Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: As on пишет: И нет ощущения, что он там навечно... Почти как в футболе в своё время: " Гус Хиддинк сообщил о том, что покинет пост главного тренера сборной России по истечении нынешнего контракта"
As on: "Гус Хиддинк сообщил о том, ..." - ищщобы... Он человек западный и рыночный давно и прекрасно извещен, что ни один футбольный тренер сборной столько не получал А штрафные санкции по контракту ему не нужны даже при его, давно безбедной жизни...
Москвич:
ZAV: Расписание на декабрьские праздники; - 20 - подготовка к концу света, - 21 - начало конца света, - 22 - официальное празднование конца света, - 23 - конец конца света, - 24 - отдых после конца света, - 25-26-.... новогодние утренники ,ёлки... ...............Новый Год.
Nik54m: Разве Эсмарх жив?
As on: Nik54m "Разве Эсмарх жив?" Фиолетово. Главное - дело его живет!
Фёdорыч:
shumilov3:
EVгений: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
Nik54m: Стоял декабрь.Мужик бежал,И не было его ретивей.Он посинел и весь дрожал-Он был в одном презервативе!!
shumilov3: Мужчина продавцу в магазине: - Дайте мне веревку и мыло. - Вы что вешаться собрались??? - Нет, блядь, помоюсь и в горы! Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... - Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Чо - серьезно ??? - Да, нет, суки, с шуточками!!! Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках. - А ты чего это без косы? - Да я за компьютером...
shumilov3:
vnik06: Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии. Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода. Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! - Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка. Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!! - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат. - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
shumilov3: Конец света ничто по сравнению с концом КАНАЛИЗАЦИИ!!!!!
kropotin: vnik06 пишет: Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! - Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Баба не траханая
Степанов: Мужик на своем участке выкопал прудик, построил мосток, поставил шезлонг, столик... Как то идет с ведром к мостку, а в пруду девки, голые, много.. - а че, мужик, ты небось хочешь нас голыми увидеть...? Эт, мужик, дорого будет стоить... - нужны вы мне... я крокодила иду кормить
Фёdорыч: Из соцсетей..Статус.. У унитазов тоже будет праздник! Их НОВОГОДНИЙ тоже ждет СЮРПРИЗ! И вместо надоевших голых задниц- они увидят много новых лиц!!)))))
Геннадий Васильевич: Фёdорыч пишет: И вместо надоевших голых задниц- они увидят много новых лиц!!))))) Класс !!!
Степанов: - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не гунди! Просто дай мне минералки... - В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали? - По всей стране опрашивали людей: готовы ли они за Путина в огонь и в воду? Почти полтысячи набралось... Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Степанов: Цены на бензин выросли в связи с увеличением стоимости перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин
полная версия страницы