Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори, пока ты спала, я тебя уже накрасил..
shumilov3:
Potapov V: Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли! . . — А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь
N.Nadych: - Всего одна буква, а как много значит, - Спорт - Спирт.
е512: N.Nadych пишет: - Всего одна буква, а как много значит, - Спорт-Спирт. Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
е512: Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Стаб. фонда, Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Медведев-81: На сосне сидит мадам Ворона, В клюве сыр (увесистый кусочек — Ей вчера посылочку прислала Тётя Рая с самого Парижу. Половину съел супруг Зиновий (Он прожорлив с детства был не в меру) — Смёл продукт совместно с упаковкой Нет, шоб покусочно наслаждаться… Слава Богу, шо мадам Ворона Спрятала вторую половину — И теперь сидит на ветке гордо, Буржуазный сыр сжимая в клюве. Час проходит… Два… Ну, наконец-то! Не спеша, идёт мамзель Лисичка… Увидала на сосне Ворону… Нос зажала и рванула мимо! — Ой, я прям глазам своим не верю! - Выплюнула сыр мадам Ворона — Шо ли, не читали вы Крылова? Где, спросить имею, комплименты? Вам я говорю, мамзель Лисичка! Ну-ка, взад вернитесь сеймоментно! Шо ли мне заняться больше нечем? На сосне всю попу отсидела!… Шо я слышу? Сыр ужасно пахнет?! Вы его не хочете и даром… Знала бы, мамзель, шо вы плебейка, Плавленый сырок бы притащила! Сыр рокфор из самого Парижу! С родины Дюма и Лафонтена!… Ай, да шо я бисер мелко сыплю, Вы ж, мамзель, про них и не слыхали!… Ладно, сыр не хочете, а дальше? Я дождусь сегодня комплиментов! Типа «вы поёте превосходно», «Пёрышки — шарман» и всё такое… Ой, мамзель, ну шо вы там пыхтите? Почему не сделать мне приятно?… Да совсем почти уже не пахнет, Вот же наказанье, право слово! Муж дундук, словечка не дождёшься, Думала, хоть здесь меня оценят… Ай, не надо тут терять сознанье, Сыр как сыр, Зиновий жрал — не вякал… …Всё, подите прочь, мамзель Лисичка! Вы мине испортили всю басню… Видите ли, сыр ей не годится! Вот же, прости Господи, гурманша! В следующий раз возьму колбаску (Вы к какой имеете наклонность?) — Только уж слова-то подучите… Там, про красоту, про ум, про голос… …Охо-хо, наврал Крылов чего-то… Или звери совесть потеряли?… Полечу домой — спасать колбаску, Если не склевал еще Зиновий… Вот мораль: когда желает лысый Получить про кудри комплименты, Запасает пусть продукт получше — Врать задаром нету интерэсу…
ZAV:
Potapov V: Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма. На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!' Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» - Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
EVгений: Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Nik54m: Фаина Раневская Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким… Очень тяжело быть гением среди козявок. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. Воспоминания — это богатства старости. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются… Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. О женщинах и мужчинах: Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые! Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
N.Nadych: - Это не юмор: Юрист из Кении подала иск в Международный трибунал в Гааге на Италию и Израиль, "ответственных за распятие Христа" ===================================================== - Индидис обвиняет в гибели Христа императора Тиберия, прокуратора Понтия Пилата, Совет старейшин, царя Ирода, а также Италию и Израиль. - Истец утверждает, что доказательства вины перечисленных лиц содержаться в Библии. - Хотя большинство обвиняемых мертвы уже более 2000 лет, ответственность за их действия должны нести государства, в интересах которых было совершено это преступление. Адвокат убежден, что юридическими наследниками древних римлян и иудеев являются Италия и Израиль, где до сих пор действует римское право, в рамках которого был казнен Иисус Христос.
ZAV: Еду в автобусе.Лето. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: — Ни х@@ себе пробка!
Степанов: - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
zverkov:
N.Nadych: Может и не в тему, но... Заир. Медаль За супружескую верность. 1, 2 и 3 степень. (Республика Заир - название Демократической Республики Конго в 1971-97 гг.). Мужской тип медалей. Степень «золото», степень «серебро» и степень «бронза».
rippa: В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:-НУ ДАВАААААЙ РАСХУЯРЬ ТУТ ВСЁ!!!!
N.Nadych: rippa пишет: В магазине. - Их жизни, - Дочь моей знакомой, в магазине посадила 3-х летнего сынишку в корзину на колесах и поехала по рядам. Вдруг сынишка громко крикнул идущей впереди бабульке, - "Ну чего ты бл"дь стала!" Молодая мамочка в ахуе, но вспомнила, что это сынок просто повторяет ее слова, когда они едут на машине.
rippa: Лазбинев пишет: Матершинники У меня тут работник был 22 лет от роду, так у него как у Эллочки Людоедки , словарный запас 30 слов,из них не матом - тема, засада, палево, заноза .Матом кладёт не взирая на стар и млад.Зае... Устал ему по горбу давать. С женой разговаривает точно так же и песни такие-же слушает.Вот такое оно племя молодое. Мы по сравнению с ним агнцы Божии.
вш1: rippa пишет: Мы по сравнению с ним агнцы Божии Твоя правдв! На работе я за первые 10 дней наслушался столько слов российского разговорного жанра, сколько за всю службу в армии не слышал.
полная версия страницы