Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
kropotin: rippa пишет: Вот такое оно племя молодое. Как ни странно - это племя у кого то училось, не у нас ли?
Фёdорыч: Цитата с Dromа: больше всего позабавила надпись на антифризе )) "Проглатывание вредно для здоровья,..... В случае проглатывания следует немедленно обратиться к врачу и показать ему упаковку" :D
ZAV: Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун
Potapov V: В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать... За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Сергий: rippa пишет: Мы по сравнению с ним агнцы Божии. Кто знает?
ZAV: — Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
ZAV: Алло, это женская консультация?? -ДА!! А педаль тормоза слева или справа??
ZAV: У меня соседка,снизу,такая образованная женщина. 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает...
Potapov V: Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала... Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад. Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены. Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Potapov V: Амстердам. Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Николай постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Николай быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.» Явка была провалена.
Степанов: - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
ZAV:
Москвич: От туда же.. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные... Быстро зажженное погасшим не считается. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную. Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.
ZAV: Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка... И недорого!)))
КБМ: История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».
Potapov V: Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
shumilov3: Новый русский под окнами роддома орёт: - За@бала! - За@бала! - За@бала! - За@бала! к нему подходит охранник его и говорит шепотом: - Борис Аркадьевич, не - За@бала, а Изабелла, Изабелла...
Nik54m:
Москвич: Из старенького: В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский , весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интелигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва !" Из-за его спины выбегает интелигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва ?!?!?!?" Интелигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Москвич: Из недавнего: Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!!!
полная версия страницы