Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — БАБА У НЕГО ТАМ!!!
Степанов: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
shumilov3:
Калашников: shumilov3 Серёга, да тебе просто не вставляет, а так можешь нажить достаточное кол-во недоброжелателей. Ну мне тоже не вставляет и я не в их числе и не недоброжелатель вовсе я но кто знает. Люче выпить водки литр, легче с закусью в теме "гурман", а к пиву только в теме рыбалка а вяленная не ловиться.
Potapov V: Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…) Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет с@кс, пригласишь подругу - пьянка.
ZAV: -Почему во всем мире цены ПАДАЮТ, а в России растут!? -Ну должен же кто то оплачивать разницу В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное-подарить электрическую зубную щетку. ТЕПЕРЬ ЧИСТКА УНИТАЗОВ БУДЕТ ЗАНИМАТЬ СУЩЕСТВЕННО МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ Непереводимая игра слов... Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего! -Никогда не пытайся понять то , чего не можешь понять. -Не понял...? -И не пытайся!!!!
Москвич: ZAV пишет: Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное-подарить электрическую зубную щетку. А кразовский аккумулятор подарило?
ZAV: Москвич пишет: А кразовский аккумулятор подарило? Серега , а вот об этом почему то МОЛЧОК
shumilov3: И каждому по брульянту из коллекции васильевой
ZAV: - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
ZAV: Как я получила 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
ZAV: Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
ZAV: Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
ZAV: Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....
ZAV: Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Степанов:
ZAV: Так вот Ты каков ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!!!
Медведев-81:
ZAV: Когда .... Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!!
Степанов: Упер с анекдот ру Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
полная версия страницы