Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...
АКМ71: Москвич Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю)))
Степанов: Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!
Nik54m: Время идёт и требует новых подходов к решению старых проблем: Например, светофор для пешеходов: зелёный - человечек идёт, красный - стоит. Почему бы не изобразить на красном вместо стоящего человечка - человечка на костылях? Или более доходчиво - гроб. Чтобы люди аккуратнее переходили улицу. На пачках сигарет надпись «Курение убивает». Разве наших людей, которые с малолетства слышат ласковое: «Чтоб ты сдох!», этим испугаешь? Чего проще печатать на пачке стоимость похоронных услуг - тогда человеку захочется жить вечно! И он тут же бросит курить. По поводу нецензурной брани много дискутируют. А всего-то делов - ввести её в школах как обязательный предмет. Упорно заставлять учить. И тогда молодёжь нарочно будет изъясняться красиво. На сторублёвой купюре изображён Большой театр. Если это реклама - она бесполезна. А если рассуждать объективно, то изобразить надо фасад психиатрической больницы им. Ганнушкина. Потому что цены растут как сумасшедшие. Раньше в газетах была рубрика «Газета выступила - что сделано?». Сейчас надо заводить новую: «Газета выступила... На пятитысячной купюре - Хабаровск. Почему именно он - непонятно. Между тем из «Криминальных новостей» хорошо известно, что взятки чаще всего дают этими дензнаками. Поэтому, остерегая дающих и берущих, уместно было бы изобразить барак, лагерную вышку и охранника с автоматом. И сделать купюру не розово-радужную, а чёрно-серую, как арестантская роба. В армии опять появилась дедовщина. С этим пытаются бороться. А надо сделать так: пусть тот, кто называет себя «дедом», служит до пенсионного возраста. И проблема будет решена навсегда. Что касается выборов: если большинство россиян за отмену моратория на высшую меру наказания, а его не отменяют - значит, органы власти должны считаться выбранными, если за них проголосует меньшинство. Теперь о наболевшем - о ЖКХ, что расшифровывается как Жить Кому Хорошо. Решить эту проблему можно, если сделать, чтобы тем, кому жить хорошо, - стало жить плохо. И вот тогда ЖКП заработает чётко и слаженно. А кроме счётчиков по учёту расхода воды в домах - в кабинете премьер-министра надо бы поставить счётчик по учёту народного терпения. Чтобы он смотрел на него и думал: можно ещё тянуть или пора отправлять кого-то в отставку? Кстати, астрология, столь многих влекущая, совсем не используется в государственных интересах. А всего трудов-то - объявлять каждое утро, что всех, от Овнов до Водолеев, ждут успех и процветание. И народ поверит. Он у нас доверчивый - сколько уж лет верит во всякую ерунду!
Москвич: Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю))) а подробнее?
Москвич: Ах порутчик, сердцу не прикажешь! Так ведь и х--м мадам, особо не по командуешь...
Москвич: Хитрый военком назвал своих сыновей: Ира, Катя и Даша...
Москвич: Маша и Вискас ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
shumilov3:
Степанов: Галя, дивчина кровь с молоком, выходит замуж за мелкого негра и уезжает жить с ним в Африку. Из Африки приходит письмо: - Дорогие мама и папа, каждый вечер мой ненаглядный раздевает меня, кладет на спину, раздвигает мне ноги, голый залезает на шкаф и оттуда сигает прямо на меня. Я счастлива Через месяц молодоженам приходит письмо от родителей - Галя, срочно приезжай. Папка в тяжелом состоянии в больнице, он мудями в пол врезался.
Юрий:
Степанов: Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю
Степанов:
shumilov3:
Степанов: После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде. Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос: "ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?" НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.
N.Nadych:
N.Nadych:
АКМ71: Москвич пишет: Ответ на загадку - Простоквашино Я так думаю))) а подробнее? Молоков - 3,5; Сметанина - 30; Маслова - 70-80. ну и Простоквашино - 2,5
Степанов: Разведенные учительницы биологии и математики, и почему-то трудовик, вызывали в школу папу Васи Пупкина не после плохих отметок, а перед отличными.
shumilov3: Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
полная версия страницы