Форум » Авто-Мото » У меня есть автомобиль 2. (продолжение) » Ответить
У меня есть автомобиль 2. (продолжение)
beloglasov: Что то зимняя спячка или чего другое.Зимой ни кто на мобиле не ездит?
Kommander: Ха! Мужики, а реально - нахрена все это? У японов в штатной комплектации только фальшфейер. Если машина загорится на трассе - никакой огнетушитель не поможет. Мож только если в пробке... Знак аварийной остановки - чистое вымогалово. Сколько раз было - ставлю, а его или ветром уносит, или наезжает кто-нить. Вот аптечка... Хотя тоже нахрен не нужна. Если болен - сиди дома, а если здоров - нахрена эта приблуда?
Лаус: Kommander Ха! Мужики, а реально - нахрена все это? а чтобы всех нас на бабки разводить, все таки рыночная экономика, кто то лабирует интересы бизнеса, а кто штрафы в пользу государства, одним словом круговорот,,,
Юрий: Красное лицо водителя больше не будет сигналом для гаишников печатькомментариитекстматериал размещен 18 октября 2010 в 20:19 Даже если водитель не держится на ногах и от него буквально разит алкоголем, его не смогут признать пьяным, пока не дадут дыхнуть “в трубочку” Как стало известно “МК”, Минздравсоцразвития внесло изменения в Инструкцию по проведению медицинского освидетельствования на состояние опьянения лица, которое управляет транспортным средством. И в первую очередь в документе речь идет о клинических признаках опьянения — бессвязной речи, не соответствующем обстановке поведению, дрожании пальцев рук, резком изменении окраски кожных покровов лица и т.д. Отныне все они не будут являться основой для выводов о состоянии человека. Заключение о том, пьян водитель или трезв, будет выноситься при положительных результатах определения алкоголя в выдыхаемом воздухе при помощи одного из технических средств измерения, проведенного с интервалом 20 минут. Допускается также применение разных алкотестеров с использованием их обоих при каждом исследовании, проведенном с интервалом 20 минут.
С.Сысоев: Panteley пишет: Зачем это надо и чем предусмотрено не знаю. Чем определено не знаю,но определено это точно.Эта вставка должна светится ,при попадания света,как жилеты и куртки.
NikolA: Занятно про знак аварийной остановки click here
Panteley: Россия построит сборочный автомобильный завод во Вьетнаме 2 ноября 2010 Россия хотела бы организовать на территории Вьетнама сборочные автомобильные производства. Об этом сообщил накануне президент РФ Дмитрий Медведев в ходе встречи с представителями российских и вьетнамских дел кругов в Ханое. «Мы хотели бы, чтобы во Вьетнаме более активно были представлены наши автомобили, самолеты, и хотели бы, чтобы была какая-то сборка», — сказал он. В то же время Д. Медведев отметил, что это «лишь один из небольших заделов», на основе которых необходимо развивать экономическое взаимодействие двух стран. «Сотрудничество должно включать и финансовую, и промышленную стороны», — заключил президент. Напомним, что во Вьетнаме уже действует предприятие по сборке грузовых автомобилей КамАЗ. Камский автозавод имеет сборочные линии также в Индии, Казахстане, на Кубе и в ряде других стран. А в прошлом месяце во время визита в Россию президента Венесуэлы Уго Чавеса обсуждался вопрос о строительстве в этой стране завода по сборке автомобилей Lada. Жалко Вьетнам, как они бл.... справятся с нашим автопромом?
вш1: Действие происходило в 2006 году. Вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны! По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска
Kommander:
bil: вш1 пишет: Пешеходы, будьте бдительны! По моему грустная история противостояния пешеходов и водителей, вот из-за этого появляются трупы пешеходов и уголовные дела на водителей, лучше не доводить так дела до абсурда, даже если переходит там где не положено, притормозить, пусть идет с миром
вш1: bil пишет: переходит там где не положено Да пусть переходит! Но пусть знает, что его так же как и меня за проезд на "красный" лишат прав на передвижение на пол года! Как минимум.
bil: Panteley пишет: Жалко Вьетнам, как они бл.... справятся с нашим автопромом? В Египте, Сирии справились, там уже давно собирают десятки
Алеша: bil пишет: В Египте, Сирии справились, там уже давно собирают десятки Чего то я в Египте десяток не видал, может они мне не попадались...такси у них в основном Мицубиси Ланцер, хотя встречаются и маленькие тойотки...
Panteley: Серёга! Ты видать, не там ездил..., ну имею ввиду - в Египте, а могет Египтяне "это самое...." выпускают, но не для себя... Мне тут на медни, пришлось проехаться в маршрутке (ПАЗ). Вот уж действительно, пока доехал до места, думал попал в Египет или вообще еще круче.... За рулем - овцеёб из солнечного чуркестана, который всю дорогу на "родной мове" не говорил, а орал по мобильнику, одновременно по пути со своими земляками перекрикивался, а правила дорожного движения для него по видимому вообще не писаны
krtu74u: Panteley пишет: правила дорожного движения для него по видимому вообще не писаны Так не будь равнодушным,сделай замечание и сообщи о нарушениях в транспортную инспекцию минтранса.
Алеша: Panteley пишет: а могет Египтяне "это самое...." выпускают, но не для себя... Могет...партию Мицубиси для такси они закупили,правда давно,уж больно они не новые...пора уже менять...
вш1: У Вас машина при -30 заводится? А хрен её знает! Она не открывается!
Алеша: вш1
bil: Алеша пишет: Чего то я в Египте десяток не видал Серега есть они http://autorambler.ru/journal/events/26.03.2009/560948518/
sokol: Нэмного юмора, да Сочинские гаишники. Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: * Ну? * Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. * Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. * А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. * Так жарко же. * С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. * Это где такое сказано? * В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. * Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: * Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. * Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. * Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. * За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. * Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. * Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. * Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. * Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: * Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! * Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. * А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. * Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? * Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. * Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. * Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. * Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: * Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? * Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. * Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. * Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. * Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. * А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? * Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. * А где вы видели, чтобы я управлял машиной? * Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. * Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. * У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. * Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
NikolA: Сан Саныч, это не немного юмора. Это полная ржачка. Обеспечил хорошим настроением на весь день.
полная версия страницы