыном стих и песни на 8 марта в сад. Он, видать, так проникся, что восторженно говорит: — Мама, я тебя так люблю, так люблю, я подарю тебе цветы! Знаешь сколько? — и видно совсем вдохновившись: — Четыре! Я только и смогла сказать, что мне и трёх хватит. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине (5 лет). Она возмущённо спрашивает: — А где же овощи? — Какие овощи? — Ну там колбаса, сыр... Даниил (3 года) ленится разговаривать. По любому случаю произносит отрывисто: — А а а, — очень похожее на воронье. Няня журит: — Даниил, ты как ворона. Надо разговаривать. На прогулке снегопад, аллея, тишина. Прямо над головой с дерева карканье вороны. Даниил, поднимая взгляд: — Данечка? На пляже с пятилетней внучкой. Переоделись, складываю вещи в сумку: — Юлечка, подай мне мой купальник, пожалуйста. Внучка берёт купальник: — На — сисильник, на — писельник. Внук с родителями в гости ко мне приехал, завтракаем. Просит бутерброд с сыром. На столе три вида сыров, спрашиваю: — Какой сыр хочешь? — Вон тот, с дырками. — Ты этот сыр любишь? — Нет, просто там сыра меньше! Пошли в спортивный комплекс на каток. Переоделись и вышли на лёд. Горит яркий свет, играет музыка, народу немного. Софья (4 года 10 месяцев): — Мамочка, а почему народу так мало? — Просто разделили людей, что бы не толпились, на разное время катания. Ребёнок: — Понятно, это для того сделали, что бы пока вон та тётя доползёт до стенки, об неё никто не споткнулся. Дочка звонит папе на сотовый телефон. Там говорят, что абонент временно недоступен. Папа приходит домой, а Марина ему заявляет: — Папа, а по телефону сказали, что ты недостойный абонент.
EVгений:
N.Nadych: Чисто одесские выражения - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - Не крутите мине мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
ZAV: ВЫ ТАКОЕ П Р Е Д С Т А В Л Я Е Т Е
Nik54m: Самая необходимая, на сегодняшний день, награда! click here
shumilov3: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:))
е512: Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный! Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
ZAV: е512 пишет: просто я свои не использовал".
е512: Немного из Бурятского: Негр - Гудрон-Баир Буратино - Батоха-ДВП
Panteley: е512 пишет: подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов К стати, не байка. Однажды мой сослуживец АСУшник, Серега Богданов, вернувшись с ЦОКа швырнул свой чемодан жене, мол на разбирай. И жена среди грязных носков и трусов обнаружила "пулеметную ленту" презервативов. Картина как говорят "маслом", сначала немая сцена, потом скандал (а Богдановы жили у меня за стенкой в сборно-щелевом бараке), потом чуть до развода и девичьей фамилии не дошло, тем более мужик три месяца дома не был.... Потом Серега, уже сам без жены, во внутреннем кармане кителя обнаружил такую же "ленту". Как то сидим курим в курилке, подё....ем Богданчика, а он: "....ну всё было, тем более что это Владимир, но чтобы домой такие сувениры тащить...". Народ не унимается, типа: " да ладно, чего там Серега, бывали, знаем, главное что ты других "подарков" жене не привез, этоже - Владимир!" Позже, через некоторое время выяснилось, что с ним учился один крендель, который так пошутил, и не только с Серегой, кому-то еще и подсунул любовных записок написанных женским подчерком....
полная версия страницы